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第39部分(第3/4 页)

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果,你陷入了进退两难,而且不知道该怎么去选择,那么,最好的方法就是什么也不要想,一往无前。”妈妈是对的,我决定了,还是去死吧。我这样想,于是对清风斩钉截铁的说,清风很意外,却还是赞同了我的想法,我很高兴,也很解脱,因为,能够得到她的赞同和肯定,是一件幸福的事。

我转身要走了,清风问我,有没有什么想说的话,我停下脚步,猛然间很想哭,我很少流泪,伤感的时候也总是自己找个没有人的角落抽一支烟,想一想别的事平静一下心情,但此刻,有一份情感很难压抑。我扭过头,“清风,我可以抱一下你么?”清风一愣,继而笑了笑,点了一下头。我很感动,更多的是感激。我于是走回去,将她拥在了怀里。一时间,关于清风的回忆一片片一段段闪过脑海,内心之中有种东西是温暖的,我知道,这并不是真实的,这只是我心头世界的一种想象,但我很愿意告诉自己,自己是幸福的。泪水流下来,流过脸颊,晚风吹来很舒爽,泪水很冰凉。清风轻声的问我,“你不觉得应该说点什么吗?”我一时间不知道该说什么,只想起曾经说给她听的一句话,“假如有一天没有人再爱你了,那一定是我离开了。”说完,我放开手,转身走了回去,我不知道该去哪,点了一支烟,一步步走向死亡的感觉很特别,很释怀,觉得自己很帅。晚风伴着我,我想唱歌,流着泪放声歌唱。

死亡是必经之路,而自杀的方法却有很多种,记得有人说过,“我选择不了生死,却可以选择在什么地方,什么时候,用什么方式结束自己的生命。”最后,我决定了,还是从高一点的地方跳下来,痛苦少一点,虽然样子会很丑,但很方便,也不费事。于是,我爬上了寝室楼,六楼楼顶,足够高了。我站在楼的边缘,我花了一点时间,把兜里的半盒烟都抽完,想了很多事,我想死的时候是微笑的,于是,开始搜罗回忆里的很多笑话,还好,值得庆幸的是,我的笑话实在是太多了,而且不知为什么,每一个笑话都非常可笑。天有些微明了,是时候了,我这样想,然后直直的站在楼角。有人说,面对着下边直接跳的人会变得忧郁,所以我选择背对着。我闭上眼,告诉自己,“你困了,该睡觉了,背后是你的床和妈妈填的荞麦皮枕头,会很舒服,很舒服。”我向身后仰了去,失重。耳边是一声沉重的破碎声,我的最后的感觉是,自己的血肉,骨骼,神经系统,融入了一片土壤……

第三十一节 悲伤

长长的宁静,无尽的黑暗,我静止在一片水上,随着它的流淌缓慢的移动,不知会漂向哪里。空间变得无限宽广,我在时空的夹缝中游离,终于明白,以往对死亡和生存的理解都是错误的,死亡其实并不可怕,它就是一个地方,像是我们的家乡,无论你走多远,无论你离开多久,终究要回到那里,在那里,才能真正的感觉到生命的意义和价值。远处似有雷声,不,是悲鸣,命运背后会有种力量让你毫不犹豫,那悲鸣也不再感伤,是歌颂和赞扬。我不知道哪里是渡口,迎接我的又会是怎样的脸孔,于是开始等待,等待一个渡过这片荒芜净土的时刻。

似有光,犹若见强,我站起身,水上起涟漪,那光很远,我依着水流渐近,那是一个人,一个洁净的人,他望着我,微笑。这个人没见过,却似曾相识,是在前生么,我禁不住疑问,没有答案。他伸出手,指尖触到我的时候,却见他眉间一蹙,“你本不该回来,回去吧。”说着,渐渐的淡去了。我很疑惑,可就在此时,脚下的水一下失去了张力,瞬间,我沉入了水中,水很冰凉,猛地想起了一件事,刚才那个人,就是我自己。每一次,每一次都接我回来,或是送我离开,他的任务就是站在那里等,没有过多的话语,从不过问也不解释,人就是在一次又一次的顿悟中才能觉悟,这是必经的阶段,直到通晓了世上的所有真理,成佛就是终点……

我陷入了悲伤,但悲伤是命运……

有一种真理是这样的,为了不使命运过于惨淡,会在每次轮回的时候让人忘记很多。我堕入很深的水中,水的压力渐大,我挣扎着想呼吸,却压得喘不过气,这让人很难过,不过很欣喜的是,这种感觉很真切,丝毫不像是幻觉。而就在这时,我终于忍不住吸进了水,开始咳嗽起来,呼吸,是种很亲切的行动,它代表着我还活着……

眼睛睁开了,如同婴儿般,我贪婪的呼吸着,一如二十几年前刚刚从羊水中被接生出来时候,只是并没有哭,因为我学会了坚强的面对一切苦难和不幸。还躺在那古墓的青石地板之上么,很凉很硬。是什么压着我?我试着挪动了一下身子,原来是阿西压在了我的身上

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