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，我们既然已经分手了，你干嘛还要折滕我？你想回到我的身边我旁边的那个位置照样留着，反正我现在还是单身，拿到毕业证后年薪二十万，我就不相信养不起个你，我依然遵守我的承诺，不管过去发生过什么，不管你过去怎样，我依然会留在你的身边，和你共度余生的，只要你不要在伤我…别在虚伪的告诉我你曾经爱过我，你曾经为我付出过什么，更别说你还我，我不会在相信你的那些鬼话，如果你不愿意那也无所谓，你继续为你那一次三十一夜一百的微薄收入出卖你的肉体，继续出卖你的灵魂，我不会在逼你去找工作，也不会奢望你能给我什么，而我也不会在等你，我要重新振作起来继续寻找真爱，如果我找到了我照样会为她付出所有，而且还是以前为你付出的双倍，因为我的第一次已经不存在了，还有麻烦你把那个我父亲临死前留给他未来儿媳妇的那块玉佩和我用我外婆在我出生时给我的银链子加上我在连云港时含临死时留给我的水晶打成的东西还给我，因为那不属于你，其它的就是你双倍给我，我都不会要，因为那是我送给你的，你留个纪念吧，这三年的感情就让它过去吧

我真的很孤独

我真的很孤独

不知道从什么时候开始我开始觉得寂寞了，内心空荡荡的，就好象有很多的蚂蚁在心里抓挠。。。。。。

不知道从什么时候开始，我开始感觉自己好孤单，一个人望着天花板，不知道未来会是什么样子的，没有人关心，没有人爱，心里不知道该如何去面对，眼睛直直的盯着手机屏幕，好希望收到一条信息，哪怕是*催交话费的我也会感到欣慰，可是在盯着那七彩的荧屏等了很久也没有人给我打个电话，发条信息，手机的铃声对于我来说已经麻木了，为了安慰自己我把音乐开得很大声。。。

也许是因为我的生活太无聊的缘故吧，我感觉到自己活动的空间很狭小，没有朋友，也没有人聊，就好像全世界都将我抛弃了一般。。。

一个人坐在那漆黑的出租房内，周围的一切都是那么单调，一切都好像那么陌生。。。。。

不知道从什么时候起，我开始抽烟，开始喝酒，开始落魄，甚至颓废。。。。

白天因为上班的原因，我可以坐在交易大厅，看着那来来往往的人群，他们匆忙的来，又匆忙的离去，我好像空气一样，没有人在乎我，也没有人注意过我，仿佛发生在我身边的一切都与我无关，那段伤痛就好像刚发生的一样，在我眼前闪现，又好像离我很远，我仿佛成了空气，仿佛被世界淘汰。。。。

也许是因为白天的光线或者明亮的大厅，白天的我就是那样浑浑噩噩的度过，可是晚上，尤其是晚上，我开始害怕晚上，因为那迷茫的黑暗之中好象有什么东西在呼唤，在向我招手，那种恐怖就会油然而生，孤独就像海浪一样清洗这我心脏的那块土地，那种感觉真的很奇怪，寂寞就象浪涛一般象我涌来，我试图让自己忙起来，可是心中的那种慌乱让我有些迷茫，心跳动的很快，有时候甚至让我有些意乱情迷，出现一系列的幻觉，我很想在忙中摆脱那种困惑，可惜，我再怎么忙碌也无法摆脱心中空旷的阴霾，那种感觉就好像中了一种莫名的毒，让我浑身颤抖。。。。

腾然间，我发现自己变了，变得连自己都无法认识我自己了。。。。

腾然间，孤独的心跳催促我举步不前。。。。

我发现自己开始恐惧了，那是对黑暗的恐惧，对夜的迷茫，那种感觉就好像——怕。。。。。

有时候我在想自己以前是怎样度过的，甚至不明白自己为什么会有这样的心态。。。。。。

有时候，一个人坐在窗前发呆，我不明白自己到底在想些什么，那种强烈的感觉催促我疯狂的提起手中的笔在纸上写着那混乱的文字。。。。

和她分手以后，我发现自己变得很懦弱，懦弱的那么变态，我开始疯狂的曳自己的头发，开始疯狂的责问自己，忽然间觉得自己的内心那么寂寞，没有了以前的温柔，只有那心灵的浮躁，开始讨厌身边的每一个人，每一件事。。。。。

很想找个人倾诉自己的苦衷，很想知道自己那么痴心到底是为了什么，是哪无情的抛弃？还是那冷漠的心情？至今沃野想不明白。。

很想找个人谈心，可是在自己疯狂的发出信息后得到的却是那简单的几个回复，我不知道以前的自己为什么会有那么多的朋友，而现在却只有一个人的孤单，很想给与别人关怀，但我更想得到别人的关怀，那种绝望与迷茫一直充斥着我的心态，我开始陷入了孤单的逆境