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提起挂了的这几门课我就头疼，还有一门是从大一就挂到现在了都还没重修的《FOXPRO程序设计》，提起这门破课我就想自杀，我想自杀不是我学不了它，而是到了现在已经没人再用这个古老的程序了而我还得去学它。我也曾经跟老师表达过我想自杀的想法，他不仅不同情我反而还鼓励我去寻短见，我们那个圆鼓鼓的长得颇似汤圆的老师当时是这样跟我说的：你看看你，你们宿舍六个女生，就过了五个，像你这么另类的我还很少见。

他的言外之意就是：你看看你这种人，还有啥活头，大伙都能过就你不能过，死了算了吧！鹤顶红或者勒脖子，自己看着办吧？

和朝晖约好在学校大门口见面，然后出门往右拐，直奔零点。我到大门口的时候看见张立正跳着脚使劲猛踩地上的烟头，一副今天不弄死你丫我就不是人的模样！看见我来了才抬起头来，飞快地点点头，又朝地板上吐了口水，就表示打招呼了。我也朝他飞快地点头，表示我看见他了。

朝晖问我有什么事情这么高兴，非到要出来庆祝的地步？

我趴在他耳朵边说了两个字儿：来了。

不出所料，他立刻笑得脸部肌肉都抽搐了起来，笑过之后停下来，说以后你不用怕我了，估计咱俩，没戏！

这让我想起以前陪同学去医院看病，她跟医生说肚子疼，医生第一句话就问：来了没有？

她摇头。

医生接着问：有男朋友没有？

她点头。

医生再问：有没有性生活？

她再点头。

医生拿个小杯子出来，递给她：去接杯尿来。

她无辜地看着医生，问医生吃了过期的番茄酱拉肚子要吃什么药？

医生快要愤怒了，说你早说嘛，去吧去吧，到腹泻门诊去，我这里是妇科。

所以后来我们大概有一点确信的是，医生看到你是个成年女子的话，你如果向她询问到有关妇科的问题，她肯定第一个问题就问你：有男朋友没有？

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有一次朝晖跟我说肚子疼，我严肃地问他：有没有女朋友？

他点头，说有。

我又问：有没有性生活。

他又点头，说有。

我说去吧，让她陪你去看医生……

零点里面还是乌烟瘴气，乐声震天，人声鼎沸，酒气熏天。

我每次走到这里都会摇头感叹一下：末法时代，妖孽横生啊！

我们进去的时候正好看见一帮人围着个细腰女人拍手欢呼，吹风打哨，众人越是呼声高，此女越是沉醉其中，竟然目露痛苦之神，腰也越发扭得带劲儿。所以我说的是从一进来我仿佛看到的就是一帮人围着一个〃S〃不停地叫喊。

我们在靠墙边的卡座里坐了下来，要了一打嘉士伯，张立抱怨说今年的夏天走得真慢，都这会儿了还这么热！说着拿瓶啤酒咕噜噜当矿泉水喝了，喝完还咂了咂嘴唇，若有所思地喃喃：哎呀，真不错，爽呀！其表情神态让旁人看了都有种想伸着脖子使劲儿吞口水的感觉，弄得就跟他是嘉士伯的代言似的。

张立说林朝你今天怎么这么安静啊，不去蹦两圈？

我无奈地摇摇头，说蹦不了了。

他哈哈大笑，说刚才还想请你吃冰淇淋来着呢，这下看来可以省了。

我想小丫挺的还真阴险，连这也猜得出来。

我把手伸进朝晖的衬衣口袋里，拿出七星，问张立抽不抽？他撇着嘴巴说不抽，受不了，女人抽的烟，淡得要命！

这时卖雪茄的女孩过来，问我们抽不抽雪茄？我指着张立给她，这位哥哥就喜欢抽雪茄。

于是雪茄妹妹便和张立纠缠了起来，一个口若悬河，一个滔滔不绝，双方都不甘示弱，力争上游。雪茄妹妹最后以美色打赢了这场口水战，五十块钱卖了一只还没有小指头粗的雪茄给张立，然后满意地笑着离开了。

张立把手伸到我面前来：给钱，报销！

我说我又不是开银行的！

唉唯女子与小人难缠也。

我说得了吧你，经不起诱惑还把责任推别人身上来了。像你这样的人，难不成让别人怀孕了还说是别人强Jian了你？

张立把雪茄拿在鼻子和上嘴皮之间嗅了一下，说真香啊，立马拿火柴点上，吸了两口，随即一股淡淡的奶油香味儿就飘了过来，