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室地板上胡思乱想。

这是我一贯的发泄方式，不想被人发现自己在哭，不想让人看到自己软弱的一面，不想让别人发现哭声，总会打开水龙头浪费掉大量的水，借助水流哗哗作响掩盖住哽咽的声音。这样就不会有任何人察觉到，这样别人就不会发现我一大男生还会哭。。。这样就不会别说是懦弱的胆小鬼。

但其实啊，心里真的很害怕，很害怕很害怕，即使表面上表现的多么坚强冷淡，一幅历经沧桑成熟过头的老成样子，内心中每一分每一秒都在打鼓鸡鸣。不安，害怕，担心，难过等等统统放在心底自己知道就行了，没必要展露到表情中让所有人都发现。

即使告诉别人我很难过，我很伤心，又能怎么样呢，不会改变任何事实。

以前妹妹生病每日抽血检查做治疗时，我总是在旁边哄她，因为生病的不是自己，当时并不能体会到她对于针管还有医生的恐惧。

记得有次抽血后她毫无意外的又哭了，拿着糖块慢慢哄着，很不解的问她已经抽了这么多次，明明应该适应了疼痛，为何还会哭。

她扬起小脸，瘪着嘴哭咧咧的说：因为我害怕啊！哥哥，我好怕啊。。。好多人都说我会死，我不想死啊，我好害怕听到坏消息，不要啊，我不要死。。

回想想起来真是难受，当时我无法理解她对于医生的恐惧，虽然很多人都说能体会她的感受和痛苦，但毕竟针不扎在自己身上就不知道真正的疼。现在我知道疼了，因为那根针彻彻底底的扎进了我的身体中。

只有在得知自己可能会死时才会觉得生命异常珍贵，却早已将这些珍贵的生命浪费了很多。

坐在冰冷的地板上发了好一会儿呆，从胃癌化疗悲惨的至死到葬礼上一片黑西服百合花统统幻想了一遍。直到叔从外面“咚咚咚”的敲门声才将神智唤回。

匆忙了用手抹了几下眼睛，揉了揉鼻子，努力发出平常的声音嚷嚷一句：干嘛？没洗好呢！

外面一阵沙沙声，扭头一看，门上的玻璃间隔中有一片很明显的阴影，叔也坐到了地上，两人背靠背，相隔一门。

许久，听到他哑着嗓子说：呐，Asher，我刚刚看了那堆资料。。。以你胃疼的次数和现在的症状来看，即使是胃癌也就早期，通过化疗和手术，有45％的可能性可以完全痊愈恢复。。。。唔，我想了下，你曾说自己是幸运儿，从小到大大病没生过几次，复习的考试题总会压中。。。那么就算50％的可能性好了。至于剩下的一半，。。。呵，从实习到现在，我总共处理过48个非盈利案子，以前去做礼拜，神父老说，一个人生前每做一件好事就会给自己多攒一点死后能去天堂的机会。我愿意用至今为止攒积的所有能去天堂的机会，压在你这次的病情上。只要你能够康复就好，其他的我都不在乎。。所以，不会出什么事儿的。。有我在，不用害怕。。。出来吧，好不好？

听完他的一番话，眼圈又开始泛红，捂着嘴浑身发抖，半天才憋出一句：呵，你这种人居然还能上天堂？上帝瞎了狗眼不成？

叔满不在乎的说：那我就陪你一起下地狱好了。。但肯定不会是现在，而是很多年很多年的以后，我有预感，你和我，还会一起活好久好久。

【如果我活不了那么久呢。。。？】

【会的！】

【我是说如果。。如果我活不了。。】

他大声的打断我【我不相信如果！这世上根本就没有如果这个选择！只有现在，只有现在！活在当下！所以，别他妈的再和我说如果这两个字！】

是啊，最残忍的两字莫过于如果，如果我会，如果我能，如果我。。

但世界上又怎么会有那么多时间和后悔让你重新选择呢，没有如果，只有现在。

唯有睁开双眼，看清现实，活在当下，才是最好的选择。

站起身打开门，叔因为突然失去了背靠着的支撑一下子栽进了浴室，又被我一把扑了上去，双手抱着他就是一顿大哭。

【怎么办。。我好害怕。。。我原以为我不会害怕什么，但在听到癌症两个字后，我真的，好害怕好害怕。。我不想死。。。我会死的。。我会死的。。】

叔双手回抱着我，轻声安慰：【乖，别害怕。你不会死的，不会死的。。别害怕，有我在，我不会让你死的。我保证，你还会活很久很久。。绝对的！】

人为什么会害怕死亡？

因为这世上还有令我们留恋舍不得的人或事物？因为还有很多事没能去做，没有完