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的手套，搜不出香水的抽屉，无缘无故扯碎了的新棉袍，保存着一些旧的小

玩具，……还有什么？听见些不常的笑声，至于别的，他便无能去体会了，

我也从未向他说过一句我自己的话。譬如他说“我以后要努力赚钱呀”，我

便笑；他说到邀起几个朋友在公园追着女学生时，“莎菲那真有趣”，我也

笑。自然，他所说的奇怪，只是一种在他生活习惯上不常见的奇怪。并且我

也很伤心，我无能使他了解我而敬重我。我是什么也不希求了，除了往西山

去。我想到我过去的一切妄想，我好笑！

三月二十四

一当他单独在我面前时，我觑着那脸庞，聆着那音乐般的声音，我心便

在忍受那感情的鞭打！为什么不扑过去吻住他的嘴唇，他的眉梢，他的……

无论什么地方？真的，有时话都到口边了：“我的王！准许我亲一下吧！”

但又受理智，不，我就从没有过理智，是受另一种自尊的情感所裁制而又咽

住了。唉！无论他的思想是怎样坏，而他使我如此癫狂的动情，是曾有过而

无疑，那我为什么不承认我是爱上了他咧？并且，我敢断定，假使他能把我

紧紧的拥抱着，让我吻遍他全身，然后他把我丢下海去，丢下火去，我都会

快乐的闭着眼等待那可以永久保藏我那爱情的死的来到。唉！我竟爱他了，

我要他给我一个好好的死就够了……

三月二十四夜深

我决心了。我为拯救我自己被一种色的诱惑而堕落，我明早便会到夏那

儿去，以免看见了凌吉士又痛苦，这痛苦已缠缚我如是之久了！

三月二十六

为了一种纠缠而去，但又遭逢着另一种纠缠，使我不得不又急速的转来

了。在我去夏那儿的第二天，梦如便去了。虽说她是看另一人去的。但使我

很感到不快活。夜晚，她大发其对感情的一种新近所获得的议论，隐隐的含

着讥刺向我，我默然。为不愿让她更得意，我睁着眼，睡在夏的床上等到了

天明，我才又忍着气转来……

毓芳告诉我，说西山房子已找好了，并且又另外替我邀了一个女伴，也

是养病的，而这女伴同毓芳又算是一个很好的朋友。听到这消息，应该是很

欢喜吧，但我刚刚在眉头舒展了一点喜色，而一种默然的凄凉便罩上了。虽

说我从小便离开家，在外面混，但都有我的亲戚朋友随着我，这次上西山，

固然说起来离城只是几十里，但在我，一个活了二十岁的人，开始一人跑到

蓦生的地方去，还是第一次。假使我竟无声无息的死在那山上，谁是第一个

发现我死尸的？我能担保我不会死在那里吗？也许别人会笑我担扰到这些小

事，而我却真的哭过，当我问毓芳舍不舍得我时，而毓芳却笑，笑我问小孩

话，说是这一点点路有什么舍不得，直到毓芳准许了我每礼拜上山一次，我

才不好意思的揩干眼泪。

下午我到苇弟那儿去了，苇弟也说他一礼拜上山一次，填毓芳不去的空

日。

回来已夜了，我一人寂寂寞寞的在收拾东西，想到我要离开北京的这些

朋友们，我又哭了。但一想到朋友们都未曾向我流泪，我又擦去我脸上的泪

痕。我又将一人寂寂寞寞的离开这古城了。

在寂寞里，我又想到凌吉士了，其实，话不是这样说，凌吉士简直不能

说“想起”“又想起”，完全是整天都在系念到他，只能说：“又来讲我的

凌吉士吧。”这几天我故意造成的离别，在我是不可计的损失，我本想放松

了他，而我把他捏得更紧了。我既不把他从心里压根儿拔去，我为什么要躲

避着不见他的面呢？这真使我懊恼，我不能便如此同他离别，这样寂寂寞寞

的走上西山……

三月二十七

一早毓芳便上西山去了，去替我布置房子，说好明天我便去。我为她这

番盛情，我应怎样去找得那些没有的字来表示我的感谢？我本想再呆一天在

城里，便也不好说出去。

我正焦