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有的宝贝。

她还是个简单天真并且执拗倔强的女子。有些事情做得让人好笑但是心痛。譬如那一次，由于她兼职，需要很早起床。洗刷完已没有多余时间吃早餐。我在她的布包里塞上一个自己蒸做的白面馒头和两个冰凉的熟鸡蛋，让她可以在路上啃。日复一日的不合理饮食造成了严重的便秘，而她治疗此症的方法也异常的简单和独特。当她服泻药过量时，我要连夜送她去医院，她执意不去，还说这样可以减肥，省了买减肥药的钱。纵使她已瘦骨嶙峋。结果泻得太厉害，得了急性肠炎，住了一周的医院。不仅没能省出减肥药的钱，还丢掉一份送外卖的工作。诸如此类的事多得不胜枚举。

我看着她，这个给予我感恩的遇事乐观的女子。心存怜悯。我不是个容易感动的人，但此刻却感谢这个女子，她给了我及时的快乐和信念。她是我离家后生命里唯一的一束阳光。让我沐浴着这小小的温煦将生命延续到现在，而非在这寒冷的北方城市里窒息而死。

这样多好，柠子说。两个无人问津的孩子一起生活，可以瞒天过海肆无忌惮。

可是这种孤立无援更可怕。我尝试过这种滋味。仿佛一个人并没有偷东西，而全世界的人还是会异口同声地指责他，不给他申辩的机会。我说，那他怎么办呢？

她说，他可以杀光所有诬陷他的人，或者置之不理。一个人在孤立无援到极致时，他会百无禁忌，会肆无忌惮地做任何事。他需要让它们去证明自己的存在，无论这证明的结果会让他成为天使或是魔鬼。都是无足轻重的。他需要的只是看到那个被世界遗弃的自己。仅此而已。

文字游戏

于是，我又看到属于她阴暗的一面。我相信每个人都有属于自己年华的阴影，之后当我第一次见到安劼时也可以看出他内心的阴影。这种感觉，难以言表。

我没有试图去揭她的伤口。一直认为，伤口或伤疤是人生的残缺和羞耻。它只属于个人，无法对任何人启齿倾诉。当然，也包括我的。所以，我从未问及属于柠子的那团阴影。每个人都会有秘密，更有坚守秘密的权利。但是我不能，我的阴影都是亟需宣泄的。犹如受到委屈后看见自己的母亲。

那种心情，养尊处优的人不会了解。

但，你了解吗？

在一本杂志上看到柠子的留言：我的脑海里充盈着没有答案的问题。宛若一个个寄生在体内，吸食脑髓而生的恶灵。你是否也是如此？我完全没有问你问题的意思，我只是在诉说事实。但面对这些问题，有些人迎合，有些人逃遁。你呢？是属于前者，还是后者？

于是，我不假思索地写信给她：我们一样。我每天问着自己，那些没有答案的问题。从没有得到过解答。后来越积越多，形成题海，将我淹没和覆盖。再后来，就索性一一罗列出来，然后丢弃它们，以为这样就是解答。一种天真愚蠢且自欺欺人的方式。

她回信：我相信每个人的生活都会被各种各样的痛苦包围。你的，只是其中一种。这再正常不过。

我们写给彼此的信都很书面化，文风很阴郁很颓废。我们喜欢这样，不喜欢生活中的对话方式。我那时写给柠子的信里只有自我，关于我的命运和遭遇。

我们开始这种文字游戏，或者文字交流。我迫不及待地向她倾吐一切。

我把自己的命运用书写的方式传递给了柠子。

我在信里写：

柠子，我时常对生活有恐惧，但不知为何。仔细想来，是对未来生活的恐惧。这种心态可以置人于死地。一个人内心的创口是任何人也不能抚平的。纵使有自己最爱的人，也无法让他明白，生命在轮回的过程中，所赐予内心的所有繁华与苍凉。更何况没有。那么，纵使没有爱人，也应该有父母。我与母亲是两个从未曾谋面的人。这种遥不可及的距离关系。

新地旧事

那是严酷的十二月。母亲为了生下我，用尽最后一丝力气。上半身是粘湿的汗水，下半身是腥热的血液。父亲抱着我，带着哭腔呼唤她的名字。一直到我六岁，才看到母亲的照片。是我从父亲的书里偷来的。黑白照片干枯发黄，边角已有磨损。可是，照片上的母亲是这样青春和富有活力。那一刻，我凝望着她。目不转睛，不遗余力。可她却是安静的，安静得不和我说一句话。

自母亲逝世，父亲就变成为一个沉默寡言的男子。我无法理解他的这份沉默，仿佛对万事万物丧失了兴趣。在我的记忆里不存在他的笑容，也没有与他的欢乐片断。他把我当成一株植物来养，不与我嬉