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样的觉悟在我胸腔里丢进一团火，从喉头烧到下半身，再从下半身窜回脑门，我的身体跟心智都反覆告诉我一件事：他已经不是我的。可我还是得作点什麽，才不至於让这团火，把我自己由里到外给吞没了。

我举起单脚膝盖，跪在他胸口上，用全身的力量制住他；我听见他在咳嗽，两手试图把我扳开，而我只顾著拆掉自己的皮带，也拆掉他的，接著我抬高他的腿，从裤腰脱下来那非常狭小的空间，把腰挺进去──

他发出一声沉吟，听上去像声带被人扯了个稀烂，我知道他疼，我也是；他全身上下都呈现完全的僵硬，就像一把钢刀，一刀刀剁在我的入侵上，我越是强硬，换来的疼痛就越剧烈；没关系，我只当这是对等的报应。

我又往前顶进了好几下，心里想的是，如果爱和恨，是两种极端的情绪，既然爱的那部份，我已经抢不了，那他就恨我到底吧──如果这也是一种让他牢牢记得我的方式。

两掌压在他十指上，我的目光只敢定在他锁骨那块凹痕，不敢看其它地方；直到我听见上方传来一阵呜鸣，虽然很轻，比起刚才隐忍的闷哼声，却格外刺耳…

顺著他衣推的皱摺望上去，有两条疑似眼泪的东西，正从他的下巴滚下来，流向颈动脉；我顿时吓到了，抬头往他的脸部看，确实，吴邪正仰著脸，眼睛盯著天花板的方向，他的眼白发红，泪水从他的眼眶里溢出。

他在哭。这个事实凝聚而成的同时，也严重打击到我，因为我从来没看过吴邪哭，至少在我面前没有。当然他有过非常沮丧的时候，就像每个人都会经历到的：大考不及格，娘们没在课堂上回覆他传的纸条，毕业之後该何去何从；

可即使看清了我带他上秦岭的目的，当我被埋在乱石堆中，他望著我，问我还有没有话想说，他的眼里除了对一个将死之人的怜悯，我很努力要寻找跟　”依恋”　有关的一丝情感，却在咽下气的最後一秒，还是没有找到。

所以，他现在为什麽哭？我压得他难受了？弄得他疼了？我把腰杆退出来一点，撑起身子看他，手正想去摸他的脸──

“我爱他，”　他在我指尖前开口，声音很沙哑很低，”我爱他！！！”

第二次，他是用吼的，五脏六腑都要翻出来那种吼法，就像引爆後产生的馀波，把我整个人向後方震退，下半身一离开他的身体，更多的眼泪顺著他的脸颊淌流下来；我一路往後倒退，直到背部撞上冰冷的墙。

我把头抵著窗框，直视他，他还是仰头望著上方，双掌摊平，泪水在下巴无声的乾涸掉，堆高的衣领被染成一大片湿。

刚才那句话，貌似他不是对任何人讲…至少不是对我讲，他只是单纯地把话丢出来，看看有没有人能给他回应。

结果得到的回应，只有一大片死寂，对我跟他都是；我靠在这里，他躺在那里，皱得乱七八糟的床单，像条冰河横在我们中间。

我的脑部算是後知後觉，现在才开始感觉到耳鸣──刚才那句话，省略掉主词和受词，只剩下中间一个字，跟鸣钟一样不停围绕著我，搅得我几乎耳聋；

想想，我和他的谈话之间，貌似从没提到过　“爱”　这个字，即便聊起那位早被我丢掉名字的旧情人时，也没有；我们可能用最低俗的言词讨论姑娘，爆粗口也是家常便饭，唯独这个字，从来没被提起，一次也没有。

如果你问我，“爱”　是怎麽回事，我能给的解释，或许只有，我为了守住它，可以偷改掉生死簿上的日期，背对著全世界，然後收回来更多比死亡还恐怖的惩戒；

…看样子我果然不是适合谈论爱的人，那，吴邪呢？

我捏了捏自己的鼻梁骨，有一团肿胀的疼痛聚集在上头，我越掐它越加重，”那，他在哪里？”

那个被你说　“爱”　的人，在哪里，去了什麽你身边以外的地方？

我不知道对吴邪来说，一个人到达什麽样的定义，才能让他冠上爱这个字眼；我只知道，如果那人值得，值得到把你身心都占走了，一发子弹、两发子弹、三发子弹，我捂住疼痛转移到的胸口，感觉横隔膜後方静静在流血，够了，够了。

可为什麽他不在你身边？他残了？他变了？还是他死了。如果不是上述的任何一理由，他凭什麽放任你满身是伤，躺在这里，朝向没有人的空气嘶喊著你爱他，只要他还有听的能力，就应该站在离你最近的地方，好好听著…

他在哪里？

“我也想知道。”　这是吴邪给的答案。

我不知道门