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因为动作难度太大而身体失衡，在那一瞬间，女友已经跳下了车，而高速行进的惯性将女友掼倒在地，女友双膝血迹斑斑，我顿时慌了神不知是否要送医院，女友故做镇定，装出满不在乎的样子，并且体贴地说她不会跟父母说是我摔的而会说是自己不小心摔倒的。随后的时间，我都在愧疚中度过。

时隔数日，女友的腿伤应该渐渐好起来了吧？我想。这样我心中的内疚也会一点点减轻。人在很多时候，难以觉察到爱人在自己心目中的位置有多么重要。只有当发生了一些事情之后，才会觉得，原来她是那么的好。那种感觉说不清楚，就像我在经历过这件事情之后，忽然觉得我们的感情又加深了一步，真的说不清这种感受从何而来，但它的确让我更加珍惜我们之间的关系，小心地呵护和体味爱的微妙。

似乎写了不少，但如同意识的流动，自然没有什么逻辑，只是头脑中思想的一种文字再现，倘若哪天看起来觉得幼稚或可笑也都是有可能的，人总是要在不断地成熟，不断地否定自己中长大的。

考研是一种敏感度极高的生活，任何一点风吹草动的变化都会令备考心情难以平静下来。不如意的事情出现的时候，便仿佛整个世界都在和自己作对，比如搬家的烦恼。如今整个世界所充斥的都是有关考研的资讯，只差新闻联播没有关注我们的生活状态。

所谓“人在屋檐下，不得不低头”。寄居生活必须接收管理者的调配，接到通知说18楼要重新装修给留校老师用，我们必须搬家。好在又通过熟人联系到新住处。从18楼305到44楼409，并不遥远。

晚上又是练习英语听说，听力不计入总分，只作为参考，稍稍轻松些许。今年研究生依旧不收学费更是一件好事情。希望好事情越来越多。

这是一个缺乏终极关怀的民族6月20日

晚上给女友打电话，她已经睡下。从梦中惊醒的第一感觉一定是希望继续睡着，我有这样的体会，这样的打扰自然不合时宜，我匆匆挂断。于是，一天当中唯一一次可以让自己锻炼说话能力的机会失去了，也不用因在宿舍打电话不方便而在室外忍受蚊虫叮咬了。

第11节：考研的宿命

似乎我也只有睡觉，没有什么事情需要去做。看书吗？我已经看了一天了。说话吗？没有人倾听我的唠叨。玩游戏吗？我会有一种空耗生命的内疚……只有躺在床上，如果运气好，还能做个好梦，我需要一个现实之外的乌托邦，它能寄托我所有的痛苦。

人在很多时候是需要寄托的，于是有了宗教，而儒家文化以此为依托，并不设想诸如遥远天国或来生之类的幻境存在，并且与基督教“罪感文化”相比，儒家推崇“乐感文化”，因而有人说我们“是一个缺乏终极关怀的民族”。

或许是考研中文系的缘故，我渐渐开始对一些宏大叙事关心起来，比如终极关怀、民族宗教，也希望我能够从宏观角度来描述我所看到的世界。对于文科考研来讲，这种理论与现实相结合的思考或许是有帮助的。当答卷时需要旁征博引的时候，文笔不至于干枯和生涩。

大脑在运转一天之后，有些迟钝起来。借助脑部运动所带来的疲劳，我进入梦乡。在梦中伸展一下思维的触角，暂时逃离考研世界。

考研的宿命与老树、飞鸟、蚂蚁6月21日

这几天的学习效率不高，似乎因找导师、搬家等等事务的侵扰，难以入静，看书总是走神，不能全神贯注。今天晚上还好，看得比较投入，也许物极必反吧。我想让自己停下来歇歇，但又不知道该做什么。中午坐在图书馆天井中看着阳光下的一草一木发呆，只想那么静静地、漫无目的地出神。

现在的我开始可以对着老树出神；也会看到天上的飞鸟而想到很多事情；有时看着地上忙着搬运的蚂蚁的辛勤劳碌，一阵风却让它们许久的努力化为乌有，如同在尘世中挣扎的许多人；有时凝视来来往往的人们，从他们的衣着神态中，我设想着一个又一个故事，他们来自哪里，要到哪里去？这些没有边际的思考，常常令我陷入一种对于整个世界的无法洞悉的焦虑之中。当这种思考无限蔓延到星系和宇宙空间，自我的渺小就愈发凸现出来。从这种意义上讲，人类与老树、飞鸟和蚂蚁并没有什么本质的不同，谁都走不出自己生来就被设定的世界。而我所要面对的考研，会不会也是一种冥冥中某种神力所早已预设好的宿命？结果在谁的掌心？

明天需要早起的，否则图书馆就没有座位了，所以我真的准备睡觉了，在上完厕所之后。为什么一切的一切都要如此