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都推想到极端了，那又只是用了她一个人的自以为冷静和深刻的眼光来断定

的。所以她只觉得这生活很无意思，很不必有，她固执的屡次向自己说：“顶

好是死去算了！”

她哭了半天，她仿佛已决定。她总以为过不了许久，她就会死去的。她

并没有想到出门，却在无意中把衣服换停当了。她自己又觉得好笑了起来，

未必这就是死去吗？而且这死的方法很使她踌躇，她愿意再等两天，看能够

向什么地方设法十几块钱。除了海，她是不愿自杀的。这也可以说她不愿在

又可以被救的方法中去尝试。于是她又躺下了。她把一件一件的衣服脱下，

撩在地上，撩在椅上，撩在床头，她又看见满屋子的紊乱情形，换下几天的

脏衣服，什么报纸呀，扯乱的纸屑呀，梨皮呀，新旧的，也陈设满屋子，她

又觉得实在不愿再蹬下来了。但又无处可走。所以这天的开始的日记是仍然

继续写了好些：

“我决定了，总有一天我会自己死去的。死，死于我是很自然的事，我

自己很知道世界上也不会有一个人来惊诧。我不是生活得很久长了吗？而且

毫无乐处，永无乐处。我死去了，也只是我自己的休息，我是很不愿再过问

这世间的事了的。我也不有一丝的怨意来对这世界。世间本有许多幸福的事

的，就是说对我也并不见得会坏于别人。所差异的，是别人有那柔美的心，

他能享受他的好处，和忍受他的坏处。我呢，我是太看清了，我无须乎那完

美的命运，我相信把世间所有的荣幸都来加之于我了，我仍然还是只能像如

此一样毫无所得。从前我恨命运，觉得是命运播弄了我，因为我懂得我并不

是超人，我之所以成为一个现在的我，完全是受了一切环境的支配，我常常

希望我是一个生长在乡下，生活在乡下，除了喂养牲口，便不能感受其他的

人。然而现在我还有所怨恨吗？不啊。而且我还很安于现在呢，我并不希望

我能像其余女人一样会安享那些福气。我觉得我很懂得，我很能秤出这世间

一切所谓情感的人性，我便很应满足这生活。虽说我将死去，为这而死，也

并不会含了什么世间的仇与爱。实在只是因为我要休息了，我不能刻苦下去。

我所负担的苦，实在是太重了。

说到苦，我又觉得很可笑，有什么苦呢，我并不苦，我只是无味罢

了！……”

二

第二天早上，伊萨还没醒，便有一个轻轻的声音在门上弹着了。

“伊萨，伊萨！”

伊萨跳起来，披一件衣服去开门。于是那漂亮的小章便挨了进来。伊萨

又蜷进被窝，睡着不肯起来，她忽然想到，她眼睛一定很红，她怕被人看出

她曾哭过来。小章被那在地板上跑着的一双小腿惑住了，他只逗着说：

“起来吧！起来吧！我不信那被窝会那样可恋！”

伊萨喜欢把自己一人关在房子里，但小章尽不走。她又不愿给人以难堪，

只好起来陪小章坐。反而她比小章说的话还多，直到下午四点钟了，来客才

算肯站起身说走。伊萨也不留，只说自己也倦了，不是还可陪他出去玩。于

是在吃晚饭后，她又在静寂的灯下，来继续她的日记了：

“不知为什么，我常常对人总抱着歉。想不出顶好的办法来。譬如小章

来，我是懂得他意味的。我觉得他很可怜，然而那可怜却不能打动我的心，

对于这些事我了解得比他太多了。他连想能引起我有捉弄他的冲动也没有。

我又不好十分决绝他，只好不给他一种机会，看到他失意的又走回去，真觉

得很负咎。又仿佛希望他再转来，转来我也许会给他一点好处。其实，我很

可不必为这些来担心了。我并不是一个娼妓，我无庸去敷衍许多人。我应当

有我的意志成立。我很可以有权利把那些我不喜欢的人叉出去。但是我不能，

我总觉得是我自己太不行了，为给别人暂时的满足，或保存一个美幻的梦想，

我应当扯谎，骗了人，觉得别人很快乐了