第52部分(第1/4 页)

今天要早些回家。

我对办公室说，别了，我的桌子。

别了，我的资料。

别了，我的〃白色和谐〃。

公共汽车出奇地顺利。

最近我一切事情都不顺，唯有这回的汽车，竟是下了这辆就赶上那辆，而且都有座位，好像是专门把我运送到窘迫的时刻，并让我积攒起足够的力量，我听到家门里有范青稞和潘岗说话的声音。

要是平日，我就会按门铃，让来人给我开门。

我很喜欢有人在家中给你开门，让你觉着自己被人盼望着，打开门，会有一张温情的脸，葵花一样迎着你。

今天，因为BB机上那条传呼信息，我觉得对不起亲人。

自己来开这个门，以作为小小的补偿。

我打开门，我看到了我的丈夫和我的保姆，这本没有什么惊奇的，只是他们两个的衣着和呆的地方不对。

他们什么也没有穿，躺在我的床上。

这景象当然很特殊，若不是亲眼看见，我是无论如何也想不出来的。

但是，很奇怪，我居然感到很熟悉。

为什么呢？我久久地不得其解，后来我终于想明白了，对于丈夫的裸体，我当然看过无数次了，没有一点意外。

对于范青稞，不过是一个我在妇产科早就熟透了的女人身体。

两种熟悉的东西叠在一起，那景象好像并不奇怪。。。只是我应该愤怒才对。

所有的电影里小说里，都是这么告诉这种时刻的女人。

我应该先把他们的衣服抱走，让他们在光天化日之下瑟瑟发抖。

我应该疯狂地扑上去，撕那个女人的头发，扯她下体的毛，直到皮开肉绽鲜血淋淋。

劈面给我丈夫一个耳光，打得他嘴角淌血，慢慢地吐出一颗牙，狠狠地踢他咬他，让奸夫奸妇跪在我面前互抽嘴巴。。。。。。我绝不原谅，顿足捶胸，痛不欲生我这样想着，甚至看到这样的常烘，一幕幕在人工前发生。

但当时我实际上什么也没有做，只是傻傻地站着，直到我攒够了力量，支撑着我能够一步步向后退出。

除了离开，我所受过的全部教育和我的习惯，都不允许我有别的选择。

我在外面茫然地走着，非常惊讶地发观，春天居然到了。

我不知有多长时间，没有这样无拘无束地在大自然中走动了。

一个人，没有任何事情等着你办，也没任何人来干扰你。

天是那么蓝，风是那么轻，阳光暖得像羽毛，小刷子一般抚摸着皮肤。

我扶着一裸叫不出名的树，看见从它灰褐色的千枝拱出了绛色的锥形幼芽，万头攒动，争先恐后，怕辜负了春风。

向阳的高处，已有凸现的花蕾绽出朦胧的深黄，未来的花瓣交错之处，裂开了发丝一般精细的小缝，有缎子一般的鹅黄似有似无地抖着。

可以想到，到了明天，它会更猛烈地舒展开身躯，锯齿一般撕开花萼，向着太阳。。。。。。我真的不感到悲痛。

或者说悲痛被我凝结成铁硬的一块，顶天立地占据着心灵的半壁河山。

但是只要你不去想，不去碰撞，它就完整着，僵硬着，不会掉下一片渣滓，不会融化一滴汤汁。

你只要不理它，它就孤单透明地存在着，与你相安无事。

晚上我住在办公室里。

潘岗打电话来，我对他说，只是因为工作离不开。

他哀哀地说，明天你一定回来啊，我说，好啊，那当然。

夜晚，我反复地看着BB机里依然存在着的那句话……不要在办公室里呆得太久。

这个人一定早就知道我家里的变化，他是关切我？还是提醒我？他是谁？为什么一定要让我亲眼看到屈辱的一幕？！他是有意的吗？我不寒而栗。

已经过了供应暖气的时间，但医院里还在间断供暖，办公室的晚上比家里要舒服得多。

在这寒意料峭的早春。

我决定最近不回家了。

我从来没有这样说话不算话过。

但是这有什么呢？家里的人已经先把一个大大的谎言送给了我。

在这孤寂的深夜，我觉得没有人能理解我。

我甚至无法表述自己的痛苦。

表面上，我依然是我。

我的容颜未改，位置依旧。

家里的事，只要我不说，没有任何人