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连自己也不愿再同情这未能悟彻所引起的伤心。更哪能捉住一管笔去详细写

出自怨和自恨呢！

是的，我好象又在发牢骚了。但这只是隐忍着在心头而反复向自己说，

似乎还无碍。因为我并未曾有过那种胆量，给人看我的蹙紧眉头，和听我的

叹气，虽说人们早已无条件的赠送过我以“狷傲”“怪僻”等等好字眼。其

实，我并不是要发牢骚，我只想哭，想有那末一个人来让我倒在他怀里哭，

并告诉他：“我又糟蹋我自己了！”不过谁能了解我，抱我，抚慰我呢？是

以我只能在笑声中咽住“我又糟蹋我自己了”的哭声。

我到底又为了什么呢，这真好难说！自然我是未曾有过一刻私自承认我

是爱恋上那高个儿了的，但他之在我的心心念念中怎地又蕴蓄着一种分析不

清的意义。虽说他那顾长的身躯，嫩玫瑰般的脸庞，柔软的嘴唇，惹人的眼

角，是可以诱惑许多爱美的女子，并以他那娇贵的态度倾倒那些还有情爱的。

但我岂肯为了这些无意识的引诱而迷恋到一个十足的南洋人！真的，在他最

近的谈话中，我懂得了他的可怜的思想；他需要的是什么？是金钱，是在客

厅中能应酬他买卖中朋友们的年轻太太，是几个穿得很标致的白胖儿子。他

的爱情是什么？是拿金钱在妓院中，去挥霍而得来的一时肉感的享受，和坐

在软软的沙发上，拥着香喷喷的肉体，嘴抽着烟卷，同朋友们任意谈笑，还

把左腿叠压在右膝上；不高兴时，便拉倒，回到家里老婆那里去。热心于演

讲辩论会，网球比赛，留学哈佛，做外交官，公使大臣，或继承父亲的职业，

做橡树生意，成资本家……这便是他的志趣！他除了不满于他父亲未曾给他

过多的钱以外，便什么都是可使他在一夜不会做梦的睡觉；如有，便也只是

嫌北京好看的女人太少，让他有时也会厌腻起游戏园，戏场，电影院，公园

来……唉，我能说什么呢？当我明白了那使我爱慕的一个高贵的美型里，是

安置着如此的一个卑劣灵魂，并且无缘无故还接受过他的许多亲密。这亲密，

自然是还值不了在他从妓院中挥霍里剩余下的一半多！想起那落在我发际的

吻来，真又使我悔恨到想哭了！我岂不是把我献给他任他来玩弄我来比拟到

卖笑的姊妹中去！然而这又都只能把责备来加上我自己使我更难受的，因为

假设只要我自己肯，肯把严厉的拒绝放到我眸子中去，我敢相信，他不会那

样大胆，并且我也敢相信，他之所以不会那样大胆，是由于他还未曾有过那

恋爱的火焰燃炽……唉！我应该怎样来诅咒我自己了！

三月十四

这是爱吗，也许要爱才具有如此的魔力，不是，为什么一个人的思想会

变幻得如此不可测！当我睡去的时候，我看不起美人，但刚从梦里醒来，一

揉开睡眼，便又思念那市侩了。我想：他今天会来吗？什么时候呢，早晨，

过午，晚上？于是我跳下床来，急忙忙的洗脸，铺床，还把昨夜丢在地下的

一本大书捡起，不住的在边缘处摩挲着，这是凌吉士昨夜遗忘在这儿的一本

《威尔逊演讲录》。

三月十四晚上

我是有如此一个美的梦想，这梦想是凌吉士所给我的。然而同时又为他

而破灭。所以我因了他才能满饮着青春的醇酒，在爱情的微笑中度过了清晨；

但因了他，我认识了“人生”这玩艺，而灰心而又想到死；至于痛恨到自己

甘于堕落，所招来的，简直只是最轻的刑罚！真的，有时我为愿保存我所爱

的，我竟想到“我有没有力去杀死一个人呢？”

我想遍了，我觉得为了保存我的美梦，为了免除使我生活的力一天天减

少，顶好是即刻上西山好，但毓芳告诉我，说她所托找房子的那位住在西山

的朋友还没有回信来，我又怎好再去询问或催促呢？不过我决心了，我决心

让那高小子来尝一尝我的不柔顺，不近情理的倨傲和侮弄。三月十七

那天晚上苇弟赌着气回去，今