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晚上睡觉前，耶苏可怜兮兮地抱着被子来到我的床前，企图跟我同枕一晚。

“你能保证你只是睡觉其他的什么都不做嘛！？”我思虑着摸摸下巴。

“嗯嗯。”耶苏小鸡啄米式点头。

“那好，你上来吧。”我挪挪屁股，让个位置给他。

耶苏受准后三下两下就爬上了床，贴在我旁边躺下，把脸凑过来嘟高了嘴索吻。

我偏头避开，耶苏的猪嘴亲上了枕头。

“不是说什么我都不做嘛？”我皱眉。

“当初定条约的时候不是说亲吻是被允许的吗！？”

“……”我语塞，当时我就不该签那个什么破条约的啊！但是签了就是签了，所以我只能被迫接受了耶苏的猪嘴。

“被迫”二字非常矫情，其实我挺享受跟耶苏的嘴上运动，他的猪嘴十分给力，吻起来也很柔软沉醉。只要他不做其他越界的动作我是不介意跟他亲个山无陵天地合的。只不过现在，那只猪蹄又很不听话地移到我胸前试图解开扣子，我不得不提前中断这次亲吻，将脚抵在耶苏肚子上，“今天到此为止，你要是再越界就回沙发上睡！”

耶苏欲求不满地压在我身上，猪蹄重新攀了上来，“我自认吻技过人为什么你可以一点反应都不起呢？”

我拍掉他的猪手，翻过身背对他，“不是人人都像你这么无肉不欢的！”

耶苏沉吟了片刻，不说话了。我有点奇怪他今天怎么这么听话了，转过头去看看他，就见他不知什么时候脱了衣服，光溜溜着身子向我扑过来，嘴里嘟喃着“我就不信有人不吃肉，不对！我就不信白骨精不吃肉！”

面对他的兽性大发，我却相当的冷静，非常温柔地抚摸着他的额头，“想不想再来一次火星撞地球？”

很好，自动爬走了。

（二）

第二天一早耶苏立马叫临时清洁工来处理沙发。

想想那个情景就觉得怪异，叫个清洁工上门来居然只打扫个沙发，而且打扫的东西还是一坨屎=　=。

这种丢人的事我当然不会亲自出面，躲在房门后面偷看而已。

清洁工美眉一边做打扫一边不可思议地盯着耶苏看，也许是不敢相信皮相这么好的人居然会干这么没品的事……

耶苏忍不住瞪了她一眼“看什么看！不是我拉的！”

“……”我无语，这孩子太不淡定了。

有可能是耶苏的那一吼让清洁工美眉不爽了所以工作态度不端正了，也有可能是我们的心理作用吧，总感觉沙发还是不太干净，于是都宁愿坐地板也不坐沙发。

早餐吃面，耶苏胃口大抱着一大脸盆的面条坐在地板上看电视，看的节目很不符合现代人的品味——西游记，耶苏看的这一集名字叫“三打白骨精”=　=。

在看到白骨精为了吃唐僧肉绞尽脑汁时，耶苏双手拖着下巴，一脸羡慕道“啊…唐僧太幸福了……”

在看到孙猴子一棒子把白骨精敲晕时，耶苏愤怒地握拳差点冲上前去把电视砸了……

我赶紧把他拉回来，让他淡定！淡定！当事人还没暴走呢他砸拳个P。

耶苏重复了N遍深呼吸的动作后，终于冷静下来，然后向我报告道“我决定下一部电影就演白骨精和唐僧的爱情故事，孙猴子当小三！”

“……”我撞墙=　=。

（这里补充一下，耶苏童鞋从事的职业是演员兼歌手~）

耶苏一直是个三分钟热度的人，但这一次似乎是来真的了。

分别打了几个电话给经纪人，导演，影片公司，定了个初步合同。耶苏开始投入到无止尽的赶稿工作中……

明明就不是近视眼，这家伙还若有其事地搞了个黑框眼镜架在鼻梁上，乍看起来还真像个宅男……

耶苏能当上明星完全靠脸蛋，这次要当编剧简直就是自找虐，明明就小学毕业证都没拿到还好意思抓笔写剧本……

事实证明我的观点是正确的，自从决定要当编剧开始，耶苏的生活过得十分消极——

一天二十四个小时他估计也就只能写二十三个字，还像挤牙膏似的。每天准时三叹，一叹“唉，唐僧的僧字怎么写”，二叹“唉，估计预定时间交不了稿子了，我对不起党啊，对不起**啊”，三叹“哎，银荡的一天又过去了，一点银荡的字都没写着。”

要继续这么下去，我看他迟早被折磨死。我身为□，当然不能见死不救，于是在耶苏第N次感叹着“