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就有可能采取行动了。此刻，“紧张的感觉”往往被“愤怒的感觉”所取代。因为愤怒是指向当下的，所以比讲道理更有效。

另一个有代表性的案例是我在东方新天地的百米冲刺搭讪。行动之前由于某些原因我陷入了犹豫，但是激烈地奔跑之后，生理上的亢奋覆盖了心理上的软弱，那一刻的我虽然气喘吁吁却更想表达，而平静状态的我则是在恶性循环。

综上所述，紧张是人在内心冲突之时要保持现状以及回到过去的一种趋向，所以应对的关键不是平息冲突而是改变这种趋向，也就是说应该转化紧张而不是消除紧张。

愤怒或者亢奋通常都是不错的出口，甚至适度的嫉妒有时也可以被利用。关于行动之后的“儿童化”问题目前只能通过认知来解决。比如，多数人都会觉得一个成年男子说话“娘娘腔”是很恶心的，同样，“娃娃腔”其实也是个坏习惯，反正我一旦意识到之后很容易就克服了。这跟别人的认可无关，这是你和你自己的事情。

最后强调一句，因为人的适应性，所以任何没有及时转化为行动的不安会重新被习惯，这样的你就越来越难以改变了。

如何让她建立安全感

理性地分析搭讪，首当其冲的是安全感的建立。站在被搭讪的MM角度，当陌生男人过来讲话时，第一考虑的是自己是否安全而不是对方是否出色。

我们来归纳一下公共场合跟MM主动讲话的男人有几种可能：

一、劫财劫色，变态（花痴、暴露狂）

二、骗财骗色，马路求爱者（轻度不正常，想不开的人）

三、正常搭讪者（爱美之心人皆有之）

四、社会工作者（推销、调查、培训），求助者（问路、问时间、借手机等等）

以上排序，安全级别由低到高。

对于目前的社会，第三类正常搭讪者其实已经属于安全范围。

而多数搭讪者不能建立安全感的原因在于被误认为第二类甚至第一类人。

衣着、形象、场合、时机的选择不当都可以成为被误解的原因，但还有关键的一点，就是在这里要强调的：欲盖弥彰反而弄巧成拙。

一种情况是想通过扮演第四类人先接近对方，然后再转换角色达到目的。还有一种情况属于潜意识里残存的对搭讪的罪恶感，只敢以第四类的理由跟异性开始说话。

但毕竟最后都要把话题归结到要结识对方，结果就是反而让MM怀疑你的人品、动机、心理有问题，把你从第四类直接打入第一、二类。

搭讪者的这些错误都是主观上在掩饰自己，客观效果又分为两种：一种是装得太假，让MM一眼识破；另一种是装得太像，反而把自己套牢。

举个例子，一次搭讪班在新华书店训练，一位学员看上一个在数学类书架旁边的MM，他在MM左右逡巡了十几分钟，突然问出了个很深奥的数学问题，魔鬼老师听到当时两腿就

软了。还好MM比我坚强，像刘胡兰一样回答了三个字“不知道”，这次搭讪就夭折了。

陌生人交往的不安全感有两种可能，一种是对方身份本身，另一种是对方身份的不确定性。所以，尽早诚实地表明自己的目的，是建立安全感最有效的途径。

我自己的习惯通常就是直接告诉MM我是搭讪的，反而不会让她有更多猜想，有了安全感之后，MM才会有可能进一步观察你值不值得被接受。

如果万不得已要以第四类身份开头，我也会把问题和要求尽量简化，而且故意带点儿夸张的假，绝对不能太真。主动让MM看出我就是在找借口说话，然后在最短的时间恢复搭讪的本来面目。相反，转换真实意图的时间越往后，MM对我的信任感也越低。

当然，还有一部分保守的或者神经质的MM；即使面对正常的搭讪，也会横眉冷对甚至落荒而逃。遇到这样的挫折会促使一部分搭讪者不敢再表明自己的真实目的，但这绝对是个错误。人应该为自己存在，为能理解自己的人存在，而不是为误解自己的人存在。毕竟，通情达理的MM越来越多。我们为她们而搭讪，我们的搭讪方式也为她们而准备。

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搭讪时该怎么聊

我的总结是四个字——“少问多说”。

任何事情的结果都可以分成好中差三种，搭讪也不例外。

我们遇到的搭讪目标大致分三类，态度特别友好的，你怎么问都可以；态度特别恶劣的，你怎么说也没用；还有就是中间这部