第5部分(第2/4 页)

往事只能回味，当我从萨克斯风的忧伤中回到现实的时候，我常常悲哀地想，如果，如果时光可以倒流，我一定会更爱阿猫一些。没有为什么，只想阿猫能因为爱而不再绝望。

第二天传来阿乐自杀身亡的消息。这个消息其实并不意外，但我还是震惊得呆立。这个妮子试图自杀过好几次，吞安眠药，割脉，开煤气，但都最终没能成功。一般来说，一个自杀未遂的人几乎不会有再次面对死亡的勇气，但阿乐似乎固执得令人惊讶。她把自己弄得伤痕累累，但依然换不回那个男人决绝离开的心。我对她大吼大叫，都无法将她拉出疯狂的沼泽。这个令我心痛的女子，我视如妹妹，不由自主地关心，怜惜，以及痛恨她对生命的轻贱。前几次去医院探望中碰到那个男人，我们悲哀地看到他埋在眼底的厌恶与不耐。可是阿乐不懂她这样做只会让那男人离她更远，她天真地以为他会被她的真情所感动而回到她身边。

这次，她选择了如蝴蝶般地坠落，用艳丽浓重的色彩终于完成了她对死亡的亲近。

放下电话，我冲进厨房，大口大口不停地吞着冰水，任由那透彻心肺的寒意刺激我的神经。不知几时起养成的习惯，每当我沮丧、悲伤、绝望的时候，我往往对酒与烟视而不见，只寻求冰凉浸透的感觉从喉咙瞬间蔓延到胃。心，突然痛起来。

脑海里，我想起昨晚阿乐拿着酒瓶哭得唏里哗啦，说：“我那么爱他，为什么他还不肯和我在一起？”泪水将她精致的妆容冲得一塌糊涂，像个皱皱的被弄脏了的布娃娃。

我不知道阿乐是否真的解脱了，其实她本来可以像天使般快乐。只是，被那份狂热的爱恋迷失了方向，陷在那张网中，犹自挣扎，不愿脱困。阿乐更不会知道，她用鲜血完成的画面，硬生生地撕开了我一直掩藏在心底的伤痛，还有对回忆的莫名恐惧。记忆中的恐惧，如一个看不见尽头的黑洞，嘲讽地看着我忍不住滴落的泪水。它不停地提醒我，原来就算我逃得再远，依然逃不掉那种窒息的感觉。我最爱的阿猫，也是用这样的方式永远离我而去。从此，再也没有人不停地问我为什么这样为什么那样。她与阿乐不同的是，阿乐是为了她的爱情，阿猫是因为无法面对病魔对她无情的摧残与折磨。

二年前，因为无法面对阿猫离去时在病房大楼前面空地上定格的记忆，我远离那个城市。

我只带走了她的那枚戒指。

在我人生的历程中，两个坠落的女人，一个是我想用生命去爱的，一个是我真心关心的。

一直在想，生命存在的意义到底是什么？无论我如何的嘲讽人生，我依然崇拜生命的存在。不愿只是伟大的只是一纸空洞的呐喊，但也不愿不择手段地过于自我。我一直努力希望，生命于我，对身边的每个人，都因我而快乐。

我还是一如既往地沉浸在萨克斯风的忧伤中，依然无法愤怒，依然每晚演奏着那首往事只能回味的曲子。如果，如果时光可以倒流，阿猫是否会因爱而不再绝望？阿乐是否会等到她生命中快乐的音符？

我回头，看见她们于黑暗中，悄然而立，渐渐消逝。。。。。。

——从现在起，如果你不再问我“为什么”，我将会加倍地爱你。

——为什么？

——从现在起，你已不再问我“为什么”，但我已再也不能够好好地去爱你。

此生无约写于２００５／０６／０１ 晚

后记：故事结束了。好吧！我承认，这只是个杜撰出来的一个男人的故事。其实我从没去过酒吧，所有的描述都显得那样的苍白，所有的一切，只不过我所臆想的场景，一个内心藏着伤痛的男人，几句零乱的对白，还有那些没有什么深刻意义的不成故事的故事。有时候我真的不明白为什么总会有很多像故事里那样的那么傻的人，现在才明白原来自己也很傻。终日里在网络里我行我素，网姐说以真实的自我行走于网络吧，但我依旧喜欢这种旁若无人式的自言自语，将一个又一个愿望以文字的形式诉说。脑海中浮现的是，林青霞所演的东方不败，一身红衣，目空一切，自弹自唱，恣意纵情。

当然了，我不是笑傲江湖的侠士，我只是喜欢那种天马行空式的跳跃，喜欢那种想到哪写到哪的随意。那么，我还是继续我的苍白，继续我的疯颠，继续我的呢喃，而毫不在意别人投来的目光。。。。。。　。。

春去春又回

“我忘记了所有的过去。”这是我曾爱过的男人写下的一句话。看着那一句话，我慵懒地笑了。过去能代表什么？我也不想回忆过去，