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以此衍生出来的两个极端是我开始看钱钟书和安妮宝贝。刚刚迈入《围城》里的生命戏场，我就知道他是风趣却深刻的人，有自己独到的艺术风格。而安妮冷艳张扬的文字，有让我看到了更多黑色却贴近了生命的东西。从而我开始学着拥有自己的生命体系，并且开始迈入更多极端的生命戏场，比如村上春树，比如杜拉斯，比如张爱玲……

就这样我就真的认为自己成为了一个名副其实的极端的人了。可是我的同学说我不仅仅是一个极端的人，而且是一个特别极端的人。他们说因为我这个人太难接触了，就像生活在世界两极的人，遥不可及。

这就终究导致我成为了一个总是被忽略的孩子，一个最终会有更多孤独的孩子，一个最终会爱上歌曲的孩子（因为寂寞的时候可以听情歌，忧伤的旋律可以赶走难过）。

作者题外话：一个极端的孩子

——浪堇　。。

青春裂帛&lt；三&gt；

我总是一个人在左右耳朵里塞上两个小喇叭，然后一个人走在风里，走在空旷的校园大道，走在自己的小天地里，就像是古时代的“禁锢”。每当我看到其他同学孤单的从我身边走过时，我就去一个人难过的想哭。但是当我一个人孤单的走在风里，走在荒芜的落叶下时，我就会对别人说，这是我一个人的快乐，这是我一个人的小小幸福。于是，我就认为我真的就是一整天活在音乐世界里的最快乐的人。但是，为什么，我一到晚上还会在被子底下流下大量大量的泪水。

每个夜晚，一首首伤情的歌便在耳边缠绵悱恻。开始时，我总是很高兴很高兴听着一首首连自己都觉得不该听的歌曲，因为我是一个听着伤情的歌曲便会难过到流泪的孩子。而我最终于还是在这种音乐里沉沦度过，也许我真的变得太过麻木，是太过无力的面对太多的过于现实的事情。一个人望着那些不知明的地方，然后停留在能看时间走在风力悠然飘走的地方。

喜欢看书的不一定会是好孩子，因为我总是一边听着悲凉的歌，一边写着飘散着苍凉感觉的文字，抑或是看着那些沧桑的文字，这样的自己似乎已经真正的走向了一个极端，而这样的极端就是沿着悲伤的生命脉络攀爬，最终达到自己想要的极端，而我终究无法知晓这样的极端何处才是终止的地方。

同学说，喜欢看这种极端文字的永远都是失落，缺少温暖的孩子。因为是同是天涯沦落人，同是同命相怜的患儿，所以产生无力可催的极大共鸣。

孤单的我坐在黑夜力昏暗的台灯下写属于自己心里的秘密，一个个与黑夜相映成辉的文字刻在了日记本上。我把一天天的记忆全部记录在日记本里，不管是伤痛的，还是快乐的。我只是把它们当作历史的过往，把它们当作我生命的一部分。用它们来填充我心中大片大片的荒芜，不被检点的空旷。

正如安妮所说，我的世界是寂静无声的，容不下任何人。所以我所走过的大部分地方都无声……

寂寞的人总是走在道路的最边缘，因为他们不想太多的人看到他们的寂寞。每当我看到那些从昏暗的树下走过的人时，我便会想起这句曾经在日记本上写过的话。可能是这样的路走多了，所以每走一步都会在心里刻下每一笔印痕。

以前我总是一个人坐在江边，静静的，就这样一直坐着。看着黑色的江水，泛着微弱的光芒，喘息而过，无声无息……

不过我很少在黑夜里走在江边，因为我不喜欢很多的人从我身旁走过，而我还是一个人时的那种感觉。然后走动，又看到一个黑影在逐渐延伸拉长，又缩短。奔跑，黑影也跟着近似疯狂的奔跑，看着一切都如过往的烟云，过往的人，过往的风景一样疯狂的向后倒，最终消失在眼角的一瞥中。

我看很多人走过的路，现实的、不现实的，消失的、重现的。

却不知自己的路在何方，问天、问地，问沧海、问桑田。

但它们的答案是——无能为力。

因为路在脚下，一切都得靠自己。最后我终于在有力或无力之际收拾行装，准备上路。可是当我踏上那条路时，又遇到了十字路口，我茫然地徘徊在空白的十字路口，举目四望，当我低下头时才感觉到灼热的阳光刺痛了我的双眼……

作者题外话：一个人的世界 孤单——

——浪堇

青春裂帛&lt；四&gt；

我不想亵渎一切，却难以抓住眼前的一切，所以我只得停滞不前。曾以为只要我大胆去抓，一切都会像恬淡的文字，一抓便能