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离第二次试装只有十多天，我决定在这短促的期限进行轻度绝食。当时天气并不寒冷，但我却感到手脚冰冻，身体偶尔发毛发寒，我想：我需要热能。但我唯有加强意志来抵抗生理感受（饥饿）。日子迫近，第二次试装日期，我在同一办公室穿上剪裁美轮的旗袍，毫无疑问，比第一次消瘦了“极多”，我达成了预期的“纤幼”目标。我紧盯着全身镜中的自己，似要看断那条窄细的腰肢：“这个就是我预设中的王琦瑶。”我有些微的满足，但暗地里我认为自己还须努力。“完美”一词是不设上限的，完美之后永远“有更完美的”，永远“可以再更完美的”。这个就是完美“有趣”的地方。同时，也是完美“毁人”的地方：追求完美可以导人走向沉溺完美。我承认我既是完美主义的拥戴者，同时亦是完美主义之下的受害者。

我试穿了多件精彩万分的旗袍，全无难度，大都尚有虚位，我的“绝食”得到全线补偿，我在镜中的倒影，仿佛看到各人满意的神情。晚上续留在办公室，用上至古旧的烫发方法，烫出琦瑶的造型，这种古旧方法费时漫长，那一夜的肚子特别饿，但为了那平坦的腹部，我只勉强吃了五口水烫青菜。

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思想人生价值

现在回看，战胜“无力感”，似乎成了我那时每天的“折磨”。这感觉糟透了。真的。这感觉糟透了。但有时，为了让身边的人快乐，我会努力让自己快乐起来，使工作过程变得轻松和享受，但对于一个心灵有细菌的人来说，这任务并不轻省，每个笑容我都得附上额外的余力。

我开始确认，压力临近边界。我清楚地意识到，我并不快乐。

劬劳。那个时期的我。身心如果尚有余下什么的，就只是一堆劬劳。

有时，望着化妆室内的自己，我会有股冲动想快速逃离现场，蜷缩到华山路的被窝之内，不发一言，像只受挫的小猫，捍卫我那仅余的生存力气。

又记得某大清早，剧组人员分派早点，当时上海气温只有一两度，大伙儿群聚在道具屋内，吃的吃，聊的聊，依旧是一堆闷棍枯燥的家常便话。我静静地坐着，很冷。望着道具楼房的屋顶，我突然感到一种凶猛的孤独。每个人手上的那碗滚热早点，仿佛嘲笑着我的疯狂节食。我忽然问自己：“我有多久没吃饱过？”“为什么我连吃饱的卑微权利也没有？”“我有善待过自己身体吗？”干吗那天的早饭特别幽香和引诱！！！不。不。不。那口早饭于我来

说太过危险，十足一口毒药，吃不得。我早已习惯挨饿，胃部于我来说，仿佛是身体上多余的器官。吃饭于我来说是罪不可恕的奢侈。那个清晨，我确实特别感伤，为的不仅是那口吃不得的热饭，更是为了我经年累月渐渐失去的快乐本质。我思考着：

如果人生只是不停地“榨干自己”来取悦成功（就）、取悦别人，这种人生能为世界留下什么有价值的价值？

“一切值得吗？”

“难道只有成就才能撑起一个人的价值？”

“人的价值是？”

更重要的是：“我快乐吗？”

当时的我，并没急于在这道具屋里揪出答案，但我清晰知道我是逃避不了的，迟早要为这堆问题寻找真相。

生命的真相。

人生价值的真相。

总有一天，我会落实揪出答案。

拍摄的那段时期，我养成了一个习惯，我喜欢倒在华山路的大厅，瘫睡至天亮。每天跟那要命的无力感搏斗十多个小时，这是我最松弛和释放的时间，我不用伪装什么精力不尽、力大无穷的样子，我可以肆无忌惮地呈现我内心的疲惫（无力）。我那时最爱把两腿伸进苹果绿的羽绒大衣两袖之内，把自己整个人包裹得似要进行火化的尸身。这是我当时唯一感到安全的小城堡。

拍摄电影的场地有时极其狭小，人却是一大堆，狭小的空间加上狭隘的集体话题，有时确实让人有股窒息。音乐成了我任何时段最好的安慰和支持。我记得我会疯狂和重复播着Gwen　Stefani的Running。“Running；　Running；　hold　my　hand”这些歌词仿佛一直鼓舞着乏力的心，继续前进。

生有时，死有时，快乐有时，“休息亦有时”。拍摄到达中期，就在某个下午，化妆师一边为我上妆，我静静地，被动地坐着。我冷静地下了一个决定：我要休息。

随即亦为自己定下一个日期：《长恨歌》之后。

就这样，我跟自己立了这个（休息）小