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永远不会明了，在举目无亲，无力自卫的情形下，仿佛躺在实验桌上生孩子是什么滋味！如果我现在看到〃地狱〃这个词，我就会不由自主地突然想到那间拥挤不堪的、水气弥漫的、充满了呻吟、狂笑和惨叫声的病房，就是在这座羞耻心被任意践踏的屠宰场，我经历了苦痛的煎熬。

原谅我，请原谅我说了这些事。可是就只有这一次，我才提及这些事，以后永远也不会再说了。十一年来，我对此沉默不语，不久之后我便将永远沉默，直到永恒，但是总该有这么一次，让我大声叫喊一次，为了这个孩子，我付出了多么昂贵的代价啊！这孩子是我的全部幸福，如今他躺在那里，已经停止了呼吸。每当我看见孩子的微笑，听见他的声音的时候，我就会在幸福的陶醉之中，把那些苦难的时刻抛到九霄云外了；但是现在，孩子死了，这些痛苦又一次潜入心头，历历在目，这一次、就是这一次，我不得不把它从心里倾吐出来。可是我并不是责怪你，我只怨上帝，是上帝让这痛苦在我心中波澜重生。我没有埋怨你，我向你发誓，我从来也没有对你生过气、发过火。即使我的身体因为巨痛而蜷缩成一团，即使在痛苦把我的灵魂撕裂的时刻，我也没有向上帝控告过你；那几个夜晚，我从来没有后悔过，也从来没有责难过我对你的爱情。我从始致终都爱你，一直为你我相遇的那些时刻而欣喜万分。假如由于那些时刻我还得再去一次这样的地狱，并且事先知道我将受到怎样的折磨，我也不惜再受一次，我亲爱的，愿意再受一次、再受千百次！

。　想看书来

一个陌生女子的来信（10）

我的孩子昨天死了……你从来没有见过他。这个俊美的小人儿、你的骨肉，你从来也没有在旁边走过时扫过他一眼，你连和他偶然匆匆相遇的机会也没有。有了这个孩子之后，我就藏了起来，很长时间不和你见面；我对你的相思不像原来那样痛苦了，我对你的爱也不像原来那样热狂了，我觉得，自从上天把他赐给我以后，我不再像原来那样为我的爱情备受煎熬了。我不愿把自己一分为二，一半给你，一半给他，所以我把感情一股脑儿全部给了孩子，不再把心思倾注在你这个幸运儿身上，没有我你也能活得很自在，可是孩子需要我，我得抚养他，我可以吻他，把他搂在怀里。正是由于这个另外的你、这个真正属于我的你，我似乎已经摆脱了由于对你朝思暮想而神情恍惚的状态，摆脱了我的厄运……只是在非常难得的情况下，我才会不禁再次想要低三下四地到你房前去。我只做了一件事：每逢你生日的时候，我总要给你送去一束白玫瑰，和当年我们恩爱的第一夜之后你送给我的那些花一模一样。在这十来年之间，你有没有问过自己一次，这些鲜花是谁送来？也许你也回忆起你从前赠过这种玫瑰花的那个女人？我不知道、我也不想知道你的回答。我只是从暗地里把花递给你，一年一次，只为了唤醒你对那一时刻的回忆……这样对我来说，已经足够了。

你从来没有见过他，没有见过我们可怜的孩子……现在我怨恨我自己，因为我不该不让你见他，因为你要是见了他，你会爱他的。你从来没有见过这个可怜的男孩，没有看过他微笑，没有见他轻轻地抬起眼睑，然后用他那聪明的黑眼睛……你的眼睛！……向我、向全世界投来一道明亮而欢快的光芒。啊，他是多么开朗、多么可爱呀：你的悠然自得的性格在他身上天真地重演着，你那跳跃而敏捷的想象力在他身上也得以再现：他可以一连几小时沉迷于他的小玩意儿里，就像你游戏人生一样，然后又扬起眉毛，一本正经地坐着看书。他变得越来越像你了；在他身上，你特有的那种既严肃认真又有戏谑的两重性格，也越发明显地发展起来。他越是像你，我就越爱他。他学习成绩很好，说起法文来像一只小喜鹊滔滔不绝，他的作业本是全班最干净的，他的相貌多么漂亮，身穿黑丝绒衣服或者白色的海员服时，显得那么的英俊。无论走到那儿，他总是最时髦、最标致的；每次我带着他在格拉多②的海滨散步，女人们都会停住脚步，抚摸他那金色的长发；在塞默林滑雪橇的时候，人们都朝他扭过头来欣赏他，对他称赞不已。他是这样的漂亮，这样的娇嫩，这样的惹人喜爱，去年他进了德莱瑟中学的寄宿学校③，穿上了制服，身佩短剑，看上去就像是十八世纪宫廷的王室侍童！……可是现在，他除了身上的一件小衬衫之外，一无所有，可怜的孩子，他躺在那儿，嘴唇苍白，双手交叉合在一起。

也许你要问我，我怎么可能让孩子生活在富裕的环境里，并受到教育呢，怎么可能使他享受一种上流社会的光明、快乐的生活呢。我亲爱