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实际上我从来不认为自己是个正人君子又或者真的像他们所说的那样举止翩翩，再遇见他之后便分裂成两个极端，一边想要温柔地将他搂进怀里轻声细语，一边又想让他为我愉悦地哭泣，我只能本着温柔的一面让他觉得我是友好的。

由于学业和分院的关系，自开学时间后我就很少再和他接触，甚至是很少再见过面，但是对他的感觉却没有随着时间而有所削弱，反倒是越来越强烈。

我想我是魔怔了，想他已经不知不觉地成为了我生活的一部分，从简单的喜好到繁琐的生活习惯，再到电话号码和具体的家庭住址，我都开始慢慢了解。

我会去借他在图书馆借过的书，坐他吃饭时所坐的位置，每天看着他上车回家然后第二天早上又假装不经意地走到学院门口眼巴巴地盼着他出现的身影，有时候甚至会悄悄溜到他家楼下看着他房间的窗口发呆，哪怕看到的只有一个倒影。

我偷偷收集了关于他的一切东西，大到他丢弃的旧衬衫，小到他还没用完就扔的橡皮擦，都完好无缺地躺在我房间里的收藏匣里。

我为自己的这些举止感到好笑却又觉得理所当然，这场以一见钟情开端的感情，我只能站在暗恋的地位。

我不敢表白，对于一个正常的男人来说，被一个同性别的人表白，那感觉并不会好到哪里去，很显然那个时候我把他归类于正常性向的男人，我生怕自己的一个不妥举动就会让他对我所感到厌恶。但那也并不代表我的感情会就此这么放弃，天知道看到他和那只大猩猩在一起的时候……好吧，我承认偷偷扎小人的方式可能不合适，但因为那个人的身份是他的朋友，我并不能轻易动手。

病态的偏执和占有欲让我越来越不知足，我想要触碰他，抚摸他，亲吻他，让他完全属于我，只看着我，这种感情几乎每天都在折磨我折磨，到了后期我甚至冒出将他囚禁的疯狂想法，直到很久才让自己冷静下来。

我开始故意制造一些邂逅与他接触，进一步慢慢地和他熟悉起来，但最后达到的程度也只是普通朋友罢了，这让我很不满意。

再忍了将近十一个月之后，我最终还是觉得自己应该主动出击。

我开始跟踪他，甚至搬到了他家对面，为此还特地买了新的望远镜。

他沐浴后的样子真是性感得要命，我还在记得我当时下面几乎硬得发疼，真想冲过去狠狠操他一发。不过让我大饱眼福的恐怕也只有那一次，之后就很少看见对方浴后的模样了，毕竟他不是每一次都会忘记拉窗帘。

在那之后，一切都进行的很顺利，我制造出更多的机会与他进一步的接触，甚至开始试图俘虏他的心，在吃醋又或是压抑的时候会以最直接的形式去逗弄他一下。

我利用另外的一个自己，成功地让他依赖上我，更加的靠近我，再确认他对我也有感觉的时候，我简直是欣喜若狂。

我如愿地吻上了他的嘴唇，比想象中的还要柔软，看着他有些诧异睁大的眸子，我真的很难再保持住那副镇定的模样。

我几乎是接近贪婪地吻他，抱着他，就像是一个在沙漠徘徊的旅者终于找到了自己的绿洲水源。

他可以轻而易举地让我失控，没有理智存在，也没有镇定自若，这一点在我们交往后很明显地在我身上表现出来。

或许是越在乎就越害怕失去，在两人交往之后，我不止一次梦见十几年前的那场车祸，梦见那个女人扭曲着一张痛苦的脸将我所谓的父亲推出车内，然后被爆炸的汽车轰成碎片。

其实就算她不推那个人男人下车，那个男人也会自己顺利地逃下车，因为……这场车祸就是他自己精心布置的，更令人觉得可笑的是，那个女人很有可能知道这是个陷阱却还是宁愿牺牲了自己来成全不可能的爱情。

感人吗？一点也不，我只觉得非常蠢。

对于在乎的人永远都只是仁慈，我做不到和那个女人一样，我不怨她，也不恨那个所谓的父亲，只是在最开始知道真相的时候，我心里最柔软的地方就已经被摧毁了。

对于在乎的人绝对不放手，别人伤我一分，我还他百倍。

扭曲的执念造成了如今的占有欲，从一开始的痛苦到后面的倘然自若，其实也只是需要时间上的习惯罢了。

嫉妒是一把利器，在没有完全得到他之前，我内心的不安就像是黑洞一般每天都在扩散。

不敢和他说自己丑陋的一面，也不敢让真实的自己暴露，每一天都像是在甜蜜却总觉得中间隔着一道看不见的隔