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他身上过多停留，无疑，他是强壮而健康的，他的腿，一部分露在被子外面，小腿处，还能隐隐看到稀疏的腿毛。他的面部，俊朗阳光，虽然略有些疲惫，但仍然掩饰不住他青春的活力。我笑了笑，无声的，但是，洁白的牙远比笑声更掷地有声，我说：不敢相认，怕认错了，毕竟这么多年没见面。

钟新长长吐了一口气，看着车顶说：是啊，我们最后一次见面，是很多年前的事了。这些年，我们读书、工作，在不同的地方，又遇到许多形形色色的人，有的又重新开始新的友情，然后，又离别。但是……

钟新停顿下来，他的沉默再次吸引我的视线，我看见钟新清晰干脆的侧面轮廓，我听见他接着说，但是，无论我走到哪里，经过哪些地方，我都无法忘记你。这种感觉很奇怪，你好像与楚江一样，在我身上已经打上了深深的烙印。

我很感动，但是，这种感动如同车窗外的树，一掠而过。我平静地说：谢谢你，但是，生活是无情的，因为，我们已经不再年轻。

在听完这些说完这些的时候，我突然之间对生活有一种虔诚般的感恩，我感谢生活让我在逃亡的过程中能巧遇能面对少年时代的朋友，即便不说什么、不听什么，能静静躺在一个空间里，也是很幸福与满足的了。还能祈求什么呢？还过十个小时，我，还有钟新，就会走出18号车厢，说一声再见，然后各自走进自己的生活。这种生活对钟新来说是熟悉的，他只不过作了一次愉快的旅行，在经过短暂的旅途后又重新回到自己的生活空间，而我齐师莹呢？完全不同，我需要重新开始，因为下车之后，除了脚下所站的空间暂时属于自己的，我一无所有，我要找一份工作，我不是出来旅行的，当我一上火车就改变了仅仅只是出来看看的想法，我决心辞职，在北京找一份工作，考虑怎么活下来。

旅途最初的新奇大概已经消失，车厢里安静下来。

六张床位，六个旅客变成了储藏室里的小小物件，平放着，我和钟新被搁在最上面。很显然，钟新不愿意放过这次难得的相逢机会，他就像一个天文学家，当地球与小行星相撞时，他所关注的不是相撞的后果，而是相撞过程中所表现和被他所发现的真理。钟新不厌其烦地问到我的工作、家庭等具体情况，并且，自觉地对自己的现状向我作了一个简要介绍，他说：我现在是一名普通的大学教师。

钟新侧身面对着我，不发一言，仿佛等待着我讲我的故事。

我一直认为，倾诉是可耻的。我更愿意把我的生活经历装订成一本古老的线装书，束之高阁，美其名曰收藏吧。但今晚，既然我们有这样的缘分相遇，讲讲也无妨。我说，我们的问题，是从结婚的第一天晚上开始的。怎么说呢？有些话其实羞于启齿。请容许我省略掉吧……后来，婚姻中就出现了背叛，眼里揉进了沙子。

当我说到婚姻中出现背叛的时候，所指很模糊，这给钟新留下的判断是这种背叛是单方面的。事实上后来我也出现了背叛，因为潜意识里，我从来就没有完全原谅郁大勇的背叛。然后，我说到了我的生活，我被抢劫的惨状，我对宝宝的思念以及对生活的无奈……在讲这些的时候，我是以一种平静的语调来叙述的，仿佛我并不是故事的主人公而是一个毫不相干的旁观者一样。钟新的眼角潮湿，泪，掉了下来。我猜想，他心痛的缘由不是我的苦难，而是我在叙述这种苦难时的态度，那种毫不忧伤当然更无喜悦的中间状态，真正打动人心的既不是大悲、也不是大喜，而是这种若悲若喜的中间状态，这样超然的一种人生态度，我也不明白我的这种人生态度到底是如何修炼成的。如果说中学时代的我对钟新是一种吸引，那么，现在的我对钟新来说则是一个谜，我像一个谜团已牢牢盘踞在他的心里，在渴望揭开谜底的同时，钟新还希望在心底永久地呵护这个谜底，不想再拿出来。

见钟新流泪，我的心里莫名地抖了一下。从小到大，从来没有一个男人因为听我讲话而流泪，而钟新却做到了，钟新的行为不知是源于他的善良还是他的无知。我轻轻地笑了一下，突然觉得生活是如此矫情。我不太习惯看人流泪，特别是男人流泪。贺长春也在我面前流过泪，边和我做爱边流泪，那只是因为他的激动，或者说欲望获得巨大满足后的欣喜，而并非因为与我的即将分手。假如钟新真的是很喜欢我，想找到我，他想找，还不容易吗？只需回一趟老家而已。虽然他给我写了那么多信，但是，那毕竟只是书面语言而非行动。

不知为什么，我变得有些兴味索然，停止了叙述，我的嗓子很干，不想再讲那个遥远的故事，我