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这一晚上骚扰人家三次的话，也太我心狂野了一点吧。

我正在胡思乱想思路翻飞，房东却看了我一眼，然后，点头了！貌似还说了谢谢，我记不清了。

主要是他一点头给我紧张激动加兴奋的，眼前都是金线，耳边全是蜂鸣，膝盖一哆嗦，差点就想跪下谢主隆恩。

我现在想想，悲哀地觉得自己骨子里还真是一个cheap的银。

然后我去厨房端饭，房东去卫生间洗手。

看出来房东是一个不做饭的人，家里什么都有，就是没有饭桌。我屋里倒有一个桌子，但是总不能邀请他到我闺房里共进晚餐吧，我还不想发展这么快。（你妈贵姓：您多虑了，拍飞！！）

所以我们就只好在客厅的茶几上凑合着吃了。

咦，是不是好久不插播了？万死冒一个。客厅不是有一个三人沙发么，然后前面是一个茶几，所谓的茶几呢就是两个小方桌摆在一起，白底黑边。茶几底下垫了一块毯子（你妈贵姓：这描述怎么这么乡土？），就那种长毛的，灰白色的，块状纺织品。

我刚在沙发上坐下就悲哀地发现，沙发和茶几好像是一样的高度。如果非要精确计算高度的话，貌似茶几完败给沙发。

我正寻思怎么才能舒服就餐呢，房东洗完手从卫生间出来了，他毫不客气地一屁股就坐在了毯子上，正好面着对沙发。席地而坐啊，太随意了吧。主要是他坐的地方正是我寻觅了半天才找到的最佳位置。既然已经被他不客气地抢占，我就只能继续坐沙发了。

这顿饭把我给蜷的呀，没敢多吃，胃还有点难受。

其实我也没心思吃饭，就侧面观察房东的动作来着。正所谓皇天不负苦心人，我收获颇丰啊！

第一，房东拿勺子喝汤的时候，翘起了小指！为了取证，我都有心给拍下来了，但是又忍住了。

第二，房东吃饭太斯文了，吃饭没声，吃菜没声，连喝汤都是哑剧，吃完还会拿纸巾擦嘴。相比较之下，我吃饭就像在茹毛饮血。

第三，我夹菜的时候，不小心滴答了几滴菜汤在茶几上。房东条件反射一样从旁边的纸盒里刷的就揪出两张纸巾，上下左右前前后后那叫一个擦，差点都要擦木取火了。

总之我很客观，所以我就不多说什么了。

下面详细复述我们吃饭时的谈话。在吃完饭洗碗的时候，我默默总结了一下今晚的智慧交锋，我悲哀的觉得，自己不是房东的对手。

唉，你们自己看吧。

两个人最开始先是默默无语的吃了一小会，我没有奢望房东会夸赞我的厨艺，基本上他不当场吐出来我就当是在夸赞了。

我在心里组织了半天的语言，一鼓作气却状似不经意的问：“你是北京人吗？”

房东根本不看我，浙江的，他说。（有钱银扎堆的地方啊）

我接着话茬说：哦，那你吃这些菜不习惯吧，我是北方人。

挺好的。房东客气的说。

我奋力苟昂：你今年多大了？（是不是很居委会范儿？）

房东看了我一眼，眼神中透露出警惕。

我只好尴尬地笑笑，狂拍马屁加自我解嘲道：我看你挺年轻的，不会是90后吧。

房东：比你大。（我承认，这是当晚让我最哈皮的一句话了，虽然真实性有待考证。）

我：你怎么知道？

房东：我看过你身份证。（我敏感的小神经哟，产生了一种寄人篱下的苍凉感觉）

我不屈不挠：你来北京多久了？

房东：比你久。（靠，怎么老拿我做比较。）

我：你这房子真的挺好的，我听说你本来想卖的，怎么又改成租了呢？（中介小哥，原谅我出卖了你，但是你也不能怪我，因为你也没说要保密不是？）

房东：不卖了。（废话呀，木有进展啊，我要抓狂了，只好狠掐大腿内侧强忍。Ps：掐的是我自己的大腿。）

我冒死继续：北京的房价真是居高不下呀，越来越离谱，这几天开会就讨论这事呢。对了，你看过蜗居吗？

房东：没看过。

（我产生了一种强烈的挫败感，房东是个万恶的话题终结者，我辛辛苦苦才开个头，他瞬时就给吞噬了，而且都是三个字三个字的。MD，你当你在背三字经呢！）

我死去活来：在我之前的租客是什么样的人啊？（阴险的我啊）

房东：没有人。（诚实的房东啊）

我