第8部分(第2/4 页)

点成家立业，娶妻生子，你将来也会有你的家庭，有你的孩子，你就会理解伯母的苦心了，所以，伯母恳求你，不要把家瑀从我身边夺走，好吗？”

家瑀妈妈诚恳地对我说着，可我怎么也接受不了那番听起来似乎句句在理的话，她说的就好像我是个无法饶恕的罪人一样，强行闯入了那个男孩的世界，在他的世界里横行霸道，不留余地……

“伯母，我从来没有想过要把他从你身边夺走……”

“别说了晓北，如果你们一直都是朋友，也许事情不会变成现在这样，可是从你们的关系发生了变化的那一刻起，就注定会是今天这样的结局，这谁也改变不了，所以，放手吧，孩子，忘掉家瑀，重新开始你的生活。”

“……”直到今天，我终于明白了，我们一直珍视的爱情，终究还是输给了残酷的现实，那么多对未来的向往，转瞬就化为了泡影，即使我再不愿面对，也只能去接受。

离开了茶吧，我失魂落魄地往回走去，在经过一处公用电话时，我抱着最后一线希望最后一次把电话打给郑家瑀，号码已经被注销了……

我实在不忍心就这样放下电话，沉默了半晌，我把电话打给了电台，一个心理访谈节目。

“下面让我们接听下一个听众的来电，你好！”电话那端响起了女主持人柔美的嗓音。

“……你好。”

“哦，是一位年轻的男士，请问您有什么生活上或是情感上的苦恼吗？可以对我倾吐，我愿意做你此时此刻的倾听者。”

“我……我找不到我爱的人了，虽然不确定他能不能听到，但有句话，我想现在告诉他。”

“哦，是这样，那你就在电话里说吧，我想他也许能够通过电波，听到你想要对他说的话。”

“我想对他说……爱他，我绝不后悔，而且以此为荣……”

说完这句最后的表白，我没有等主持人的回应，直接挂断了电话，因为我的声音已经哽咽，眼泪无法抑制地洒落，此刻我终于意识到也许在我离开后，可能这一生都再也见不到他了，如果我知道我将永远地失去他，也许那天晚上我会多看他一眼，哪怕他会烦，会奇怪，我也会紧紧地抱着他，一遍一遍地告诉他我爱他，可是现在，一切都晚了，早已无可挽回。

几天后，我跟在爸爸妈妈身后，准备离开台湾回北京，拉着行李箱，走出门，走在那道熟悉的巷子里，我情不自禁地回头看去，眼前竟然出现了郑家瑀的幻影。

我看到他骑着单车站在我家门前，带着微笑对屋内喊着：

“晓北！余晓北！快点出来！去上课啦！”

我望着那个幻影，久久回不过神来，如果这是个梦，我宁可在这梦中沉沦，永远不要醒来……

“晓北，快走吧。”妈妈在前面催着我，我才默默地擦掉了脸上的泪痕，跟着他们，离开了新竹，离开了这个让我终身难忘的城市。

2007年8月，在去往北京的飞机上，我戴上耳机，打开了张震岳的那张CD，里面响起了他的那首《再见》，这是一首曲调轻快的歌曲，但我的心却因为那歌词感觉格外沉重，胸口闷得透不过气来——

“我怕我没机会

跟你说一声再见

因为也许就再也见不到你

明天我要离开

熟悉的地方和你

要分离　我眼泪就掉下去

我会牢牢记住你的脸

我会珍惜你给的思念

这些日子在我心中

永远都不会抹去

我不能答应你

我是否会再回来

不回头　不回头的走下去”

我叫余晓北，这里是北京市，今天是2014年2月26日，我记得，这一天是郑家瑀27岁的生日。

转眼七年过去了，我从当年的一个毛头小子变成了企业高管，每天开着车行驶在车水马龙之中，匆匆赶到公司开始一天的工作，在职场上，我是一个精明干练有能力的人，有上司赏识，有员工敬佩，只是回到家中，还是忍不住觉得孤独。

于是我养了一盆蝴蝶兰，但是北京的气候并不适合养这种花，无论我怎么悉心照顾，它看起来总是很虚弱。

在这七年间，我没有得到过任何哪怕一丁点关于郑家瑀的消息，到后来，就连许可可和邱子豪，也基本没有联络了。

我以为曾经的往事已经渐渐被我淡忘了，但是有次开车走在路上，等红灯时，看到旁边的公交车里