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没有更合适的词了吧。没有让赵璃进厨房，还是老规矩我下厨，赵璃去帮忙把我的清扫做结尾工作。吃完晚饭，我洗碗，赵璃去看我推荐的《恋恋师生情》。其实就算当初因为赵璃说愿意进入我的生活圈子而被感动，但是我还是不会让赵璃这么做，终究我还是体谅她的，终究还是不忍让她去承受过多的非议和责任。洗完碗，陪着赵璃一起看电影，我试探性地问她愿不愿意和群里的朋友们聊一聊，我并不抱有什么希望，但是她竟然答应了，并没有干预她，我去洗澡。等她聊完，我翻看聊天记录，我才知道，其实赵璃是真的爱我的，她是心疼我的。

晚上，和她躺在床上，我问赵璃当初生孩子的时候是不是非常疼。赵璃说“很疼很疼，从来没有那么疼过”赵璃这样隐忍的人，还是说那么疼，我有些心疼，也有些不忍，心疼她的疼痛，不忍就算这样，我还对她不能有完全的信任“但是，我一想到，这个孩子一出生，我和你就再也回不去了，我心里更疼。”心里被深深地触动，鼻子隐隐地泛酸。我现在对赵璃的不信任，对未来仍有的顾虑和徘徊，让我有了一层深深的歉疚。也许，赵璃曾经付出的要比我想象的多得多，只是我没有发现，只是我太过沉浸于自己的悲伤。我想我应该更加对赵璃好一些。

这是我和赵璃重新在一起之后第一个周末，我不能把所有的时间都给赵璃，因为还要回家报道。周日早上帮赵璃批了些作业，也断断续续聊着天。告诉赵璃下次我回来的时候可以把小橙子带过来，我不介意。看了看她班里学生的随笔本，发现有个男生也很喜欢在随笔里吐露心迹，文笔很棒，思想也有些早熟。说实在的，对于这样的学生，无可厚非，但我还是感觉到有一丝的不悦和危机感，这种不爽源于我还不能完完全全地把自己在赵璃面前合盘而出，对赵璃还是有所保留。吃完饭送赵璃去学校，我要回家报道。肖栋来电话说让我去看极有可能是未来嫂子的妹纸，但由于老爸晚上没有时间，又坚持要把我送去学校，所以只能推了哥哥说下次回家再看。回学校的路上，站在甲板看着长江波光粼粼，江风吹着已经有些觉得凉了。这一次在一起，赵璃和以前比起来，多了一份冲动和勇气，而我却变得世故而懦弱。我已经没有了曾经的偏执，我经常说我没有了曾经的那份激情，不是因为没有了爱　，而是我在追求一份安定，我想要一个可以陪着我一辈子的人，为了她，我可以继续拼，就算拼尽我的所有，我也要和她在一起，但是赵璃让我看不到这样的未来，可是终究是在一起了，我能做的，只有爱她，更爱她，努力去得到一个未来。

回学校之后没几天便是双十一，没有赶着趟子买一些东西，而是上网找到那一家挂坠的店，就是赵璃曾经送给我的那个坠子，虽然已经下架，但还是和店主沟通了很久，多花了一点钱，定制了一个一样的，只是把佑字换成了璃，直接寄给了赵璃。虽然心里总是有一种不确定的怀疑，但是就算是这样，我还会每天想到赵璃的时候露出笑容，因为想到她会觉得温暖幸福，我还是在努力给这份感情添把火，让这重新开始的火苗燃烧的更加猛烈一些。我想，这样做就是一种习惯和莫名的动力，如果缘分可以解释的话，我愿意相信这就是我的命运。能够分开这么久，经历这么多，就算现在我和赵璃之间还有很多的隔阂，还是在一起了，这不容易，所以我感恩。感恩于赵璃能有勇气追逐，感恩于我可以冲动之下答应，感恩于我们可以跨越现实地在一起。赵璃收到挂坠已经是好几天之后，她电话我的时候嗓音有些哑哑的，可能是落泪了“谢谢你，还有，我爱你！”我想这些泪水和这句感谢，包含了赵璃这些日子太多的苦恼和不安，包含了我的不确定对赵璃造成的太多的无形压力。我知道，这个礼物，能够让赵璃的心安定下来，我知道这个挂坠是让赵璃相信：我是很认真地在对待这份感情了，但是我并不知道的是，这个挂坠是否真的能够让我专注于这份感情了呢？我并不知道，我是不是我真的能够放下所有的不确定和犹豫。

也就在那周，我把头发给剪了，虽然一直都是短发，但是这一次更短，几乎和男生头一样，还去打了左耳一个耳洞。发了张自拍在说说上，被老妈看到之后，电话过来劈头盖脸的一顿骂，我可以预想到老妈会生气，但是从来没有想过老妈会把这件事上升到羞耻心这一点上。我很理解我妈眼里，女生应该长发飘飘的想法，也能理解我妈不能一下子接受，这也是我很了解自己的家教严的严重性，从而做出的一点挣扎。我希望，当我走到一定要和爸妈说出我不能结婚因为我喜欢女孩子的时候，我爸妈能有所心理准备。或者我希望，我的坚持，可以