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“叔叔好，我叫赵大咪。”我自我介绍道。

“你怎么不去接我？”房东爹没有丝毫客套铺垫，直接用浙普很尖锐地质问道。

够直爽！我心里赞叹道，赶紧解释说：“我很想……”

话还没说完，就被房东爹给打断了，他抛出了带有挑拨离间性质的二号质问：“我晓得，他个小兔崽子就是故意气我，你讲对不拉？”

太霸道！我下意识否认道：“不是……”

“养他这么大，要什么给什么，都没用的！把自己的亲爹丢在机场不理不睬，你们哪个关心我的安全啊？”房东爹愤怒地控诉。

齁煽情！我赶紧安抚道：“叔……”

“气死我了！你们都不关心我，一天天都只想着怎么从我这里弄遗产是不啦？！”房东爹越说越不能听。

这次我没有吱声，因为我已经看出来，面前这位前辈绝对是“噎问”派的高手，他们的独门秘籍就是只负责抛出连环质问而从来不屑于倾听答案，不活活噎死你绝不罢休。

我放下包，去给他倒了一杯水。因为武功再高强的宗师，说多了都渴，喝多了都吐。

果然，房东爹接过满满的一杯水，一饮而尽，砸吧了一下嘴，似乎还意犹未尽。

我赶紧又给续杯，并讨好地把他让到沙发上坐着歇歇脚。

“你就是赵大咪？你们两个怎么认识的？”他突然很突兀地问。

叔啊，您不是我亲爹，胜似亲爹。您的思维能不能不要这么跳跃，敢不敢给我一个缓冲的余地。这个问题我可没准备呀！

“哦”我瞥了房东一眼，不知道他是怎么跟他爸爸说的。我突然想起来，之前去参加的婚礼的时候，我问过他这个问题，他让我自己发挥。太好了！我就擅长在命题作文里自我发挥，我挥不死你！

我清清嗓子，道：“2009年，那是一个秋天，有一位好人……”

我芽都还没发出来，房东爹的无解噎问就又出招了：“你们住在一起的啊？那你告诉我听，他这个小兔崽子成天都在搞些什么？”

成天都在搞gay。我在心里坦白道。

“他啊……嗯，德智体美劳全方位多角度地搞，科学探索啊科技攻关啊科研……”我一边说一边偷眼看房东，他的脸色很春天，绿油油的。

我正编的起劲儿，这厢房东爹又给我截肢了。我无比同情房东，可算知道他是怎么变成闷葫芦的了。家有宗师，说话都是要靠抢的，像我这种三寸不烂之舌到目前为止都没有说过一句囫囵话，更别提他了。

“你觉得他这个人怎么样？”胜似亲爹问道。

实在不咋地，但我不能说。到底怎么样，听我给你吹！

“他很好，很和气，很照顾人，很……”我必须澄清，这次不是宗师给我截断的，而是我自己捂住了嘴巴，因为我觉得吐宗师一脸公司楼下的盒饭挺不礼貌的。

“我累了！”宗师终于有些疲惫地说，“我想休息一下。哪个房间是我的？”

我赶紧看向房东，你没去接机也就算了，别不是连房间都没给腾吧！

看着房东欲言又止的样子，我就知道，我又一次未卜先知了！我觉得有一把铲子正在炒我的脑仁。

房东爹看看他儿子，再看看我，瞬间就明白了过来。

他忽的一下站了起来，又开始了威慑力更加强悍的升级版暴怒！

“搞什么搞！这房子是老子花钱买的，现在竟然没有老子的房间？！你个狼心狗肺猪鸡不如的小兔崽子~~！！”

我一边往门外腾挪，一边很费解地想，这得杂交多少回才能产出这么强悍的物种哟！

后面又回复了最开始的日语播报，不是我能理解得了的了。

在我走到门前的时候，我赫然听到房东首次开腔回击道：“你骂什么骂，你就去睡酒店多好啊！”

我赶紧拉开门，冲着差点随着门一起跌进来的他伯父说：该您上场了，我得再去吃两块电池。

经过他伯父苦口婆心连连讨饶的劝说，以及吃了电池之后的我没有尊严地拉架吹捧，最主要的是宗师自身的体力不支后劲匮乏，房东爹的火气总算是降了下来，被伯父带到房东的房间休息去了。

我口干舌燥，牛饮了一番之后再也忍不住数落房东两句：我不是给你留纸条了吗，你没看见？你一天都没上厕所啊？

房东淡淡地瞥我一眼，说：我看见了。

我吃惊地望着他，这么说他是故意不去接站