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以十年、五十年甚至五百年这样恨下去，为什么仇恨可以大到这种地步呢？

观音：所以唐三藏去取西经他就是想指望这本经书去化解人世间的仇恨。

至尊宝：明白！

（朝三位强盗）

我要留下来因为还有事情等着我去做，你们自己跑快一点去投胎吧。这辈子我害你们被人砍了一刀，希望下辈子有机会可以还！

菩提：要还就还三刀！

至尊宝：怎么说都行，亲爱的葡萄！

三强盗：我们走了，再见！

至尊宝：再见，不送了！　”

台词句句刺激着我，我头疼欲裂，我给堂姐游嘉芯打电话：“姐，我觉得我是个已经死掉了的人。”

游嘉芯懒得理我：“死了的人是不会来大姨妈的。”

好了，这下世界上最理解我的人也不理解我了。我再次躺回床上，想着发烧时那个“梦”。

我不信自己会那样结束自己的生命。

不过如果是那样也可以说通了自己为什么会重生，因为前世我已经死了啊。

晚上我和戚斯年通电话时，我问他：“你觉得我像是会自杀的人吗？”

“说什么呢。”

“就是随便问问，比如说遭遇了什么打击啊，你觉得我会选择自杀吗？”

他想了想：“不会吧？不像啊？”他随即问我：“你生什么病了？”

“你想多了，我就是看了电影，有点感慨，”于是我把我的遭遇瞎编成一部“来自巴基斯坦的不知名的电影”给他讲：“有个女人遭遇了车祸，回到了小时候，结果有天她午夜梦回，发现自己其实出车祸并没有死，她是自杀死的。但是她又是个很坚强的人。你觉得她为什么前世会自杀？”

“不知道，电影怎么说的？”他想也没想就问我。

“你想一想啦！”

“。。。。。。她残疾了？受人威胁？”他开始瞎猜：“猜不出来，你告诉我结局啊。”

“不想告诉你，我要睡了。”

没等他说话，我就挂了电话，我心情烦躁的不行，我一边想知道自己前世到底怎么死去的，一方面我害怕知道——我怕我真的自杀了。

我很爱戚斯年，爱到愿意为了他献出生命，可是不代表我会因为他的离世而做出这种傻事。我和他前世有太多的误解，我们在一起时太年轻太多的冲动和自以为是。

他是我青春里，剪不去的一段，仿佛在我生命的布匹上密密麻麻的缝了起来，剪不断理还乱，我爱他，后来恨他。

我却从不后悔遇见他。

我想起“我”说的那句话：“来世，再也不想爱他了，太累了。”

我明知我会这样做，可是还是深深的刺激到了我——如果，这就是来世，我却还是义无返顾的，把他融入了我的生命。

前世很多事我已不得而知，他爱过我，也背叛过我，正如我也深深地伤害了他，那么此生，我能避免这些事情的发生吗？

周日妈妈开车送我去学校，我的思绪还没有理清楚，但是生活必须要继续，无论怎么样，我得好好学习，拿个像样的文凭，毕竟堂姐或者戚斯年那样的苦，不是每个人都吃的下来。

我的大脑里全部都是周星星说的话：“不过我真的不明白，恨一个人可以十年、五十年甚至五百年这样恨下去，为什么仇恨可以大到这种地步呢？”

那真的是恨吗？

世上没有无缘无故的恨，只有把爱熬成了恨。恨就像是七伤拳，伤了别人，也伤了自己。因为你最恨的那个人，一定是你曾经最爱的人。

我永远无法忘记前世的某一天，我的航班刚刚落地，我还在机场打车，就接到了朋友的电话：“戚斯年要结婚了。”

“恭喜恭喜。”我不知道自己是怎么保持冷静的说出这句话，“帮我凑个份子吧，我就不去了。”

或许社会真的能把我们的心变得冰冷坚硬。

他要结婚了，显然，新娘不是我。

他会牵着她的手，在亲友的见证下，说出：“我愿意。”

他要和她生儿育女，共度余生，缠绵悱恻或是举案齐眉。

曾经一想到这里我就难过得无法呼吸，可是真的到了这么一天，我却还是平静的祝福。

只有在午夜梦回，我才会想起多年前他的侧脸，阳光透过教室的玻璃窗照在他美好的脸上，他笑了一下。他就在我的右边，我只要一扭头，就能看到他。