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“你有朋友做过那个手术吗？”大锯一边帮我换水一边问我。

“什么手术？”我正在看温度计上的刻度值。

“割包皮。”

“你要做啊？”

“我做什么，有个朋友要做。”

“谁呀，我认不认识？”

“你不认识，民乐团的。”我缓缓放下手里的温度计正义凛然的看着大锯，大锯这学期整天跟我们一起填表骗钱根本没有去民乐团排练。

大锯跟我哼哼两声，不得不在我无坚不摧的目光中放弃，“行，就算是我，我就是问问。”

由于开着安全灯，我也看不清他脸红得到了什么程度，但那诚惶诚恐的腔调还是把我乐的蹲在了地上，半响才回过味儿来，起身怒喝：“你不是都干了吗，还割个鸟啊？”

“干个屁了干，腰以下人家碰都不让碰。”大锯慷慨陈辞的跟我痛述冤史，“人家爸爸都交待了，大学期间敢干这个，那就终止父女关系，你说你让我咋办，硬上啊？那我还是人吗？再说，教学片上也说了，我这样包皮过长的不能干！”

为了照顾大锯平日里一贯的男子汉气概，我强忍住没有当众揭发，并答应陪他去动手术，大锯感激得发誓为我做牛做马。

割包皮

那天下午，大锯以一种极为滑稽古怪的姿势两腿向外撇着老鸭子般一步步小心翼翼的朝我挪过来的时候，我身边的一群休息乘凉的民工的其中一个好事的喊了句四川土话，大意好像是：看啊，又一个被割了鸡巴的！

我笑得那么开心确实有点对不住刚刚挨了刀的好哥们。

那帮该死的民工肯定是天天都在那守着看，要不也不会那么明白，笑那么开心。

由于大锯并非包皮过长，而是严重包茎！所以其后的疼痛远远beyond了我们的预想，大锯整整三天都像一个被翻过来的乌龟壳子四仰八叉全身赤裸的仰卧在床上邱少云似的一动不动看着头上的天花板，因为丝毫接触都会带来撕心裂肺的疼痛，所以连小薄毛巾被也不得不用捡来的小木棍给支成了帐篷状。

我用外交部发言人的凝重语气肯定负责的向大家做了交待：大锯同学因急性阑尾炎刚刚挨了刀，请不要打扰！

古筝小师妹第二天突然杀到说一定要看看大锯的伤口愈合情况，我对其进行了严厉斥责“破伤风！懂不懂！”

大锯事后自己交待：“儿唬你！小楼！整整两个礼拜一点儿不敢想女的。真的，度日如年啊！”看看我反应不大他又忍不住自己补充：“有一天晚上还是让尿给憋大了。操他妈！疼的我死的心都有了！”

“经历一下这种与众不同的疼痛对你成才有好处！”我安慰大锯道、

大锯的秘密是我有生以来替别人保守的最长的一个秘密，直到他毕业消失，去了深圳。

随着大锯要害的痊愈，我也开始了着手准备自己的旅程，洗好了一些大照片和袜子衣裤，配了幅隐形眼镜，也定好了火车票。尽管小心翼翼，我诡秘的行踪动向还是被我那个工作不突出学习不突出就是腰椎键盘突出的爸爸给识破，一番劝阻无效，于是亡羊补牢的嘱咐妈妈扔来几张大票，临出门妈妈又计划外的从自己的小金库中提出另外二张，地下工作者般偷偷给我，搞得我又紧张又温暖。

由于临走前给杨红买了双价值不菲的跑鞋，我不得不扛上半箱方便面上路。

火车上的臭味儿

如果你有个狗一样的好鼻子，你肯定能在那辆火车上问到几百种不同的臭味儿。

我对面是个一看就是个常年累月乘坐火车的油子，这伙计一上车就表现出了对车上恶劣环境的极度适应。左手抠着肮脏大脚右手往嘴里不断的输送油腻的肉食和啤酒，一边铿锵有力的咀嚼一边不失时机的与身边的每个人交谈上几句，每拿出一样油汪汪的肉食菜肴还要向我们友好的比划一圈，轮到我时，我也像其它人一样满脸堆笑的摆摆手，甚至还说句“谢谢！”

过道上或多或少的还有些没座的乘客，有的站着聚精会神的看着别人打牌，有的靠着椅背拼命的吸烟耗时间，有的被烟熏的昏昏欲睡干脆坐在了地上，乘务员推着那架堆买垃圾食品的车子披荆斩棘一般的来回穿梭不止，地上横七竖八困倦不堪的人们不得不一次次挣扎起身怨声载道的给“坦克”让路，老人们还时不时宿命的感慨“人这一辈子，真是啥罪都得遭啊！”

每次食品车碾过人群经过，我身边的一位老汉总是对车上的一种或几种酒肉菜肴表现出极大的兴趣，但他身边的老