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板虽和阎局长从未疏远过，但他还是不想用阎局长的人。

老板征求我的意见，我早猜透了他的心思。并已把局里其他几个驾驶员挨个从脑子里“过”了一遍：小马太“木”；小苏开车时间短，技术让人有些不放心；小牛不知轻重，甚至不识好歹，有时又有点太张狂。这是往轻里说呢，往重里说，脑子都有点问题，即使他脑子没问题，我能让他给老板开车吗？那不等于给自己枕头底下置放了一颗定时炸弹？

可我又不能直接推荐小虎，那样老板会疑惑。将自己的想法强加在老板身上，这是做办公室主任的大忌，弄不好就砸锅了。而且一事猜疑，事事猜疑，再要获取信任，难上加难。就像处女失去贞操一样，再要给老板奉献一次“女儿身”，着实不易。老板即使伏上身后也会心存疑惑，他甚至会想：是不是那种人造处女膜？

有这样一个笑话。一浪女结婚前怕未来的丈夫怀疑自己不纯洁，便将耳膜移植成处女膜。洞房后，新郎困惑地找医生，说：我跟她说悄悄话，她不知怎么了？老是抬腿——如果老板是那个新郎，我是那个新娘，吓死我也不敢如此戏弄老板。

我不能推荐小虎，但我可以讲出一番道理来，让老板认可这个道理。实际几个驾驶员中，老板有可能使用的，小虎之外只有小苏。小牛小马他才看不入眼呢。小苏人倒机灵，可驾龄短，这一点老板当然清楚。那段时间，市里连着发生几起车祸，市里一个副局长，县里一位副县长不幸在车祸中丧生。

我当时是这样对老板说的：“用谁是次要的，主要是看谁符合下面这些条件：技术好，开车稳当；不沾酒，人精干，口又紧。顺着这个思路，在几个驾驶员中比选，对号入座。”

“那就用小虎吧！”老板下了决心。局里几个驾驶员中，只有小虎符合这几个条件。他滴酒不沾。小马和小牛都是海量，小牛甚至私下对别人讲，他喝一斤酒后开车最稳当。况且这小子的嘴巴松得像妓女的阴道一样，胡嚼瞎诌乱说占全了——他开一辆红旗车，就敢给别人吹嘘他开的是飞机；他开的若是飞机，就敢吹他开的是宇宙探测器或载人飞船——他甚至敢吹八年后乘坐“神五”号载人飞船一飞冲天绕地球十四圈的航天英雄杨利伟是他的徒弟！

接车付款后，那位车行经理悄悄塞给我三万元钱。我接车回来的当天晚上，就将其中的两万元装在一个信封里，到马局长家里汇报接车情况时，十分老练地塞进马局长的抽屉里去，剩下一万元当然留给了自己。

给别人抽屉里塞点钱之类，对我而言早成了“小儿科”。即使给别人口袋里塞钱，我也早已驾轻就熟，不露一点痕迹。有一次去财政局给局里拨经费，主管经费的副局长总是推三阻四，我跑得颇烦，某天副局长在蓝天大酒店开会时，我撵在他身后一步跨进电梯，见只有我们两人，我敏捷地掏出一个信封，不由分说塞进副局长的外衣口袋。此时电梯才刚到二楼，副局长做了一个准备将信封掏出来的动作，可电梯门已打开，又有人进来，副局长急忙将双手抚在怀前，面无表情地看楼层指示屏。此时我早已一步跨了出去。在电梯合上时扭回头扫了一眼，发现副局长脸仍板得像一块铝盔一般，眼珠子一动不动看那个指示屏，仿佛那是柳如叶的“后部”似的。我急忙扭回头来，电梯升了上去，我也笑出声来。想起副局长准备往出掏信封那个动作，心里想：又不是打篮球，或者盘带足球，还给老子玩“假动作”呢！

我对自己操作此类事情的水平很满意，岂止是炉火纯青，简直到了那种“大音希声，大象无形”的境界。

那天折转身我就去找柳如叶。她给我开了一张“会议费”发票，其金额当然大于塞给局长信封里的钱。发票开好后，柳如叶拿出一个小巧的手机打电话，那时候我也刚配上手机。我拿出我的手机和她的手机合在一块儿比试。我的当然要壮硕一些，我就故意将我的手机压在她的手机上，笑着问她：“小柳你说这两个手机像不像在唱歌？”柳如叶当然不知道“唱歌”的含义，“唱歌”的那种特殊含义，只有她“姐”——即我的妻子柳如眉知道，属于我们夫妻俩的闺房秘语。若我和柳如眉是那种享受国务院津贴的专业技术人才，这也是属于我俩的“专业术语”，从未像煤气或天然气那样向外泄漏。接着我又进一步挑逗柳如叶，说：“你瞧它俩不仅唱歌，还一个填词、一个作曲呢！”“填词”和“作曲”所指，柳如叶当然也不知道，但我的话还是把她逗笑了。她用自己的小白手拿起她的手机说：“你这人挺有趣的呢！”“是吗，我还有更有趣的时候呢！”我望着她这么说时，她并不看我