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说：“你们一定没七（吃，下同）过一种姨（鱼，下同），所以我踢地（特地，下同）带来了一些。”我们说鱼容易变质，还是得赶紧吃光光，然后纷纷拿出自己的碗准备瓜分鱼肉。三精小心地把便当盒打开，寝室里顿时一阵鱼香四溢，我们那个馋啊，就跟饿鬼投胎似的。太高估计很少吃鱼，才闻了个味儿就赞不绝口：“好鱼！”三精说：“当然是好姨了！”我们又问：“什么鱼？”三精自豪地回答：“河豚（身体短而肥厚，生有毛发状的小刺，皮坚韧而厚实。河豚大多属于热带海鱼，只有少数几种生活在淡水）”姨！刹那间整个房间风云变色，我们把伸出去的碗赶紧又收回来，生怕被毒倒。三精用筷子夹了一块河豚塞进我嘴里，还得意地说：“看吧，好七吧，要感系（感谢，下同）我吧？”结果我噗的一声把鱼肉吐到地上，心惊胆战地说：“你你你干吗要害我啊，我跟你无怨无仇……”太高吓得连退三步，说你们南方人疯了疯了，连河豚鱼都吃。三精大喊冤枉，说他妈妈已经把河豚处理得非常干净了，基本上是不会中毒的，在他们附近的渔村很多人都在吃河豚，在历年那么多享受河豚的人民群众队伍当中，也仅仅吃死了三个而已……

第5幕　初次见面，请多多关照（3）

杀菌皂二话不说，起身把河豚给倒了，我们宿舍终于免去一场中毒危机。然后杀菌皂拉开他众多包包的其中一个，准备贡献安全食品。他边找边说：“大开学的，我们要吃健康食品，我带了别人送的土特产，据说是那个地方最有特色的……”然后杀菌皂“的”个半天终于“的”出一袋白色粉末。“白粉！”我们几个大叫，杀菌皂纠正说：“什么啊！这是山药糊！冲一冲开水，就能吃到一碗滑嘟嘟亮晶晶的山药糊哦！伏案三年，总是喊腰酸背痛腿抽筋，自从吃了山药糊以后，我的腰不酸了，腿不痛了，上床也更有力气了！”我们听了大笑，杀菌皂纠正说：“我说的是，上楼也更有力气了！”

可哪里去找开水呢？这个问题困扰了我们足足五分钟，然后他们把充饥的希望寄托在我的身上。我说：“杀菌皂同志，你也真是的，带什么不好偏偏带包山药糊，难道你们上海就没有小吃了吗？”

杀菌皂说：“阿拉（上海话的发音，意为我们）伞嘿（上海话的发音，意为上海）。如今都被外国人占领了，吃的都是洋垃圾。”

太高一听，学着赵本山的样子说：“悲哀！真是悲哀！”

就这样，我们依然没有吃到东西，肚子开始咕咕叫了。他们看着我：“现在就差你了。”我支支吾吾地说：“好……好吧，我这就把土特产拿出来。”然后我从背包里倒出一大堆上好佳，他们带着异样的眼光质问：“这就是你的土特产？全国各地都在卖不是？”我说：“当然……算是啊，上面还贴着顺昌某超市标签，不要？不要就算了。”话还没说完他们就开始哄抢，我们来大学的第一顿午餐就这么七手八脚地解决了。

那天我把爸妈送走的时候是傍晚，福州的傍晚。在学校大门口目送他们的车子远去之后，我转过身，目及西方，一轮巨大的夕阳。在我们的学校，只有西方最为空旷，所以在这个学校，见不到日出，只见得到伤感的日落。这是不是预示着四年以后我们要离别的那种惆怅呢？但我和太高、三精，还有杀菌皂一起站在血红的夕阳面前，还是对明天新的生活充满了无限向往。

夜快来了。明天也快来了。

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第6幕　发人深省的迎新会（1）

第二天我们就开了一场完全是形式主义的迎新会，听了一大堆无聊的忠告。

到了大学，带领我们的就不再是任课老师，而是辅导员。新的人际关系已经产生，这表现曾经数载寒窗我们和班主任较量的漫长历史终于宣告结束，表现一种新的伟大格局即将产生。

我们被叫到学院办公室（简称“院办”）门口的水泥地集合。一个高个大胖子在队伍前面点名，看来他就是辅导员。由于大家都是新面孔，我只认得我宿舍的三位，至于301的其他同学我也只能记个脸熟，所以面对黑压压的人群，有种无头苍蝇到处乱撞的感觉。

我走到那个胖子的身边，问他：“老师，我们法学的要站哪里？”

他说：“你再等等，现在人还没到齐，等下我们法学的都站左边。”

我问：“我们法学专业到底有多少人啊？”

他说：“你等等，那边应该不是我们专业的同学，哦，法学目前好像有七十个人吧。”

我有些怀疑地问他：“目前？好像