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好好休息一下，也不知道为什么把自己安排的这么紧张这么满，是为了不让自己有过多的精力去想起一些自己已经承诺需要忘记的感情和人了吗？我当然不可能忘记了。但我也真的没有办法在树洞在博客甚至对自己多说了。除了祝福和故作坚强，我真的不知道如何去思念这个人了。短短十几天，我却仿佛永远都过不去的样子。我以为分别是很久远以前的过去，但其实不过就是十几天的日子而已。我不难过吗？为何谁都没有去想过我真实的感受，谁来关注我的内心。我累了。我不知道该怎么办了。这份说不出的疲惫几乎把我彻底的掀翻在地。我不想去做什么坚强的依靠，也不愿意去坚持所谓的承诺了。

此刻的我只想好好的休息，不去思念，不去伤心，不去因为承诺而遗忘，不去刻意的回避我回避不了的过去，不去负担我无法负担的责任。每一个人都可以为了自己好好的活着，自私的活着，自我的活着，做自己想做的事情，不去顾虑别人的感受。我为什么要当个圣人。我不是人吗？我不可以哭吗？我不可以喊累，喊痛，喊停止吗？你们需要的时候，可以找我倾诉，我不是不愿意听，不愿意开解，我愿意也很高兴担任这样的角色，但至少可否顾虑一下我的感受，想想我的苦痛，念及一下我的好，我的善良。不要让我白白的浪费时间和精力，做无谓的事情。

好人有好报。我图的不是名不是利，图的是一个问心无愧，一个心安理得。我希望的是，这个世界上有我这样善良的傻瓜，并且也不止我一个。我不能够去爱去陪伴的人，也可以遇见一个这样的女子，代替我好好的爱他，做我应该去做，而没有去做的事情，弥补我永远都无法弥补的缺憾。仅此而已，仅此而已啊。

但为何，我却看不到转机，除了盲目的累和愚蠢，甚至是不理解和误会，我究竟得到了什么呢？把这些心力用在身边的人的身上，我是不是应该比现在过得更好一点呢？我无解了。

茫然无措中，我又一次来到自己的博客，记录下此刻无助也无力的心情：

&quot；安静的房间里面。

时钟滴答滴答。

心脏随着这样的声音，也砰砰的跳着。

突然就茫然了。

不知道的莫名情绪泛上了嗓子眼。

我总是很纳闷？

自己究竟是怎么样的灵魂呢？

好人，坏人，自私的人，无私的人，可恶的人，可爱的人，懂事的人，任性的人，细心的人，粗心的人，大大咧咧的人，超级敏感的人，虚荣的人，平实的人，睿智的人，愚蠢的人，精明的人，迟钝的人，勇敢的人，怯懦的人，美丽的人，丑陋的人，理智的人，情绪化的人，幼稚的人，成熟的人。

这些壁垒分明的矛盾的对立面，都清晰的刻印在我的灵魂里面，相互交织着。

很想认认真真的看清楚自己。

可是每一次都越看越糊涂。

到底我是谁？

我在干什么呢？

为了什么？

追寻的又是什么？

生命的过程是什么？

终点又是什么？”

《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（5）》

我真的很累了。

我真的很想休息。

我很想逃走，远远的逃走。

可是这样的逃离也因为内心存在的内疚和担心而偃旗息鼓，我总是担心着自己这样的逃离会让朋友又一次陷入无助的情绪之中（我真是圣人吗？）百般无奈之间，我终于还是打开了QQ。很快满屏幕的文字又一次跳入眼帘。

友：为什么不能将你心里最真实的想法告诉我？是不是我天天很晚才回来。你一个人担心又找不到人说？　我是不是天天都在堕落了；你发觉我是不是变了？　你生气了；　我已经感觉到了。我不希望看到你如此的心情。在我的眼里；你总是支持着我；你总是哄着我开心的。可是你心情不好的时候。我却不知道怎么办了。

魔女：对不起，我真的很想说。但是我不知道要说什么。我很想说的，可是真的不知道怎么说，该说什么。我的脾气真的是这个样子的。来的很快，去的也很快。有时候，闷一下就好了。没有关系的。我上来留言了，就是说明我好了。没有关系的。可能我就是因为生气吧。我很气你老是这个样子，动不动就不知道你在干什么，会不会又出了什么事情。我会担心，又不知道是不是应该问你。我不是你的姐姐，更不是你的什么人，我不可能一直这么管着你。但是我还是会担心