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不要这些……就算我最近的努力开始让他对我有所信赖，甚至我开始在令他声名鹊器，但背负着暗地里的这种难堪和耻辱，他拒绝在人后向我投注一抹关切的微薄眼神。对我而言，和他在一起，是我这个人一生中最美的时刻，他说答应我的时候，我的幸福可以用我的生命来替换，但二十八岁的我，却无法拥有正常的爱情，比我还小两岁的他，却能够同时拥有。

我和他没有太多时间，尽管他从没有当面要求我做什么，但有着先前的誓约，更有着他清楚明了的爱情砝码，我的付出，在他眼中，可有可无。

没有时间了，情人间的肌肤相亲，我感受到的只是他的言不由衷，这么多激情和甜蜜可以制造出来，他却仍能残忍地流露出他对我的不由衷，只需要最高潮的时候，他低微地一声叹息，都能让我浑身冰冷，都能叫我觉出他的无奈和疲累。

我是坏的，籍由原始的欲情，才能让我真正领悟到他现在、此刻是归我所有，我纠缠住他，用制做出来的爱情，不断得，坚持地用身体满足我对他心灵的渴望。

1997年1月1日　大雪　温度很低　我最近老是在回忆，不明白为什么

我有一个星期都没有见到他。我不知道他去了哪。我想他可能不会再出现了，我在胡思乱想，我开始喝酒。

录下他主演的第一部电视片，与他初期的那些名不见经传的配角饰的片子偷偷放在一旁，锁在衣柜里，为了不暴露自己这些年来的痴傻。

我可能是对他一见钟情了，从乡村里出来的少年，初入花花世界，片场里的第一瞥，就栽在了专属那人的明星风采。

我是变不成他那样的。

但多年来的拼搏苦楚，都有了代价。

完成了他和我的梦想……成为巨星的他。

一部名片，捧红默默无闻的演员。

陆续不断的佳作，就可以造就巨星。

我的秘密情人，暂时的他，终于成为他想要的。

记者追逐的人书饿，镁光灯下的聚焦，片酬飞涨的实力新星，新一代的梦中情人。

1997年5月底　我记不清今天是几号，外面天气还是很好，风筝都上天了，但我今天喝得多了，我很想见他，吻他，让他抱着我，我那么想见他，不明白为什么我总是见不到他。

饮下第一背香槟酒，我为他高兴。

第二杯结束，我已经忍耐不得他的沉默和索兴。

我只想被他搂着，吻着，我只想亲他，抱他，和他一起翻滚在我们的白缎床上。

他也让我这么做了，只是无动于衷。

我咬他的唇，出了血，他都不能正眼看我。

〃你想反悔？〃跨立在他高颀坚实的腿间，我扯破自己的第一颗纽扣。他接下我的笨拙，算是正视我的方式。

慢慢低头，金色香槟的甘美下，我看到他的努力，那一瞬间，我着实退缩了，畏惧了，有种东西贯穿我的心脏，那不是爱，我懂得那是恐惧和羞耻……

我已经背叛了自己的爱情；我纠缠他，我索要他的身体；像只禽兽。

我一直想要的，突然之间，现在才明白过来，我要的根本不是他短暂的敷衍和塞责，尤其关联了肉体，我根本就不要他只把我当作交易！

我在他面前，自甘了下贱，用索求他身体的渴望，用热恋他身体的悲哀。

我原以为，我是在坚持自己的爱情信条，执意着付出，执意着我根本不需要他身体以外的回报，却原来我把我爱的人和自己都轻贱。

〃别解了，耀，别想挨着毒蛇一样摸我。〃

抽出衣服，我退出囚禁他的天地，无力地屈膝，坐在地板上，我无言，也无颜。

他知道我爱他，他知道；所以他知道，该用什么方式伤害我，逼迫我！

蓦地，我因忍无可忍爆发：〃你答应过可，你承诺过，你会和我在一起，不是吗？耀？〃疼痛，弥漫胸臆，我却不敢靠近曾经给我火热激情的身体，那里，藏着的，原本就是对我这种人的鄙弃，就算爆发，也不可能像女人一样悲泣，我本就做不来楚楚可怜，太多愚慢的自尊，等待他来践踏。

他显是被我的纠饶烦了，也对日常公式的性的付出和索取厌了，清冷的目光凛冽打量我，好象我是个怪物，这是他惯用的轻侮，只是这次，多加了抹真实与不修饰。

心痛，他不回答，他怎样都不会回答我这个既定付出了吧！正如他怎样都已经一炮而红，星运显赫，只是我，和他同居不到一年，就被自