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我的身体将是世界上最美丽的化石，如果有人发现它的一天，但他却不知这个细小柔弱的骨骼有过多么荒凉的心灵，有过多么疲惫的惊恐。我毫无知觉地躺在化石的架上。我想，如果我有知觉的话，也许我的灵魂寄寓的另一条鱼，它看到了这具美丽的骨头，然后说：“哦！你在这里。我也许会有一点点喜欢。”

我想，如果我还是心痛

我想，如果有一天我发现我不是自己

会不会，向深远而黑暗的深渊潜去，会不会在冰冷孤独而干净的世界里，重新找到。

3月4日

如果天上我说谎，我不得不说谎。记得我也有过发誓类型的话语，但渐渐找到一点感觉了。实在是没必要。

3月4日

凌晨的时候，便坐在舞池里，音乐里，一切动的东西，眼前流转的游鱼，一般的各色男女，包括那些惴情的歌声已不使我毫无感觉地静静呆在那里，偶尔的想起来心中有一些舒服。

不要渴望我，心热地对待谁，因为那对我来说，是一种永不可能回复的损害。

全部的溜冰馆里，都是各色各样的鱼，我只不过是其中奇怪的一只。我不知自己什么时候怎样就成一只奇怪的鱼鱼。

狐狸受了伤害，这个世界只要你有丝毫的动静，就会有人来损害你。

好了，我再也不能说话了，我由如炎热的狐狸变成了一只逃遁的伤心的冰冷的鱼。

你们该满足了吧？

你们这些都是衣冠禽兽。

不要希冀我对你们一点点好，痴心妄想。

3月4日

是不是海中有鱼鱼能听得懂的音乐？使他们获得那样强大的快乐，那样一致的狂热，那样面无表情又有风情万种的舞蹈？鱼在这里多么美丽？好像他们都是上帝，救世主。而这种音乐是人听不懂的。

这里所多的，不是氧气，而是一种无形的巨大的而且深邃和谐得令人不可思议的东西，以致全世界没有人可以洞彻它，连我也不例外。

我在舞池中，简直是徜徉显得笨拙不堪，像一条快死的失去灵气的鱼，虽然渴望，却舞蹈不起来，怎么也听不懂这宇宙的玄音。

我想，我如果是一个人，也许会。我想，如果更暗一些，也许会。

3月4日

我无论如何讨厌笑声，尤其是取笑痛苦的人。因此我对一切处于震荡的欢乐的笑声中的宫殿都可以嗅到一种即将腐朽的气息，并且极力地想回避。我对我从前生活的环境，感到一种记忆的羞耻，并没有一点感情的铭记，因为他们根本不懂。

这里，也许将来的一天也会是我不堪回首的坟墓。也有可能，它的美丽印在我的脑中，因为也许我可以轻易是忘记，也可以被这个城市轻易地忘记。。。

我喜欢每个陌生的地方，那里没有一个可认识的人，没有一点回忆的负担，没有一点怀念的霉臭成牵绊的深重，只有新奇与可以任意，思考的感觉。并且可以使我沉默。。。

大海，也并不是纯净的地方，只是我觉得这对于我来说，毕竟无足轻重。

3月4日

我所知道的，一是我什么都不知道，二是我不是个好东西。

我总是伥然落失地觉得心中有可以填补的东西，又总是无比落寞地否定，因为我想，即使我的心装下那么个实实在在的东西，我也仍不会感到快乐，因为我的冷寞客不下的不只是我的热量还有他人对我的关怀。

我会感到无比的歉疚。所以我一直这样独自。

也许是上天注定的。

独自，就是我的定义，也是我存在的意义。

我无限温情地珍惜着我自己，舔着我自己。。。

3月4日

我曾舍弃过许多东西，那些使我为心过委屈过的东西，正是我一直在躲避的一些东西。

我希望这样的事情不要再发生，虽然它的发生仍旧日以继夜，无可避免。我于是欣然接受的，只剩下我的直觉之外存在，而其他，什么都不要去追随，我写下的，我定然是不可能看到的。

我也不伤害谁，谁不要听我的唠叨，除了一些神，让我说的话渐渐的连惊奇一同失去。剩下的悔罪来由我承受。

我的话，包括发誓只系于我的生前身后，我的报应。

我所不能舍弃的，是那么时常吹指我的心的凉风，使我在淡淡的日子进而不致于太腐臭。