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到这一刻，我依然无法相信无忧哥哥会出卖我，因为我太了解他了，也就是因为这样，我才能稳住心神，否则我早吓得瘫倒在地。

“皇上你如果有证据，就将我碎尸万段，连你都这样想我，我活着也没有任何意义。”我决然地说，我知道这个时候不能慌，越慌越让他觉得我做了亏心事。

大家四目相对，各怀心思，最后他凌厉的目光黯淡了下去。

“就算是你又如何？就算我杀了你又怎样？她都不在了，颜儿你在哪里？你在哪里？”他的脸重新变得酸楚，最后失魂落魄般走了，不停地问他的颜儿在哪里？声音是那样的哀切与绝望。

他没有拿剑抵着我，但他那冰冷的目光让我发冷，让我冷了一整晚，我觉得我完了，即使他没有证据，即使他没有处置我，但我知道一个人如果对另一个人产生了怀疑，隔阂就产生了。

他这一走，就再也没有踏进我的寝室，我生了陌儿那天，他也没有出现过，我命人将孩子抱到跟前请他取名，他只取了一个字陌，他取这个名字是不是表示从此与我形同陌路吗？

我躺在床上虚弱的大笑，狄陌、狄陌，意思是说我对他来说只是一个陌生人，孩子之于他也是一个陌生人？心从来没有如此绝望，我煞费苦恼到底得到了什么？我是不是选择错了？我是不是做错了？我仰天大笑，笑得流出了眼泪，笑得已经接不上气了，猛地咳嗽。

随着时间的流逝，无忧哥哥多次出现在我的脑海，回想与无忧哥哥的总总，想起我对他的伤害，我的愧疚感越来越重，我对颜儿到这个时候都没有愧疚，因为她跟我争夺同一个男人，如果注定只有一个胜利者，我们就是敌人，对敌人手软，就是对自己狠心。

但陌儿这个名字还是让我心凉如冰，我努力说服自己他取这个名字根本是无心，他只是随意起的，但他为什么就不来看我一眼？为什么对孩子就那么疏远？疏远得似乎这个孩子不是他的一样。

我不甘心，我真的不甘心，我试图通过孩子留住他的心，孩子很像他，那眉那眼活像他一样，看见陌儿，我就会想到他，心中黯然神伤。

小陌儿有些时候摇着我的手问我：“娘，为什么父皇不来看你，也不来看我？是不是陌儿不乖？是不是陌儿惹父皇生气了？”他稚气的声音在我耳边回荡，他的双眼带着渴求，他渴求父爱，他渴求他抱起他，他对他笑，但这些都没有。

陌儿的话让我无言以对，泪在眼眶里打转，但我不能让陌儿看到，我不希望他难过，我希望他每天都过得快乐，我想让他觉得他的父皇是爱他的，是疼他的，他从不缺少爱，他是幸福的，但狄离极少看他，我该怎么自圆其说？

但我真的不愿意孩子在小时候就感觉他没有父皇的爱，我想我的孩子健康成长，不像我的童年那样过得如此的阴暗，闲暇时我就会弹琴给他听，希望快乐的琴音让他忽略他少了父爱，但我弹得最多的还是无忧曲，我不知道这样是想陌儿无忧，还是想我无忧，又或者是寄托我对某人的亏欠与想念。

狄离自她离开后，如果不是带兵到外面征伐就是醉心政事，下朝后就将自己关在御书房里痴痴地看着她的画像，有时一看就是一整天，宫中的女人也很少能看见他。

这么多年，我从满怀希望到失望，由失望到绝望，但无论多绝望，当太阳升起来的时候，我又会升腾起新的希望，我想方设法地接近他，我试图通过陌儿去软化他的心，他慢慢地似乎真的比较喜欢陌儿，也许还是血浓于水，也许是这些孩子当中，陌儿最单纯，最无争，他对陌儿露出的笑容慢慢多了，但他对我依然是冷若冰霜。

直到很多年很多年我才明白，一个活着的人无法跟一个死去的人斗，一个留在他身边的人，无法跟一个不知所踪的人比，我曾经利用他心中的愧疚来攀上他的皇妃之位，但现在他对她的愧疚让他生不如死，也让我彻底被他遗弃了。

我试过装病，我试过弄得自己浑身是伤，但他无论如何也不肯踏进我的寝室半步，我独自一个人垂泪到天亮，第二天醒来的时候，枕巾湿透了，心结冰了，孤枕独眠的日子不好受，真的不好受。

看着陌儿一天天长大，镜中的自己渐渐地老去，像一朵花儿逐渐凋零，我黯然神伤，但我发誓就算日子过得再难再苦，我也绝对不会离开陌儿，我不会扔下他一个人在这个深宫，这个深宫的生活已经让她娘变得肮脏，变得狠毒，许上我天生就不是一个善良的女人。

这十几年狄离活在思念中，活在愧疚中，活得痛苦，活得煎熬，这十几看我活在无望中，我