第10部分(第3/4 页)

女的？喜的是，我果然有易容的天赋，随便改改，居然就没有一个人能识穿。

不得不承认，悲远大于喜。

我仰起头，指着脖子某处，中气十足：“我是女生。因为我没有喉结！”

店里所有人，无一例外，呆了。

今天注定是我的破财日，因为听着无数瓶瓶罐罐的碎裂声，我仿佛看见了白花花的银子像氢气球，一个一个地从我口袋里飞走，飘向了天边。

掌柜大概被我的魔音震的魂不附体，双眼无神的盯着我的脖子发愣。而大傻，也是一点反应都没有，满脸的震惊和不相信。

连大傻都不信我？

我已经被打击的神经不正常了，脑海里只盘旋着稀奇古怪的问题：“难道我真的是男的？因为我羡慕女生才把自己催眠成女的？原来我天生是个当小受的料啊！”

现在，我绝对非常急需找人确认我的性别！

找谁？小心！

这里只有她知道我是个女的！

小心，如果你也告诉我，我是男的，那么我只有娶你。你的身子我已看过，所以一定会负责，我可是个有担当的好男人，会让你幸福的。

（丫丫：此女不知何时发生性别转换，现在正处于混乱期。）

直奔小心的房间，刚要推门直入，一道男声响起：“你让她安分点！”

5555555，小心不要我了，居然已经有男朋友了。

“那是她的自由。”

如此平淡无奇，显然，小心的声音。

“如果你回来后还想主子给你好日子过，最好看着她，让她做点正常人做的事！”

“我的主子现在是花菜菜，将来还是她，也只会是她。”依旧波澜不惊，却包含着不容置疑的坚定。

5555555，好感动啊，小心，你居然有异性更有人性。

破门而入，“小心，我爱你！”一个大大的拥抱送上。

小心没动，不过眉头紧皱：“如果你不怕我的‘针’反对。”

好汉不吃眼前亏。

像八爪鱼挂在她身上的我不情不愿的退了下来。

我没忘，人家名花有主了。

转头，娘的，哪个吃了熊心豹子胆的，竟然敢和老子我抢女人？！

“这位，你混哪的？挺面熟的嘛？”指着小心，“她可是我的女人！说吧，文斗还是武斗？”

那位仁兄看见我的拥抱时愣了，发现我身着女装时变傻了，听了我的问话后彻底呆了，死命的盯着我，好像看见了外星人。

我说，大哥，再帅的人，顶着一对死鱼眼，也不可能好看到哪去。要想在小心美女心里留下美好的印象就要保持好形象。别再瞪了，眼珠会掉下来的，别说我没有502胶水给你粘回去，有了，也不给，哪有人会帮自己的情敌？

得，两情相悦，懂吧？咱留给小心作决定。

“小心，你选我，还是，选他？”

小心一脸受伤地看着我。

看来我是第三者了，迫于恩情，她才没有私奔的。好伤心啊！

“你。”

我又从地狱被送回了天堂。

得意的挑眉，看向情敌，他脸紫了，但眼神依旧敏感锐利。

“鹰”！怪不得面熟呢，不就是酱油的“左臂”吗？（谁让他上次站在酱油的左侧？）至于“右膀”，“黑熊”是也。

鹰和黑熊都钟爱酱油吗？

这是一个值得探讨深究的课题，不晓得探究结果有没有机会获得“诺贝尔”奖。

知道为什么一间房既有门又有窗吗？

是为了区分高手和低手。

我走的是门，鹰走的是窗。

这只才恋就失的可怜鹰，同情一个。找个幽静的地儿，疗伤去吧。

想起自己此行的目的，“小心，我是男是女？”讨好的问。

小心一愣，“那你刚才当自己是男是女？”

“男。”要不哪来情敌？

小心释怀了：“要不要我的针告诉你，你是男是女？”

“不用不用，哪有人不知道自己性别的？”我赶忙撇清。

开玩笑，那针可眼尖着呢，我哪儿不乖，它就扎哪儿。

“那么？”

“嘿嘿。”干笑两声，“女。”

“还有问题吗？”

“有！”

小心静待。

“鹰来这几天了