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得些不

快活去。为什么他不可以再多的懂得我些呢？

我总愿意有那末一个人能了解得我清清楚楚的，如若不懂得我，我要那

些爱，那些体贴做什么？偏偏我的父亲，我的姊姊，我的朋友都能如此盲目

的爱惜我，我真不知他们所爱惜我的是些什么；爱我的骄纵，爱我的脾气，

爱我的肺病吗？有时我为这些生气，伤心，但他们却都更容让我，更爱我，

说一些错到更能使我想打他们的一些安慰话。我真愿意在这种时候会有人懂

得我，便骂我，我也可以快乐而骄傲了。

没有人来理我，看我，我是会想念人家，或恼恨人家，但有人来后，我

不觉得又会给人一些难堪，这也是无法的事。近来为要磨练自己，常常话到

口边便咽住，怕又在无意中竟刺着了别人的隐处，虽说是开玩笑。因为如此，

所以这是可以想象出来的，我是拿一种什么样的心情在陪苇弟坐。但苇弟若

站起身来喊走时，我是又会因怕寂寞而感到怅惘，而恨起他来。这个，苇弟

是早就知道了的。所以他一直到晚上十点钟才回去。不过我却不骗人，并不

骗自己，我清白，苇弟不走，不特于他没有益处，反只能让我更觉得他太容

易支使，或竟更可怜他的太不会爱的技巧了。

十二月二十八

今天我请毓芳同云霖看电影。毓芳却邀了剑如来。我气得只想哭，但我

却纵声的笑了。剑如，她是够多么可以损害我自尊之心的；我因为她的容貌，

举止，无一不象我幼时所最投洽的一个朋友，所以我竟不觉的时常在追随她；

她又特意给了我许多敢于亲近她的勇气，但后来，我却遭受了一种不可忍耐

的待遇，无论什么时候想起，我都会痛恨我那过去的，已不可追悔的无赖行

为：在一个星期中我曾足足的给了她八封长信，而未曾给人理睬过。毓芳真

不知想的哪一股劲，明知我已不愿再提起从前的事，却故意要邀着她来，象

有心要挑逗我的愤恨一样，我真气了。

我的笑，毓芳和云霖是不会留意这有什么变异，但剑如，她是能感觉得；

可是她会装，装糊涂，同我毫无芥蒂的说话。我预备骂她几句，不过话只到

口边便想到我为自己定下的戒条。并且做得太认真，怕越令人得意。所以我

又忍下心去同她们玩。

到真光时，还很早，在门口又遇着一群同乡的小姐们，我真厌恶那些惯

做的笑靥，我不去理她们，并且我无缘无故的生气到那许多去看电影的人。

我乘毓芳同她们说到热闹中，我丢下我所请的客，悄悄回来了。

除了我自己，是没有人会原谅我的。谁也在批评我，谁也不知道我在人

前所忍受的一些人们给我的感触。别人说我怪僻，他们哪里知道我却时常在

讨人好，讨人欢喜，不过人们太不肯鼓励我去说那太违我心的话，常常给我

机会，让我反省到我自己的行为，让我离人们却更远了。

夜深时，全公寓都静静的，我躺在床上好久了。我清清白白的想透了一

些事，我还能伤心什么呢？

十二月二十九

一早毓芳就来电话。毓芳是好人，她不会扯谎，大约剑如是真病。毓芳

说，起病是为我，要我去，剑如将向我解释。毓芳错了，剑如也错了，莎菲

不是欢喜听人解释的人。根本我就否认�