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的错觉。

我面带微笑，眼睛黏在他身上，一刻不离。

我突然看见他脸上的一闪而过的尴尬之色，随即似乎辩白了几句。

我看和他在说话的人，一个和我一直不太对付的远方亲戚。

他竟在这时突然看向我，眼神里是直白的厌恶和唾弃，宛如我是这世上最不干净的东西，恨不得当场把我扔进臭气熏天的垃圾场，赶紧的物以类聚。

我愣住了。

在这些天的飘忽所以里，我忘了我是个怎样的人。

我是不正常的，畸形的，我甚至爱上自己的表弟。

那个眼神利剑一样再次捅破了我飘飘然的心脏，它终于回归原来的样子，鲜血淋漓，并注定要烂在泥塘和黑暗里。

所有的梦终究会醒，所有的幻境终究会碎，最后需要直面的永远是数不清的疲惫和无奈。

只不过，见过灯火繁华，再回过头看黑暗，它比记忆里的任何时候都让人感到绝望无助，带给人割人肺腑的疼痛。

我想大声呼救，我想喊，董青哲救救我，我好难受……我也想要像普通人那样活着，沐浴阳光……我也想爱你……

可我喊不出。

我突然发现，如果我喊出来，事情将会向更危险的方向进发。

我会拉董青哲下水。

原来不是我喊不出，只是我不能喊。

也许我潜意识里早就知道，董青哲永远不可能来到我身边。

他是我的亲人。

所以当初我这样难受的爱着他，却一个字也没有说。

顶着一张笑靥如花的脸，带着一颗纠结成麻的心，自我催眠成离体的魂魄，每天飘在他身边。

太残酷，太不舍，太不甘，太无奈，于是我只能骗我自己。

点一枝蜡烛，把自己放进华而不实的金房子里，无限放大那一点妄自菲薄的微光希望，幻想太阳永远照着我，贪图能够刺瞎双眼般的光芒万丈，不瞥一眼外面的夜黑风高和压抑沉重。

我又从生活的现实里逃跑。

我用手狠狠的按住太阳穴。

李嘉辰，你这个自私的懦夫！！

我和董青哲这样不同，我们本就不应该在一起的。

看看我在董青哲这个年龄都干了什么？

对了，我一个男人，自残式的放荡不羁；我抽烟酗酒，偶尔打打群架放松休闲；我被迫出/柜离家出走，独自打工住在外面；最后吊儿郎当考上一个二本，成天糊弄了事。

我放弃我自己，放弃我自己的生活。

我以一种嘻嘻哈哈没心没肺的嘴脸骗所有人，也骗我自己。

我自我催眠，我轻浮，我玩世不恭，所有事情我都不放在眼里，我什么都不在乎。

所以我不怕疼。

疼而已，我也不在乎。

于是我愈发的歇斯底里，自我摧残。

要不是有董青哲，我相信我已经不知道死在这个世界的哪个角落上没有人收尸了。

在那个混沌不堪，伸手不见未来的那一年里，只有董青哲一直在我身边。

他积极上进，勇敢，坚强，面对生活给他的一切难题，他支持我，帮我，关心我，让我活下去。

他这样优秀，我这样颓唐。

我配不上他。

那么我就更不应该害他。

他不应该过我这样的生活，不见天日，偷偷摸摸。

把自己整个人都浸在黑暗里，一辈子。

像过街老鼠一样承受那样带刺的眼光，毫无尊严。

动不动因为别人的一句话一个眼神，心惊肉跳，魂不附体，生怕透露了自己天大的秘密。

董青哲，董青哲，如果你他妈敢过这种生活，我就抽死你。

然后，再抽死我自己。

董青哲终于和长辈说完话，高高兴兴的朝我奔过来，“哥，我回来啦！”

他笑的那么漂亮，像从太阳里走出来的人，照亮我的生命，让我想哭。

我放下手中凉了的茶，他在我身边坐下，笑着问：“哥，有什么好吃的给我留么？”

我站起来，面无表情，嘴角却不住的抽搐，眼神尽量装出冰冷而不是悲哀，我说：“董青哲，我去一下卫生间。”

我转身，离开他。

我终于知道，我不能够再爱他。

当然我没有去卫生间，径直打车回了家，仓皇而逃。

当