第11部分(第3/4 页)

不知道，我这几天都没怎么睡过觉，我一直在等你，一直想跟你说清楚……”

“你说得很清楚了，我也听明白了。蒋秀博，做人没有你这么自私的。你觉得愤怒就要打人，你觉得愧疚就把你的过去搬出来希望博得我的同情？我不是三岁小孩，我没那么好骗。”

“清……”

“我叫毕清。蒋先生，你要说的话我都听清楚了，现在请你离开。”

他睁大眼睛看着我，目光里满是不可置信，仿佛不相信我会这么绝情。

我冷笑了一声。

作者有话要说：在这里我表明一下个人立场，家暴我是完全接受不了的=　=

☆、chapter19

初八，正常上班。

早上奉哥给我们发了新年红包，并给留在这里超过两年的员工涨了工资。

我又开始了按部就班的上班生活，每天骑着电动车在这个小小的城市里穿梭，把饭菜送到客人手上。

始终无法释怀。

就算蒋秀博再怎么说、再怎么解释我还是无法释怀。他不过是因为内心的愧疚因而想要得到我的原谅，而不是真正对他误解了我感到抱歉。

日子又遵循着之前的轨迹，开始滑动起来。

只不过，我再也不轻易去阳台了。

他每天都给我发短信，动辄十几条。我从不回复，但是也一直没有换号码。

我在享受这种有人低三下四求你回心转意的感觉。我故意这样吊着他，看他能坚持多久。

可是另一方面，当我逐渐冷静下来，我又有些自我矛盾起来。

我把他所有的缺点列举出来：家暴、多疑、不问青红皂白。我把他所有的优点也列举出来：温和、体贴、关怀、宽容。

我把我所有的优点列举出来：关心、理解、陪伴……好像我给他的，他都有给我。

那我的缺点呢？我不愿意去想这些，可是它就是那么存在在那里，并酿成了现在这样的局面。

我在这件事情上难道是绝对的正确吗？蒋秀博肯定做得不对，难道我没有错吗？

可是就算我真的有错他也不能那样对我！凭什么！

我开始一个漫长的自我省视的过程。我始终觉得他错的更多，他不应该那样对待我。如果不是以这个为前提，我连想都不想想。很简单的事情，如果不合适，分手就是了，干嘛还要想着自己做错了哪些地方？

他没有安全感。

我一直觉得安全感是一种很扯淡的东西，人都和你在一起了，为什么还是不能信任对方？我只不过一个晚上没回去，他为什么就怀疑我出轨？

一个晚上而已，他以为我会做什么对不起他的事情？笑话。

我不过就是没回家过年，他怎么就能把这件事情和甄优过来的事情混为一谈？简直毫无逻辑，简直荒唐可笑！

再看我。我从来都没有怀疑过他任何一个方面，就算是他父母上次来了，我也相信他能解决问题，从来都不觉得他会放弃我和他的感情。我能做到这一点，为什么他不能做到？

……等等。

上次的情况到底是什么来着？我心里也不确定起来。

打开手机，看短信记录。

我没有删短信的习惯，所以一直保存着。

一路往前……对，就是这个。

我发的是：【你妈是不是让你结婚呢？】

他回的是：【少抽烟。我会处理好我妈这么的事情的，我跟你保证。别担心。】

原来……那个时候他曾经出面安慰我，给我力量，让我相信他能处理好这件事情。

我捂住了脸。

原来……不是我没有安全感，而是他给了我安全感。

他的行动告诉我，这个男人，可以把我们出现的问题全部解决。

反观现在的局面……我呢？

我拼命甩头以抑制内心难过的感受。自我剖析是件非常折磨人的事情，比分手费的精力和感情更多。

让我想想……我一夜没回来，一个电话也没打给他，他因此等了一夜。后来又知道我没回家过年，进而联想到我和甄优一直待在一起。他的联想……没有漏洞。很合理。

来来回回想了还几次都是这样的结论。我忍不住难过的抱住了头。

为什么在这个时候要让我发现我做得不对的地方？这样的发现简直让人无法忍受。

其实是我没给他安全感，是吗？