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其实那要找的那个有了另外一只绣花鞋的人就是我，我就是你要找的姐姐。那只绣花鞋就在客栈的茶桌上，用布盖着。

你是我弟弟，所以从今天起，我什么都可以不想了，从此浪迹天涯。我完成了父亲的遗愿，也完成了母亲的遗愿。我已经无牵无挂了，至于你的照顾，我想不必了，我能够照顾好自己。

弟弟，在这里我先叫你了，祝你早日找到自己的另一半，找到自己的归属。祝你快乐幸福。

弟弟，你一定要幸福哦。母亲还等着看到你的幸福呢！

弟弟，再见！

雪雪

看完信后，我难过的不禁萧然泪下，我从没有想过一个大男人，竟然会哭，并且哭得像个孩子。我迈着沉重的脚步走进雪雪所住的客房。拿到绣花鞋便走出客栈，漫步在零星的大街上。心里难过的对自己说：雪雪，我不会让你一个人漂泊在外面的，我一定要找到你，给你幸福。即使你坚持要浪迹天涯，我都会陪着你，我不会让你的身影孤单的出现在人海中，流落在千山万水中……

不知不觉，我就跌跌撞撞地来到了烟波湖，那里依旧杨柳依依，绿树红花。只是烟波亭里已经物是人非……

＇命途＇

我能把我所有的心都放下，包括漂泊在内的不幸命途，因为我终究放不下你，可因了这人生的多变，我终究还是得放下你……独自转身离开，继续踏上那漂泊无依的路途……

——引题

在一个又一个的年岁里，我不断地寻找着一种叫做“爱”的温暖。我就这样在这个人世间穿梭着，这样暂时的为着一个简单的理由而活着。

我是王星。也许一个名字就是一种注定，注定了我是一个爱遥望星空的孩子，一个孤单的孩子，一个最终会缺少温暖的孩子。也许这也就是所谓的命轮，沿着一个名字延伸下去的命运。

父母离异那天，我八岁。

母亲流着眼泪，依恋的摸着我脸庞，然后什么也没有说就走了。我傻傻的望着母亲离去，竟然无助的不知所措起来。我回过头望着陷入深沉思索着的父亲。然后径自走进了房间，开始一个人暗自独立的世界。我不知道为什么面对无知的事情我也会不自觉的恐慌。

后来父亲告诉我说，她是出差去了。于是，这一切都被固定下来，顺理成章的成就了作为幼时的无力骗局。

他们各自离开了，虽说父亲还在我的身边，但是他们都是另外一个世界的人了。而我生活在了一个遥远而孤僻的角落。

在成长的年生里，有些东西会毫无防备的以一种成长的姿势延伸到心灵深处。作为爱的根源追溯下去，沿着成长的脉络走向生命的底线，以一种发展的姿态滋生滋长。

父亲问我，就我们两个人生活在一起，好不好。越来越明白许多人事的我已经逐渐明白了许多当下发生的事情。以致我什么也没有说。关上房间的门躺在床上失神的看着白色的天花。拿出两个小喇叭塞进耳朵，听里面伤情的歌曲。欢子的《寂寞的时候可以听情歌》是我喜欢的一首歌曲，我喜欢那句“伤心的时候的时候的可以听情歌，忧伤的旋律可以赶走难过。”虽然听着这首歌的时候，我还是会难过。但我还是喜欢就那样暗无天日的听着。

可人生中最重要的事情又该是怎样的，我又该以一种怎样的姿势来面对，亦是我所无法知晓的事情，而这些会以怎样的形式存在，我无法知晓，我也不想知道。

我还是像以前一样，以一种平和的姿态面对渐渐靠近的越来越深邃的人生，虽说难过的时候还是没有人安慰，甚至怜惜。而我对此也无所悭吝，无所牵挂。

渐行渐远的生活依然轰轰的向前推进，无需向路人问候或招手。我知道它有的只是面无表情的风姿，一如风烛残叶般的生活，凛冽而死寂。

而在这些年岁中，我也学会了我独有的风姿，我开始喜欢背着一个挎包到处乱幻，而这样一幻就是三四年。我才明白我的生活是如此的平静。我开始思考自己其实想要的是一种怎样的生活，是抛弃所有颓散的生活，还是独立起来，给自己织以蚕茧，逃避摒弃所有腐烂的生活。

可是最终我还是学会了妥协，也学会了安稳，学会了沉默，学会了冷静，学会了坚忍。所以当我开始接触即将到来的社会生活时，我都自然而然无所畏惧的接受了。因为在这些所谓的人生里，有太多的东西都遗留着我的生活残迹。所以面对人生，我更是无所畏惧。

一个朋友纯一说，我的人生是一个肿大了的肥皂泡，一触即破