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的时候，总是扯着喉咙，尖锐的声音，如果不是知道是自己发出来的，还以为是汽车的鸣叫，刺耳的可以。

日子过的不闲不淡，只是偶尔会有些恍惚，有些想念……这些想念有时会很短，有时也会很长，飘飘忽忽的，叫人心里着实的不好受。

鸡还没有叫，早早的就起了床，随便拿梳子梳了一下头发，就出门了，早班车，总是开的很早，路上零零星星的，就那么几个人，如果不是路灯照着地面，将黑暗赶开些，或许，我会觉得这是一部灵车，上来的，是在人世间走丢的灵魂，等待着被阴间的使者寻回，坐着车，去到应该去的地方。

光开始回到人间的时候，路上的人多了很多，急着上班的急着上班，急着上学的急着上学，等在站头的人，有的等的不太耐烦，有些嘻嘻哈哈的，倒也不觉得多难过，时间对他们而言，或许还有很多，不需要赶，不需要拼，享受就好。我觉得好笑，真的很好笑，笑着笑着，我就哭了，不知道为什么，眼泪就这么下来了。我知道我知道理由，可是我不想去想，不想，真的不想。

车子进了站，本来等待的人们，突然间壹哄而上，我并不知道上来了多少人，我只是一再的喊“上来的人，买票，刚上来的，买票啊买票……”

钱从别的地方递过来，我拿过，询问去哪里，然后登记，手上，嘴巴没有闲下来。

一只很细长的手伸过来，说“我要去……三张票……”那手指很漂亮，纤长白皙，看着好眼熟，我低头看看自己的手，突然想哭，是啊，太漂亮了。

我抬头看看了他，就哭了。

他显得很是不安，说“我只是要买票，您别哭啊……”那张脸很干净，很明朗，记忆中好像也有这样的一张脸，也曾经对我说：“三张票，终点站……”

记得那个男孩总是和两个女孩一起上车，他总是买三张票。他的手指也很纤长，也很白皙，递钱过来的时候，手很凉，但是看着他，却会觉得很温暖。他叫自己：阿姨……

我知道自己不该哭，可是眼泪我止不住，那孩子有点害怕的往后缩了缩。我快速的给了他票，继续喊着“没买票的抓紧买票，抓紧买票……”我知道我的情绪很失控，可是我真的受不了。

那天，司机师傅问我怎么了，我摇摇头，没有说什么。

那天，我跟人换了班，老板跟我说：你好好休息壹下吧。有叹息，可是我听不清。

那天，不知道怎么回的家。

那天，不知道怎么到了第二天。

我只知道，第二天，我辞了职。我受不了，再遇见那个孩子，再看见那个孩子。

我搬了家，或许，那叫回家。

很亮的房子，却很空，很空。很安静。东西不是很多，白色的主调，很明朗，很干净，也很伤感，就像一个很天然的灵堂，白色的调子，白色的仪式。

我静静的做好了早饭，楼上的男人，踩着步子，下来了。他没说什么，我也不知道该说些什么，这顿早饭，吃的有些压抑。

吃过早饭，他拿着包，出去了，我看着他出了门，关上了门。

心里很想哭，但是我没有眼泪，在这个房子里，我不想流泪，或者，我没有资格流泪。

在房子里，感觉暗的很快，尤其是进入那个房间的时候，感觉自己阴暗的不像是自己。

那是我孩子的房间，这个房间的布置很干净，我很喜欢干净的感觉，简单的事物，会剥夺我的眼球，生了他不久，我就布置了这样的一间房子，那时候，他还不能自己一个人睡，我就跟他说：诺，这是你的房间。

长大后，这成了他的房间，可是我却没有看见。等我看见了，这只是壹间房子，干净的布置。

墙角的钢琴被光亮撒着，很好看。轻轻的打开盖子，那黑白琴键，很美。

把手放在上面，音乐在指尖划出的时候，看着自己的手，纤长，白皙。

就跟他的一样。纤长，白皙……海，我的海。

镜子里的自己脸上有很深的皱纹，记得曾经的自己很是清丽，淡淡的笑，别人说，小晴，你长的真好看。

我的海很像那时候的我，很好看，长的真好看，真的很好看。

看看现在的自己，连自己也看不出来自己原来的摸样，难怪他会看不出是我，难怪呢。

我是一个母亲，不负责任的母亲，在我孩子还很小很小的时候，我离开了他，或者那叫丢弃更加的合适。那个男人不语的男人，是我的男人。

那时候的