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没有了，更何况这是我的对手们几乎不可能丢的分数！我的心情当场陷入了谷底。一个人自言自语，不停地自责抱怨。据坐在我前排的同学回忆，当时她的感觉是我那时已经成了个炸弹，碰不得。她根本不敢也不大愿意和我说话——毕竟痛苦郁闷是会“传染”的。虽然第二天还要考两科，占450分，但我已经完全没有心情复习了。我唯一想做和做了的事就是抱怨、哀号。我又陷入了以前的错误——只是面对着不可更改的结果做一些毫无用处的悔恨。“要是当初没有……就好了”这个句子简直成了我那天的口头禅。从晚自习开始到结束再到就寝的几个小时内，我本来可以复习很多东西，进一步查漏补缺、巩固知识的，但因为我完全沉溺在数学考试失败的悲痛中，根本没做任何有效的工作。

而最后的结果证明，真正让我“一诊”败得彻底的根本不是数学，而是在考数学后第二天上午考的文综。

我的数学在我发现的那几道错题之外错得很少，最后也就是130分左右，不是个坏分数。但受那天晚上的心情影响，我的文综则是完全发挥失常了。当后来我拿到那个分数时，我彻底懵了。我真的以为是老师把分数加错了，反反复复看了好几遍。当后来我得知平常和我差不多的同学单在文综上高出我的分数就有一二十分时，我完全控制不住，抱头痛哭。那是我唯一一次在教室中流泪。我实在太伤心了，我不能理解我的努力为什么会换来那样的分数。“一诊”的那几天，我简直过的是有史以来最郁闷最消极的生活。那是我第一次尝到什么叫做“食不知味”，面对饭菜，我根本没心情吃，平时也哭丧着脸，一句话都不想说，周围的人也根本不敢和我说一句话。

悲剧真的重演了。“零诊”失败后到“一诊”那么几个月的努力换来的不过是更大的打击。一时间，什么梦想啊、奋斗啊都成了对我的讽刺，都成了我不想触及的话题。我不想去畅想未来，因为我失去了拥抱它的信心和希望。

“一诊”啊，给我的痛苦太深刻了。我一定要用噩梦来形容它，但正是这个噩梦，彻底惊醒了我，也可以说，让我迅速成长了。

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“我不要再做这样的人了！”（1）

走出失败，我成长了

曾经有专家做过一个实验，得出一个结论：从生理上看，一个人要郁闷比快乐要困难得多。身体的各方面都要特别调整出某个状态来表现郁闷。虽然不知道人们为什么总是选择痛苦，但至少“一诊”那段切身的痛苦郁闷让我发现一切真的如那个实验所说——郁闷还真不是件容易事。

难道不是吗？要陷入那种郁闷，我必须时时刻刻提醒自己“一诊”的失败，虽然事实上时间正在消磨它的攻击力；我必须摆出郁闷的表情，必须刻意回避同学间任何有趣的话题，即便我已经很想笑了……天啊，我竟然在为了郁闷而郁闷：因为我考差了，我有充足的理由去郁闷。而后来我才发现，把自己沉浸在悲伤中实际上是回避结果对自己的打击，是对结果的逃避，是一种消极的反应。

我惊讶于这个发现，也不齿于自己的这种表现。无论怎么样，我不愿意做一个失败面前的懦夫胆小鬼。我讨厌那个样子的自己，那种痛苦的深刻记忆让我产生了强烈的愿望：我不要再做这样的人了，我要改变！

“我要改变”！这几乎是我心里呐喊的声音。我要做回本来的自己，那个充满热情与斗志、永不言弃、永不退缩的自己，第一步，就是调整出那个乐观积极的状态。一开始这很难，毕竟失败的痛苦是无法回避的。所以我只是假装快乐，我故意摆出高兴的表情，走路步伐轻快些，刻意和同学调侃调侃自己的这次失败。但神奇的是，我在“假装”中竟然真正形成了这种状态，而这种状态让我能够更理智地接受这个结果。郁闷时候的我无论如何都是在逃避这个结果以及任何会让我想起这次经历的事物，而当我假装并且到最后真正把它看得轻松时，这个结果就只是一个过去的事件，一个客观的存在而已。而只有当我能够理智冷静地看待这个结果时，我才能真正分析这个结果背后的种种，才能真正从经验中收获。

收获一：永远不要在考后对答案。这是我最直接的收获。如果没有那次可怕的数学对答案事件，可能我的心情和最后的结果都不会那么糟。鉴于那次的教训，我在以后的任何考试都坚决贯彻“不对答案原则”。考完一科，我绝对立马抛开它，带着愉快的心情投入下一科的复习。而事实证明，这种做法完全正确。

收获二：学会放手。这可以算是对收获一