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。我终于离开了她，独自来到了那个魔窟似的三汊港。世界上所有的侮辱都集结在这里等待着我，我每天都得忍受他们的无耻威压。在这里，我将承受失去小斤的痛苦，还将多次体味比《非人的宿命》更加沉重的幻灭的痛苦。在这里，我还将失去许多自由。直到把这一切受够了以后，直到两年以后一个十分闷热的中午，我才冷笑一声龇着獠牙扬长而去。

在我与小斤分手之后，不知内情的人谴责小斤没有良心，他们认为是小斤嫌我困居乡村而遗弃我。事实上我来三汊港以后还藕断丝连地与她共度了半年时光。我依然没法献给她关于未来的任何许诺，我终于使她彻底绝望了。我只有看着她的背影一步一步远我而去。　电子书　分享网站

过客之爱（3）

1978年春天，是我不堪回首的最暗淡的苦春。每天都有无穷无尽的压抑和侮辱，每天都是阴晦的日子，每天都充满了死亡的气息，每天都感受到严重的胸闷和胸疼。学徒出身的医生狗屁不通，而到城里治病是需要开后门的。我只好在胸脯上贴着伤湿止痛膏，如疯如狂地写作系列小说《第七病室》（后改名为《古钟》）。我隐隐感到这将是我最后的作品，因为我的劫数已经到了。

就在这样的日子里，这样一个阴惨惨的日子里，突然收到小斤的信，她向我宣布她已结婚了。

我是站着读信的。读完之后我马上倒下。椅子被绊倒，砸得楼板轰隆一声巨响。随后我在那个狗窝似的床上胡乱翻滚，全身每一块肌肉每一根神经都在哀哭，而且是无泪的干泣。

那些天我完全处于一种失魂落魄的状态，我常常在深更半夜从噩梦中醒来，疯子般地向身旁久久寻找小斤，然后抖动身子又是干泣。我写了一封很长很长的信，第一次表露以前深深压抑着的温情。但我没有寄去，我怕这最后的温情扰乱她的心。我只寄去了非常简单的几句话。“为了领受你的温情，上帝让我作男人。为了体味失去你的痛苦，上帝给我痛苦的心。——摩罗留给小斤的话　1987年苦春”

我们曾经谈论过，即使我们分手了，也应有一种友好关系。可是后来的几次见面，我虽很想与她说点什么，她却很不自然，总是打个招呼，很快就匆匆分手。她是以此报复我所曾予她的冷酷么，我更感到那一段美好的日子真正失落了，因为受了她的否定而失落得完全无踪无影。我很为此伤感。可是朋友D说：这正说明她心里还有你，你竟然连这一点心理的奥秘都不懂，你心理不正常了，看不出这种奥秘了。

我似乎从这话中得到一丝安慰。

一个人对于另一个人为什么可以好到那种程度。这种深情为什么不能把另一个人完全感化和融化。我常常感到这不只是小斤和我的悲哀。这是人性的悲哀。

两个月前，一个寒气逼人的黄昏，在一家破烂不堪的旅店里，我向一对男女谈起我与小斤的故事。我忽然说不出话来，立时满脸是泪。我一闭眼，就看见她在地狱里挣扎。尽管她也许活得比我体面，可我总觉得她的生活是那么寒冷，那么黑暗。那蹿动着的死亡的阴影，像一根鞭子每时都在她的头上呼啸，我们曾经共同抗拒这侮辱，可是我终于背叛了她，留下她独自承受这样的折磨。我常常为她揪心地痛苦。我多么想有一次机会，两个人哭在一起，我一边向她撒娇，一边给她以温情的抚慰，以救赎我那一回的罪过，和那几年里的罪过。可是，这样的机会不可能有的。我已彻底失去了那温情的怀抱。每一次回到县城，她的那个又拥挤又整洁的小房间都像磁场一样呼唤着我的心。我时时暗自念叨她的方向和位置。可是我只能傻愣愣地在大街小巷走来走去，却不能向她那方向迈进一步。我们终于只好永远隔膜，并且渐渐陌生下去。这由亲切变成陌生是多么叫人受不了的折磨。我这样哭哭说说，说说哭哭，完全忘了那一对男女的存在，只顾疯子一样自念自叨：这由亲切变成陌生是多么叫人受不了的折磨，可我却不得不忍受。

谨以此文献给我的小斤，用以感谢她对我的关怀和抚慰，救赎我的深重罪过，并表达我对她的永久不变的爱戴和怀念。愿她高贵的心灵永远伴我在耻辱的生活中苦苦挣扎永不止息。摩罗挥泪写于1989年4月30日。

一无所有（1）

在“一无所有”的题下，来谈中国唯一的文化巨人鲁迅，几乎近于亵渎，我又何尝愿意。然而这是我的真感受，我不得不如实写来。当我从鲁迅那里读出一无所有来，一如我读出非人的宿命那回一样，感受到了幻灭的痛苦。这种真诚总算可以对得起这位老人。

讲清