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我真的不知道！

我剖析着自己的心，自己的爱，心渐渐紧缩，冷汗几乎就要留下了，我这个母亲真的不合格呀！

那将来呢，我会不会觉得自己生养了她，她就理所当然的要听自己的安排？我会不会也学会了这样批评女儿你看人家谁，你怎么不和人家一样？我会不会逼着女儿报各种各样的学习班，考各种各样的证书？我会不会任意的修剪她，用爱的名义剥夺女儿想过自己生活的愿望？如果她暂时潦倒，我会不会讽刺她？如果她功成名就，我会不会四处炫耀觉得自己的女儿为自己挣足了面子！我会不会在要求女儿做她不愿做的事情时说我真是白养了你了？我会不会……

一路问下来，我真的害怕了，我怕自己成为一个世俗的让女儿讨厌的母亲　，女儿现在还小，我真的不知道将来我会怎样。每次读池莉的《来吧，孩子》，我都特别佩服池莉，她顶住了社会的压力，学校的压力，朋友家庭的压力，给孩子创造了一个宽松的自由的爱的空间。让孩子像一棵小树，按照自己的特性幸福的生长。可是，我也能做到吗？

我不知道我会怎样，但我可以向孩子保证，我一定会努力向这些伟大的母亲学习，尽自己最大的女儿给女儿幸福，我会学着纯粹的爱自己的孩子，学着纯粹的接受孩子的将来，也许贫穷，也许富有，也许失败，也许成功。不管我的孩子将来是什么样子，都是那个在我怀里撒娇的宝贝，都是我的最爱！

孩子，你放心，妈妈也许做得不够好，但妈妈一定不会停止努力！

生活就像一碗菠菜汤

同事们相约去卡拉OK唱歌，问我去不去，我习惯性的摇摇头说不去，他们便兴头头的呼朋唤友的潇洒去了，只留下一个孤独的我。

于是在心里问自己，为什么不去呢？是自己唱歌太难听没有信心在大家面前一展歌喉吗？应该不是，卡拉OK，不过是自娱自乐而已，唱的高兴就行，也没有人要求你有专业水准。是老公孩子在家，自己出去玩不好意思？应该也不是，只要同事有活动，老公一般都很支持的。那到底是什么原因呢？我竟百思不得其解了，仔细想一想自己走过的这三十年，一直过的平淡如水，所有的娱乐场所几乎与我绝缘，没有进过歌厅，没有去过迪厅，没有到游戏厅打过游戏，没有进过酒吧喝过酒，除了大学时进过影院看过几场电影以外，电影院再没有赚过我的钱。不会滑冰，不会跳舞，没有喝过咖啡，除了陪女儿外自己没有吃过一次肯德基。所有的时尚都不曾尝试过，更没有追随过潮流。我一直是一个平凡的不能再平凡的人，过着平凡的不能再平凡的生活，把自己丢进人海，你就绝不会第二次找到我。想到这里我忽然明白，都是因为习惯，我已经习惯了自己的角色定位，习惯了自己的生活方式，并固执的不肯尝试新的东西。

真的，我习惯性的把自己定位成一个这样的人，从没有想过要去改变，刚开始看别人去玩还有一点心动，或者更准确的说是有一点好奇，但现在即使从这些场所走过也不会有一丝的想进去的欲望。慢慢的，我成了一个有着固定生活内容的人，每天每天几乎都在重复着昨天的故事，上班，上课，下班，接孩子，做饭，吃饭，打扫卫生，闲暇时，出去散散步，感受一下大自然的美好；或者看一点书，诗词歌赋自得其乐；兴致来了就写一写生活的感受，细细咀嚼生活的酸甜苦辣。外边的喧嚣热闹好像从来与我没有关系，我生活在自己的世界里，平淡安适。

有时候安适之中也会有一些涟漪，我会痛苦会矛盾，觉得自己实在不应该这样活，人生苦短，此时不搏何时搏，真应该轰轰烈烈的按照自己的意愿大干一场，出去闯荡一番。这样一想，一种激情在胸膛中四处冲撞，恨不能挽起袖子立马去做。可是冷静下来的时候就会很无奈，如果出去自己能做什么呢？能有舍弃现在生活的勇气吗？能有从头开始的魄力吗？瞬时，鼓胀的风帆便如破了洞的气球般有气无力的飘荡着，嗤笑着自己。

因为不喜欢现实社会的喧嚣与浮躁，大学时，最大的梦想就是到一处山清水秀的地方，领一群单纯如水的孩子，做着长大的梦。可是，梦想终究是梦想，贫寒的家境，辛劳的父母，幼小的弟弟，一切的一切都让我无法选择，埋葬梦想，掉转头，走向另一个方向。我现在依然在拥挤的人群中和大家一起过着一样的生活，生活如一地鸡毛般慢慢磨去所有的棱角，可是，远方的梦想依然执着的呼唤我，每当静下来，躁动的心总在呼喊：走啊，走啊！可是，我无路可逃，我的心是懦弱的，我已经习惯了这样的生活，享受着现代化的一切却又诅咒着它，沉