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，你对我的第一印象并不好。乐乐说你是才女的时候，我偏激的认为你和其他所谓的才女一样，文笔虽不错，却只用来描写美女帅哥之间的爱情纠葛。不过当我听到你比我还喜欢史铁生、看他的书比我还多之后，我对你另眼相看了。在公园游玩的那天，我们谈了很多有关史铁生的平生事迹，坎坷经历。我渐渐的感觉你和其他的女孩子不一样。具体不一样在哪个地方，我也说不清楚。阿泰他们常说我是个文学青年，说文学青年最注重的是内心世界，但我很难想象你的内心是什么样的一个世界？

那天我们还照了一张照片，不知道你还有没有存着。我一直把它存放在我的一本书里。那张照片上的我很傻，你看上去很委屈。其实，当乐乐叫我上船和你一起拍照时，我虽然有点扭捏，但心里却欣喜着。我后来在想，也许是在那个时候我就对你产生了好感。但那天上岸的时候，你差点摔倒，我无意中抓住了你的手。那是我第一次接触到女孩的手，你们的手真的和我们大不一样，很细腻，很柔软。我很想多握几分钟，但我知道，这是很不礼貌的行为。看到你搓自己的手就像搓衣服一样，我感到自责的难受。

之后的几天，我常常向你借书。你借给我的书，每一本我都很仔细的看了，看完后，我常常在想你到底是个什么样的女孩？你的心里到底在想什么？我始终想不明白，可越想不明白我越会去想。就这样，对你的印象越来越深刻。

我不知道自己是从什么时候开始真正的喜欢上你。只是很多次我都忽然的就会想到你，在看书的时候，说话的时候，散步的时候，你的容貌频频的在我脑力、思想里出现。我觉的自己很想见到你，想和你说话，想和聊天，想和你在一起出去游玩一次。但我并不认为自己喜欢上了你，只要你永远不在我面前出现，我想我一定会忘了你。

但你又出现在了我面前，而且恰好是在那个会令孤单者更觉孤单的日子。我相信你还记得圣诞节那天，我和阿泰不期然间遇到了你。你是否还记得我问你的第一句话：“怎么会是你自己一个人？”问出这句话时，我很担心阿泰和你一下子就猜出我的意思。当时我已经想好了应付阿泰的说法，幸好这小子没问，否则我的表情仍会出卖我。

阿泰不知道是什么时候走开的，我和你都不清楚。我觉的自己有点重色轻友，因为当时我确实希望他能走开。我想和你说很多话，可真到了单独面对你的时候，每句话都害羞的不敢出来和你见面，生怕自己会背叛了其他的“兄弟姐妹”。于是我只好和你聊文学，你说我的思想有点偏激。也许是，但我知道哪些话该说，哪些话不该说。我写过很多日记，我只会在这私人地方放纵我的思想。后来你对我说：“朱云，如果你写了一本小说，我会是你第一个忠实的读者。我当时就冒出了一个想法：我要为你写一本书。

那天，我和你的快乐持续到你回去的时候。我送你到宿舍楼前，想在你走前和你说出那句令人肉麻的话。但我只说了一个“我”字，你就急切的说：“我先走了”。我知道虽然我还没说出口，但你已经明白了那个字接下来会带来的伙伴和它们所组成的一个意思。而你的那句话，也让我知道了答案。

我想如果是在解放年代，我可以成为一个很优秀的地下工作者。因为对于我喜欢你这件事，连陆标、阿泰、乐乐都不知道。我相信你也没注意到一点，有很多次，在晚自习结束后，我等在你们教室的楼下，看着你和身边的几个好朋友嬉笑着回寝室。有时我希望你能看到我，有时我又感到害怕。只好背对着身、斜睨着眼看你的背影。呵呵，我觉的自己真的很可笑。

不过，有一次，我感觉你好像也发觉到了我。那天你夹着一本书，和往常一样。但不小心被身边的朋友撞了一下，书掉在地上，你侧身弯腰去捡。抬起头时，我觉的自己的眼光和你碰撞了一下。你定睛想看清我，我因为内心恐慌，立刻走到别人的身后，当我在次看你的时候，你已经背对着我了。

相信你一直知道我喜欢你。只是因为我没有明确的说出口，你不好明确的拒绝。我想过很长一段时间，该不该向你表白。虽然我知道表白后的结果，但我总期待奇迹的发生，也许很多人都会有我这种侥幸心理。有几次，我写过几张纸条，想夹在书里还给你。但写了很多回，我总觉的少了点什么。一想到你看到这封信时的表情，我就没了勇气。不怕你笑话，就在你家发生事故的前几天，我仍旧思索着该怎么写？最后我写了几页的纸。我想我的真诚即便打不动你，至少不会让你有过激的行为。可我没想到，真的从来没想到会发生这样的事。这封信我把