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事情吧，尤其是对我这样的人来说。

－－－－－－－－－－未知的胡言乱语

风波过后，总会有一段时间的晴空万里。

就像我和猪这样，我们又回到了从前的样子，每天仿佛都会有说不完的话题。有的时候，我甚至怀疑，是不是我的心理年龄真的呈现幼龄的趋势？为什么可以和比我小这么多的家伙聊这么多有的没有的，也不会觉得无聊？我甚至都很难抓住到底话题的重点在哪里？天马行空，什么都有。我甚至都不在意话题到底是什么，只是每一个夜晚，当忙完一切之后，静静的坐在电脑前面，看见头像闪动的瞬间，心底浮现的是宁静，甚至是－－－－－－－幸福！

我突然惊觉自己的异常。幸福！幸福？这个荒谬的字眼，显然完全不适合出现在这样的场合。我到底在干什么呢？我这是在干什么？

我开始回顾和整理这段时间出现的种种不寻常的迹象。我上班时候的心不在焉，下班时候的归心似剑。我每天期待着和猪聊天的时刻，仿佛那一刻一天的生活才真正的开始。不对劲，很不对劲，非常不对劲。我开始问自己，这是对朋友正常的心态吗？我已经不是小孩子了，应该开始明白这样的牵挂意味着什么，但当时的我却如此幼稚，幼稚的以为只要我做个鸵鸟，只要我拒绝承认，那么事情就不会是我潜意识里面早就意识到的样子。

就这样，在我的理智提醒我需要正确面对这样的友谊状态的时候，我的情感却告诉我，现在这样的我很开心很快乐，我不想也不希望因为自己的理智大煞风景，甚至失去一个我很珍惜的好朋友。我继续自我催眠着：我是大姐姐，猪是小弟弟，我们怎么可能。我对他的感情很单纯，我喜欢他，但这是对好朋友的那种喜欢。就像和我以前别的男性好朋友一样，我们是哥们。猪对我也一样，我们真的就是因为是朋友，所以才会很在乎对方，但也仅仅是这样而已。我之所以会像现在这样胡思乱想，一定是之前的流言蜚语，还有上一次的争吵搞得我头昏脑胀了。

人的情感有时候就是如此微妙的，在你尚未意识到的时候，可能很多东西早就已经在你的心里发生了变化，一点一滴的变化。而当你真正的意识到的时候，可能一切都已经不受你自己的意志左右了。

当我发现了自己的心理变化之后，一个个危险的讯号接踵而至。有时候是属于我的，有时候是属于猪的。它们不断的刺激我敏感的神经，直到我明白自己真的已经深陷其中了为止。

我开始发现自己会很刻意的比猪早下班几分钟，仅仅是为了赶在他出门之前走到路口，然后可以看见他骑着他那辆老破自行车从我的身边过去。我会默默的看着他远去的背影发呆，但内心是安详和愉悦的，就像完成了某种很重大的仪式一般。

我开始发现，猪总会有意无意的用某种很深邃的眼神偷偷注视着我。他的确很在意我，因为有时候明明他不会看见或者知道的关于我的事情，他都知道，就好像他在我的身上放了探测器一样。

我总是否定着他对我的在意，告诉自己是自己的错觉，告诉自己是我太小心翼翼了，才会如此感觉。但那个时候，我想我已经欺骗不了自己了。我终于在内心对自己承认，是的，我爱上了他，真的爱上了一个我根本不可能爱上的小男孩。

从那个时候开始，和猪聊天，不再是轻松的事情了。我常常若有所思，小心试探着。然后在寻得蛛丝马迹之后，又刻意的去寻找更多的证据，去否定我的发现，说服自己这是假象。但我说服不了自己，或者说，潜意识里面的我更加希望寻找肯定的答案。于是，我又会在不经意间刻意的寻找一些讯息。

我开始在矛盾中徘徊，就像理智与情感的纠葛一般。这一次，理智告诉我，这一切是不可能的，不可以的，不被允许的，不应该发生的。我必须否定它，必须排斥它，必须把这样微妙的混乱抹杀掉，导入正轨。可是，情感却带着恶魔的光环，在我心里*着：你不渴望吗？你不是发现了你开始爱上他了吗？你不希望知道你爱的人对你的感觉吗？难道你希望他把你当作姐姐对待，当作好朋友对待？那么，你不是很可笑？很可悲？一个自作多情的女人。

好混乱和矛盾的情绪啊！那段日子，我开始喜怒无常，常常莫明其妙的发脾气，有时候会突然不上线，玩失踪。可是过不了多久，我还是忍不住和猪联络聊天，因为会害怕看见他失落的样子。因为没有和他说话的日子，我一直会惴惴不安，辗转反侧，仿佛少了点什么东西。

我坚持了很久，抵御了很久，但最终还是没有办法抗拒宿