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觉的又伤害小高一次，於心不安。

展开信纸──同样的淡粉底色──无意瞥见窗外飘著一朵浮云，白的极好看。

“丁姐：

展信悦。

给你写这封信可能又会让你讨厌了吧，没办法，我是多余的人啊。

认识你这麽久，其实从来没有给你正式的写过一封信。什麽事情都可以和你讲的，所以也就没有必要写信，所以我们才会走到现在这一步的，不是吗？有时候我会想，如果我没有向你表白，一切都伪装成开始的样子，我们是不是可以还像从前一样开心呢？我就可以一直陪在你身边了，不会让你像现在如此讨厌我，不理我。都是我太直接了吧，你不喜欢直接的人。

我爱你，也许只有在信里，我才敢这样大胆的说。不会看到你烦感的眼光，也没有内心的忐忑不安。你总说我是小孩子，但我不是，我知道我喜欢什麽样的人，我知道和谁在一起最开心。可你不允许我这麽想，这样想难道就是不对吗？就是幼稚吗？我不懂。

好想问你，如果没有小欣姐，我们有可能在一起吗？我想你一定会告诉我“没有如果”，你就是这麽现实的一个人，可爱也可恨。从前我最无助最痛苦的时候，是你帮了我大忙，那时候我怎麽任性怎麽耍赖你都包容我，宠著我，像我的姐姐。我想，如果你一点都不喜欢我，又怎麽会对我这麽好？尤其是在察觉到你和小欣姐的关系以後，我有多开心你知道吗？也许这麽说你又会反驳，说不论是谁出了事你都会伸手相助，但我不相信，你从前对我那麽好，完全是出於可怜吗？我真的，那麽差劲吗？

你送我的围裙很好看，平时我都舍不得穿。还有那个咖啡机，是我一生最开心的礼物，虽然我们只有那天的短暂欢愉，但是你让我相信如果不放弃，我会有机会，只是想和你守在一起的愿望，为什麽这麽难实现呢？

小欣姐又回到你身边，我知道我们完了。虽然不知道你们之间发生了什麽，但看到她回来你高兴的样子，我知道属於我们的时光结束了，三十八天，我放弃了家庭和彦彦，却什麽都没有得到。

说这些也许都没有意义，我哭了好多次，想要忘掉你，决心再也不想你，还是没办法做到。我骗彦彦和好，要和她回北京，只是想再回到我们初识的状态，我不想每次见你都像防贼似的防著我，但我们再也回不到过去了。不管我怎麽做，你都不再相信我，你只想把我赶的远远的。我做错什麽吗？因为我喜欢你吗？丁姐，你懂过我吗？

当我发现我已经离开不你时，一切都已太晚……我做了太多的傻事，为了和你在一起，有一件事我一直不曾告诉过你。本想就这麽过去罢，隐瞒一辈子，但还是……

记得我和小峰的孩子吗？那次的流产，不是意外，是我自己吃的打胎药。其实和彦彦的事被小峰知道後我们就准备离婚，但我想生下那个孩子，是我第一个孩子呀。我还天真的想过，以後要和彦彦一起养。可是我们却在街上见到了，也许从前我还不是很确定对你感情，但是自从重遇你，我突然觉的再也不要过以前的生活，那种飘浮不定胆颤心惊的生活。丁姐，和你在一起很安全，什麽都不用想。你又要说我傻了吧，没错，我自己打掉孩子，要追求的新的生活就不能有从前的影子──可能孩子太大了，吃的药过量才会出事──那些日子你精心的照顾我，你知道吗？我觉的这个决定是对的。

这样说不会吓到你吧，讲出来我心里会平静些。这样的牺牲也换不来你对我的感情，我真的好恨你！

我什麽都没有了，以後也不知道会怎样。

你送我的东西还给你，两不相欠吧。

为什麽喜欢一个人这麽难呢？我好想早十年出生，追上你，早些认识你，那样你就不会总认为我是个小孩子，我们是不是会有不一样的结果呢？

不想祝福你，守在爱人身边的人用不著祝福。反正我们再也不会见面了。

喜欢你的人　敬上”

信的後半部分字迹越来越凌乱，像我读信的心情。小高和我，都是固执的人，各自坚持著认定的路不回头，倔强著谁也不向对方妥协。然而她对我的牺牲──如今才真正体会到她所说的牺牲──实在过份了，太重了，傻瓜，你怎麽能拿自己和孩子开玩笑？如果真的出事，谁能为你负责？这样做，你以为我会开心吗？

原来她在那麽久以前，已经预谋著要和我……

我太迟钝了……什麽都看不出来。

她以後怎麽办？去哪儿？做什麽？无从知晓。但还是希望终有一天她能明