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我一边往客厅走，一边果断了地摁了110三个键。

然而，电话还没接通，贱派就出手了！

贱派看到我要报警，顿时面色大变，一扫之前的假潇洒伪深情，回归了凶相毕露的真面孔。

他竟然伸手抢我的手机。

要知道，贱派没白吃了三年多帝国主义的肉蛋奶，力气与以往真是不可同日而语。

我很快地就被他抢走了手机。

我大叫道：“还给我！”

贱派很贱地把手机扬了扬，然后就把电池给抠了出来。

我气得随手抄起遥控器就向他的天灵盖砸去，贱派躲开了。

很贵的遥控器在地板上发出清脆的响声，却仍然一点损伤都没有。

更极品的是，任凭我跟贱派在客厅吵打得热火朝天，人家房东愣是在房间里岿然不动。

我在心里骂道，好你个死房东，诅咒你听重金属听到急性失聪。

贱派看到我已经黔驴技穷，很嚣张的说：“你闹够了没有？”

我气红了眼，连跟他同归于尽死磕到底的心都有了。

我看了看客厅，没有什么可以致人于死地的武器，于是我三步两步地蹿到厨房，掀开电饭煲的盖子，端出刚刚坐了不到十分钟的米饭，把这个新时代的暗器连锅带饭地砸向了贱派的面门。

这次的武器选的非常牛叉，贱派虽然躲开了锅，但是没有躲开天女散花一样飞溅而出的夹生米，贱派哀号一声，瞬间变成了麻子脸。

木哈哈哈，我这可是高档的不粘锅，一粒米都没有闲着！

至此，贱派才终于肯承认，我对他的确由浅入深全都是恨，想让他破相的那种恨。

他也终于肯接受，从我身上无法攫取到任何的好处。

思及此，疼痛难忍且担心破相的贱派终于毫无后顾之忧地爆发了。

他暴喝一声就向我冲了过来，毫不怜大惜咪的给我推了个屁股墩，我顿时觉得胳膊肘一阵钻心疼痛。

说实在的，看到贱派有些狰狞的面孔，我习惯性的又想要怂了。

感天动地的是，这个时候，房东的耳疾终于不药而愈，他打开了房门。

我立即冲他吼道：快报警！

房东愣了一下，转身就回屋打电话。

贱派看到大势已去，一狼难敌二虎，再加上他又受了烫伤，急于找个小诊所做换皮手术，于是，毫无恋战之心的贱派以很不体面的姿势，冲出了大门。

贱派走后，房东看看坐在地上的我，和坐在角落里的锅，不知道该先捡哪个才好。

最后还是善解人意的我，自己从地上爬了起来，解除了他的两难。

我扶着叉腰肌哎呦着走到沙发上坐下，嘴里恨恨地碎碎念道：“流年不利哟，招小人喏。”

房东捡起锅，送回厨房。捡起遥控，送回茶几。捡起我的手机和电池，送回沙发。

我一边卷袖子看胳膊肘的伤势，一边冷眼旁观房东。

妈的，这个时候显出你来了，刚才老娘差点被逼的咬舌自尽时你为咩躲着不敢出来？亏老娘平日待你不薄，也不想想你喝醉了是谁照顾的你，你在婚礼上被欺负是谁力挺的你！（你妈贵姓：咱能不能别老这两句，敢不敢出点新作品？）

想到这里，我忍不住气哼哼地说：“看我出糗很high吧？”

房东没吱声。去卫生间拿出扫帚，打扫哪哪都是的米粒。

胳膊肘被磨破了一大块皮，疼的我嘶了一声。

王八蛋贱派，出手还真狠！（贱派：你更狠，甘拜下风。）

我拖着老残腿回到自己房间，找了两块创可贴，想给自己的胳膊肘贴上。

对我这个体型的人来说，胳膊肘真是一个尴尬的部位，我跳了好久的孔雀舞，才算勉勉强强把创可贴给糊在了伤口上。

这边厢，房东已经在把米粒往簸箕里划拉了。

“等一下！”我赶紧阻止他“这些米别倒了，洗洗还能吃。”

房东理也不理我，左手直接把米粒倒进了马桶里，右手无情地冲了水。

“作孽哟！”我叹息一声，真想对着房东的背影朗诵悯农。

房东做完了家务，无声无息地又回了自己的房间。

受到肉体和精神双重折磨的我，也没有心情再做饭了，饿着肚子趴躺在了床上。

胳膊肘的疼痛在向我示威，我对着它叨叨咕咕地安慰道：“肘儿啊，让你受委