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我伸出也插了管子的左手。

住院就是这点麻烦，插著一堆管子行动不便，不小心拉到还要重新插，好险我从小练就良好的睡姿，不然这麽多牵制的管子每个重插一遍，很快我就千疮百孔了。

「好了，晚点还要照一次心电图，时间到了会来接你。」

「好，辛苦你了。」

这一年我的体力开始大不如前，常常低血压，在街上直接昏过两次。

还不小心错过小冯的毕业展，後来他被挖角去美国工作，走之前他把展览的画送了一幅给我。

那是一幅画著宇宙银河的图，黑色的背景下无数大小的光点，简单来说就是充满了星星阿，现在挂在我病床的正对面墙上，成为病房中最美的风景。

而原本好不容易养得白白胖胖的样子都消下去，妈妈跟姊姊急得每天不是补品就是带我上医院，怎麽样都健康不起来，看到她们焦头烂额的样子，我也没办法，身体已经不是我能控制的了。

它好像自从小宇哥哥回国没来找我後就失控了。

他花了六年时间陪伴我，我花了三年时间找他。

我们相爱的时间不到一年。

又等了他七年多……

我想我等不到了，尽管我很努力，但是我的身体不允许……

我的心脏累了，真的好累好累。

我每天都帮它加油，希望它能撑到小宇哥哥回来，但是我突然觉得那在他会回来，而且他还喜欢我的前提之下。

心里一直有个声音在让我隐隐作痛，如果他忘了我，他遗忘答应过会回来找我，又或者他喜欢别人了，那怎麽办？

时间真的超过太久了，比我上次等了快四年还久，我开始没办法还抱著他会回来找我的希望，一直这麽撑著等他了。

曾经看过一部电影男主角等到七老八十等到自己进了棺材还没等到爱人，我怕这种情形发生在我身上。

如果有一丝可能他忘记还在这等他的我，那我把心脏维持的越健康那不就延长了我对他无止境的等待了吗？

就算我心脏健康强壮，要我一直等到不知甚麽时候，我怕有一天我会先发疯。

我知道是我的错，我应该要好好照顾自己等到小宇哥哥回来身边，我不应该找藉口放弃。

但是我得过且过，抱持著走一步算一步的心态，就让它跳动到他回来，又或者下一刻就停止，我也不会再强撑下去了。

因为我累了，为这个没有期限的等待……

妈妈说我要再动一次手术，上次那个人工瓣膜明明强调是可以用长期的，但是现在却又要开一次刀更换瓣膜。

她们觉得第二次开心手术非同小可，每天商讨著我动手术的事，虽然医疗团队都是熟透的那些人，但是她们还是比我还紧张。

後来她们说由美国医疗团队评估过的风险最低，感觉更先进可靠，便决定让美国人来帮我动刀。

我没意见，反正一切还是照她们安排。

被一群外国人研究一番後，都订好手术日期，明天就要开刀了，妈妈在晚上又跟我说还是以前的医生好，熟练可靠些。

她这麽反反覆覆的，我都觉得她太紧张了，其实给谁开刀我都不介意的，哪国人更无所谓，甚至性命活不活的下来……

我看她们这样为我忙碌，应该还是有差的，还是活著吧。

一早上因为是八点要开刀，所以护士小姐六点就来叫醒我。

她拿著一套手术服给我。

好早，好困，我揉著眼睛。

妈妈站在旁边握著我的手，爸爸和姊姊好像在走廊。

「小克，妈妈帮你换。」

「不用，我可以自己换。」我拿过手术服，换衣服这点小事我还做得来。

「那你换好叫我。」

她帮我把帘子拉上。

我解下医院的病号服，穿上方便手术而薄薄一片的衣服，手指俐落的找出绳子打结，把最後两条绳子交缠打出个漂亮的蝴蝶结。

被推进手术室前，我躺在病床上，仔细的回想了很多事情，跟这几年回想的都差不多，我想我的回忆真的太少了，总是这麽一下就回忆完了。

如果我能被再推出来，我要去创造更多的美好回忆才是，不能再这麽贫瘠了。

手术很成功，爸爸、妈妈和姊姊都很高兴。

嗯，我应该也高兴。

她们在加护病房里围著我，跟我说还是这里的医生好