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苦而亦会感到痛苦、内疚、

力。这样的　“　互馈机制　”会把两个人推向深渊。心理治疗上称之

活，几　乎

在

爱

多

也

无

为“互相

依赖　”　（co…dependence） 。二十多年前香港的一

首电视剧主题曲有两

句　：“　要共对亦难，分也不可 ”　，正是对这　份痛苦的描写。美国西部牛仔

歌曲也有一首

Let　Go〃

：〃Not　Strong Enough to　Leave You；　and　too　Weak　to

2001　年我在德国学习　“系统排列　”时，一位大师说，系统排　列的看　法

是：没有了性，两人的感情关系也就完了。当时我立刻

站起来表示不同意，因为我知道国内有很多个案都显示出没有了性，

感情关系仍然可以维持地很好。因为伤病而失去性能力的情况不用说，

国的国情是很多恋人和夫妻都因为工作而分居两地，一年里没有多少天

以见面。数位来自日本的学员也支持我的看法。

如果两个人有充分的爱，并且性生活满意，只是一起生活却

的冲突，原因就是两人的性格使他们不愿对自己的信念系统做出改变

中

可

产生很　多

（而

只希望对方改变 ）。参加　NLP　的课程可能会帮 助这样的夫妻有所突破，当

然这需要两人有自愿的、投入的学习态度才能产生效果。

三方面同时很满意，是最美满的婚姻，这需要把

“给予对方　所需要　的”

看得比　“得到自己所需的　”更重，并且两人同时抱有这个态度。除此以

两人还需不断地摸索、研究、讨论和做出修正，才有机会实现美满的婚

爱、爱情、使人幸福的爱情

真正的　“爱”　是绝对的、没有条件也 没有限制的。这包括夫妻之间

爱、亲子之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、朋友之间的爱、所有人与人之

的爱，甚至人与其他生物的爱。

外，

姻。

的

间

有条件、有限制的爱，只不过是想控制一个人，用一张印满

“爱”字

的纸把对方包装起来而已。

“　想为他好　”的动机往往被用来掩饰这样的

企

图，其破绽就在句子里的 “为　”字。“想他好　”与“　想为他好　”不同。“想

他好　”只是自己内心的一个意念、希望。两者的分别是后者以为自己有

能力，运用这些能力去做某些事，对方便会觉得更好。也就是凭借这些

力，说话的人硬把自己放在对方的上面，以为可以控制对方。什么才算

些

能

“　好”？以什么标准　？为什么要用这个标准 ？什么时间、用什么 途径才能取

得这份　“好　”？所有这些，都以为完全可以代对方决

定，因为那是　“想为

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他好　”。至于对方同不同意、想不想这样，似乎已经并不重要。

前面说过，爱一个人，并不给你这些权利

要对方也爱你　；

要对方听从你的话 ；

要对方照顾你的成功快乐。

：

爱一个人，只给你一个权利

：为对方做一些事。这个权利，

当然不能

换取上面的三个权利。你为对方做的事，对方接不接受，也是对方的权

你没有权利要求什么。

利，

以为爱一个人就拥有以上三个权利的人，便会产生

“拥有　他/她　”的

心态。一般人都明白做人要公平，故此在

“　拥有对方　”的同时，也愿意　被

对方所拥有，有　“我是你的　”的心态了。这样的心态，其实在逻辑上是