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能。现在他没有任何目的地坐在我对面，给我刷牙。我宁可他打得我满地找牙，也不要这么离奇的事情发生。

我喷着牙膏沫说：“秦绍，你有什么阴谋，你直说。我受不了。你给我用的不是牙膏对不对？是不是染色剂？”

秦绍说：“我有这么幼稚吗？”

我说：“你不是刚给我放了水声吗？你还敢说你不幼稚？”

秦绍说：“我放这个是怕你害羞不敢上洗手间，得个膀胱炎又得住院。好心当作驴肝肺。”

做坏事被冠以美名这事儿我熟，以前我和秦绍相处时，我经常使这招，所以他说的这句“好心当作驴肝肺”，我直接过滤掉了。

我盯着秦绍，终于没话可讲，只好含着沫儿说：“秦绍，你太阳穴那里居然有颗痣。”

秦绍说：“你才知道啊，好歹在我身边也躺了四个月了，这么明显的痣才看见。”

我说：“你不也没看见我受伤的疤吗？”

秦绍突然把牙刷抽出来，看着我大声说道：“那一样吗？我的痣长脸上，你的疤在手臂里。”

我喷着沫儿也喊道：“你的意思是我长得黑呗，褐色的疤都不显。你还是嫌疤长得不够粗不够长啊？”

秦绍忽的拿起牙杯往我嘴里猛地灌水，我被呛得喝了一口。

我说什么来着，他就是没安好心。

刷完牙，秦绍拿着块湿毛巾出来，问我：“你洗脸怎么个程序啊？”

我说：“以前用洗面奶，现在将就着毛巾擦擦也行。”

他又问我：“不来点眼霜面霜精华素之类的？”

我说：“这些你留着用吧。我看你得多用点，听说最近男人做美容挺流行的。”

“呀，你脸上什么时候有眼纹了？”

“哪里哪里？”我着急地站起来照镜子。

秦绍扯了扯嘴角，得意地看着我。

你大爷的。

擦完脸，秦绍拿出勺子尝了一口粥后说：“味道不错，你尝尝。”说着就舀了口粥喂我。

我努努嘴说：“秦先生，麻烦换个勺子吧。”

秦绍举着勺子说：“你还嫌弃啊？我们两个人什么事情都干了，还要分勺子？”

我心里咒骂了他一句，说：“你不是一向洁癖的吗？我怕不小心用了之后，你到时候跑去干咳。”

秦绍点点头，说道：“我明白了。”说完他把勺子里的粥塞进了自己嘴里。

我刚想说这人怎么这么小心眼，连洁癖都说不得就要断我粮，秦绍的嘴就靠过来了。我没来得及反应，就感到嘴里除了有咸淡合适的小白粥还有秦绍的舌头。

当然我反应过来的第一件事情不是甩巴掌，因为我现在没有这个行为能力。我想做的第一件事是咬住他舌头不松口。可惜秦绍非常及时地撤退，且一脸无辜地坐了下来。

要搁十年前，我也许对这样的行为，还能满脸通红地抱着两腮低头骂一句“讨厌”，再心里回味一下。可我是情妇卢欣然，他是大禽兽秦绍，跟他说的那样，我们两个人什么事情都干了，还在乎这个？所以我只遗憾我没有咬碎他舌头，其它想法一点都没有。

秦绍问我：“刚刷完牙喝粥是不是感觉很好？”

我说：“哪里，刚刷完牙吃冰淇林最爽。”

“大冬天的吃什么冰淇林？”

“土人兼老年人了吧？照你说法，哈根达斯是不是冬天就关门了，集体搬到南半球做生意去啊？爱她就请她吃哈根达斯，情人节多少男人在哈根达斯门口排队买着呢。情人节，2月14日，北风那个吹啊，雪花那个飘啊，冷得刺骨啊，可姑娘们就爱看男人吹着冷风冒着大雪缩着脖子等着。你不懂。”

“为什么？”

“什么为什么，女人的乐趣就是看男人怎么为她一个人受苦。女人的成功之处就是看这样为他受苦的男人有多少个。”

“那你呢？”

“我？我本身就个大苦逼，我的娱乐已经不能单纯靠这种小事才能满足了。”

“诸如什么样的大事？”秦绍抬头看我。

我想了想，望着天花板说：“比如你冬夜里掉进冰窟窿啊，夏天正午行走于撒哈拉啊，出门遇上妖回家撞到鬼啊。恩，诸如此类。”

秦绍皱起了眉头，把勺子在碗里一插，跟我说：“你自己吃吧。”

我说：“自小张海迪姐姐就教育我们要身残志坚，达人秀总冠军没手臂还能用脚弹钢琴呢，自己吃就自己吃。”