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过同你到日本

去，我做过那样的幻想。假使不是也频我一定走了。假使你是另外的一付性

格，像也频那样的人，你能够更鼓动我一点，说不定我也许走了。你为什么

在那时不更爱我一点，为什么不想获得我？你走了，我们在上海又遇着，我

知道我的幻想只能成为一种幻想，我感到我不能离开也频，我感到你没有勇

气，不过我对你一点也没有变，一直到你离开杭州，你可以回想，我都是一

种态度，一种愿意属于你的态度，一种把你看得最愿信托的人看，我对你几

多坦白，几多顺从，我从来没有对人那样过，你又走了，我没有因为隔离便

冷淡下我对你的情感，我觉得每天在一早醒来，那些伴着鸟声来到我心中的

你的影子，是使我几多觉得幸福的事，每每当我不得不因为也频而将你的信

烧去时，我心中填满的也还是满足，我只要想着这世界上有那末一个人，我

爱着他，而他爱着我，虽说不见面，我也觉得是快乐，是有生活的勇气，是

有生下去的必要的。而且我也痛苦过，这里面而不缺少矛盾，我常常想你，

我常常感到不够，在和也频的许多接吻中，我常常想着要有一个是你的就好

了。我常常想能再睡在你怀里一次，你的手放在我心上。我尤其当有着月亮

的夜晚，我在那些大树的林中走着，我睡在石栏上从叶子中去望着星星。我

的心跑到很远很远，一种完全空的境界，那里只有你的幻影，“唉。怎么得

再来个会晤呢？我要见他，只要一分钟就够了。”这种念头常常抓住我，唉，

××！为什么你不来一趟！你是爱我的，你不必赖，你没有从我这里跑开过

一次，然而你，你没有勇气和热情，你没来，没有在我要你的时候来，你来

迟了一点，你来在我愿意不见你了的时候。所以只给了你一个不愉快的陈迹。

从这时起，我们形式上一天一天的远了。你难过我，你又愿意忘记我，你同

另外的女人好了。我呢，我仍旧不变，我对你取着绝对的相信，我还是想你，

忍着一切，多少次只想再给你一封信，多少次只想我们再相见，可是忍耐过

去了。我总以为你还是爱我的，我永远是爱着你，依靠着你，我想着你爱我，

不断的，你一定关心我得利害。我就更高兴，更想向上，更感觉得不孤单，

更感觉充实而愿意好好做人下去，这些话我同你说过，同昭说过，同乃超也

说过，你不十分注意，他们也不理解，可是我是真的这样生活了几年，只有

蓬子知道我不扯谎，我过去同他说到这上面，讲到我的几年的隐忍在心头的

痛苦。讲到你给我的永生的不可磨灭的难堪。后来我们又遇着了，自然，我

们终会碰在一块儿，我们的确永远都要在一块儿的，你没有理我，每次我们

的遇见，你都在我的心上投下了一块巨石，使我有几天不安，而且不仅是遇

见，每次当也频出去，预知了他又要见着你时，我仿佛也就不安的又站在你

的面前了。我不愿扰乱你，我也不愿扰乱也频，我不愿因为我是女人，我来

用爱情扰乱别人的工作，我还是愿意我一人吃苦，所以在这一期间是没有人

可以看到我的心境的。一直到最近的前一些日子，在北四川路看到你，看到

你昂然的从我身后大踏步的跑到我的前面去，你不理我，你把我当一个不相

识者，你把我当一个不足道者的那样子，使我的心为你的后影剧烈的跳着，

又为你的态度伤心着，我恨你，我常常气愤的想：“哼，你以为我还在爱你

吗？”但是我永远不介意你所给我的不尊敬，我最会原谅你，我只想再在马

路上一次看见你，看你怎么样，而且我常在你住的那一带跑起来。你总是那

末不睬我的，实际上，假如我不愿离开你们，我又得常常和你见面，这事非

常使我不如意，我只好好好的向你做一次解释，希望你把我当一个男人，不

要以为所以我常常有点难过，我不知应该怎样来对你说出我新有的梦幻。这

是，我最近的过去是这样的，一直到写信以