第7部分(第3/4 页)

的相处模式，也许过一段时间之后，心口的伤痛慢慢看不见了，一切可以重新开始，不会错过，也不会有遗憾……

我真的是这么想的。

大年初三早上，我陪着杰笙上山一趟。

不过是相隔两个星期罢了，杰笙明显憔悴许多，削瘦的脸颊，使得下巴显得更尖了。袅袅香烟中，他自顾自地对着牌位说个不停，我只能傻傻的陪站一旁。

坐落在靠近中央山脉的寺院，前后左右都有着好风景，倚着雕花石栏，杰笙落寞的望着远方，沉静了好一阵子，才说：“小安，下星期一，我要去多伦多了。”

我惊骇的望着他。“为什么？那医院呢？”

“我已经办好离职了。”他淡淡的说：“宋爸说得没错，我确实没有资格再当医生了。”

“他是胡说八道，你还真的相信？”

“不。自从阿真死在我的怀里之后，我再也无法面对任何一个病人了。小安，我觉得自己再不离开这里，大概很快就会活不下去了。”他指着胸口。“我这里生病了，就当我是去多伦多养病吧。”

我的鼻头很酸，胸口阵阵抽痛着。“那你走了，我怎么办？”

他摸摸我的头发。“傻瓜，你还有小伍啊。”

“那不一样啊。”

“当然是不一样。”他搂着我的肩膀，微微一笑。“和他继续走下去吧。至少还有你们是幸福的，这样我就安心了。”

“你安心个什么啊……”我转过身抱着杰笙，眼泪慢慢的滑落下来。

他没有回答，只是环住我，深深的叹了口气。

杰笙天生有一股笃定沉稳的气质，在他的怀抱里，格外令人觉得温暖而心安。而这样的臂膀即将离我远去，往后若是思念阿真时，我该何处去寻得这般安抚的力量呢？

想到这里，我更用力的抱紧他了。

“以后有空就上来替我看看阿真，嗯？”他拍拍我的背说：“我可会常打电话监督你喔。”

我没有回答，长长的静默中，只听见自己惶恐的心跳声。

年假结束后，一切都是新的开始。747大鸟载着杰笙飞往另一个国度，我终于提出辞呈，在乡下工厂找到一份业务的工作。

虽然是个盖在田野间的工厂，不过工作内容倒是颇具挑战性；除了得和日本客户打交道，也得负责日本区的年度行销企画与市场分析，逼得我不得不早出晚归，把精力全耗在其中。

冬去春来，我逐渐熟悉这样的日子。

“这样好啊，星期一到五专心工作，周末上台北，刚刚好。”小伍笑着说。

“才不呢，我累死了。”我不客气的打了个呵欠，嘟喽着：“好困，有空再聊吧。”

“哼，诅咒你迟早变成猪。”

笑着挂上电话，转身打开电脑，照例打了封信给杰笙。

其实并不是什么了不起的内容，大约也是新工作如何磨人、家里的宝贝狗儿如何逗趣可爱，或是学会哪道新菜、又看了哪些书听了哪些音乐，有时也带上几个冷笑话，琐琐碎碎拼凑成一封传过去，两三天就得来这么一回。

杰笙也不嫌弃，总是很认真的洋洋洒洒写上一大篇，还颇得意的附注着：我有的是时间，既然寄信不用贴邮票，不多写点怎行呢？

渐渐地，来来往往之间，成了彼此的默契与习惯，无形的绳线也逐渐牵系了起来。

就在我以为日子就要这样永远平淡闲适、无风无雨一直过下去的时候，某个夜里，那只名唤雷米的小白狗儿在突如其来的莫名喘息和呕吐中，忽地断了气息。

我整整哭了一晚，疯狂的打电话找小伍，硬要他听我说上几句，甚至我连杰笙也不放过，丝毫不在意昂贵的国际电话费，狂乱的宣泄悲切的情绪。

几天过去，伤痛逐渐平息之后，我收到小伍的电子邮件。

安：

窗外正滴滴答答地下着台北盆地最令人厌恶的梅雨，我倚在整片的落地窗前，呼吸间的热气让眼前—片蒙胧模糊。

我的情绪随着雨丝—同飘落在这样深沉的夜里。

值了两天加护病房，昨个夜里，接连走了三个病人。脱下白袍，换了双拖鞋，我弄了杯咖啡，在值班室的沙发歇息着。病人家属哀凄的哭喊声忽远忽近，我的心情更加郁闷沉重起来。

那时，我想的是前几个晚上，你在电话的那端，无法控制地痛哭失声。

心爱的小狗儿毫无征兆地骤逝，这样的措手不及，让你惊愕的抱着逐渐