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觉中我走到了福利院的门口，还是那个福利院，老师好象换了，孩子自然是不认识的，不变的是回忆．我抱紧自己的肩膀，好冷啊．其实我没遇到大哥的那么多年都很平静的过去了，为什么现在遇到了反而不平静了呢？是因为幸福来的太突然所以我怕失去了么？我什么时候成了这样脆弱的人？或许我本就是有个很脆弱的人．

我站在那看了很久，然后才木木呆呆地离开．钱我没有花出去半分，衣服当然是没有买，我不钱还给了爸爸妈妈，我对他们说我没看中好看的衣服，今天不买了．我把自己锁在自己的房间里，缩在床角．

我是不是太依赖大哥了，没有他的时候我不是过的还好么？为什么？为什么？是的，我太依赖他了，现在的我不正常了，或许我本就不正常呢？是不是我的某个魂魄被小五带走了呢？

我仿佛把自己关进一个梦魇中，然后不断地被侵蚀．可是我绝对不能让爸爸妈妈看见这样的我，这才是真正的我吧，我把自己藏的很好，谁都发现不了．我需要一个人陪我，我值得信任的人，可是他不在这，他回去了，　我不能向小孩那样任性的让他留下来陪我．我越缩越小．最后我把我自己缩在被子里．什么都不看什么都不想．

梦里，我看见小五，我每次做梦都知道我在做梦，我可以在我的梦里告诉自己我在做梦．我看见小五了，还是在医院最后咽气的样子，他看着我．小五说他很孤单，那里很冷，想让我陪他，以前我和小五是最好的．他拉着我的手，我觉得异常的冰冷．可是却很舒服．我跟着他走．我对他说，小五，我可以一直陪着你，你不可以向以前那样说让我陪，但是又把我踢回去．

小五笑了笑，他说，不可以一直陪着他啊，那样的话大哥会生气的．我们２个坐在月光下的水塘边．一直拉着手，谁也没有再说话．好安静，安静的很舒服，我一点都不想从这样的舒服中被打扰．不知道过了多久小五拉了拉我说，小六回去吧！我摇头．他苦笑起来，小六，你如果一直陪着我的话你就永远也出不去了．这是你的梦魇．

最后小五还是把我踢出去了．我惊地睁开眼，房间里静地只听的见我的喘气，陪着我的只有我那颗规律跳动的心．

离年３０越来于近，我越来越烦躁不安．我把自己成天关在房间里，看书，看书还是看书，爸爸妈妈没有发现什么，因为我平时也就是这样的安静．可是门一关，谁也不会知道门后的我是什么样．我想有人陪我，我害怕一个人．

于是我在傍晚出了门，说是去玩，其实我是去了ＧＡＹ吧，我想放纵自己．吧里的音乐很闹，吵的耳朵很不舒服．我找了一个地方坐下，很快就有人过来搭讪．不是大哥，都不是大哥，我猛地灌自己的酒，满嘴的辛辣．

有人抱着我，我没有拒绝，可是再他要继续摸索的时候我立刻推开了，那不是大哥，所以很恶心．我在这样的想法中慌乱地跑出了酒吧．好难过，好难过，难过的已经无法形容，我本就不是一个喜欢用华丽的辞藻修饰自己的人，现在的我更加词穷，我只能用最简单的词来原始的反映我的感受－－－－好难过．我感觉脸上湿了，我哭了，不，是下雨了，真是下雨了，雨下大了，分不清我的泪在哪？

我是怎么了？我是不是有病了？我蹲在一个阴暗的角落躲雨．手机拿在手中，我播了一串数字．

＂小六是么？～～～～你在么？～～～～～你那好象下雨了？～～～～～喂，小六～～～～～镜雨？～～～～～～怎么了？～～～～～～你说话啊～～～～～我是大哥啊～～～～～小六乖说话啊～～～～～～小六你哭了么？～～～～～＂

＂啊～～～～～～～～～～～～～！＂我对着电话突然嘶吼起来＂大哥～～～～～哇啊～～～啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～来接我，我～～～～来接我～～～～～～我不～～～～～我不要一个人～～～～～～好难过～～～～～～我快不能呼吸了～～～～～～＂我摔掉电话，一个人抱着头在大雨中痛苦．

也许哭过的人会觉得我是疯子吧！其实我就是一个疯子也说不定呢！呵呵，让他们看去吧！我什么都不在乎了～～～～～

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

爸爸妈妈终于知道我的病了，如果是身体上的还好说，我属于精神上的，大哥在接到我的电话后就立刻和其他哥哥赶回来看我．这是种比较严重的抑郁，还有自闭的症状．而且我一直瞒着不和任何人说，现在症状诱发出来了．后果就可以想的出了．这个年谁也没过好